Nada de ti

Voy a masturbarme hasta que sólo exista yo, 
hasta que no quede de ti nada en mi cuerpo ni en mi alma, 
hasta borrarte con mis orgasmos de la faz de mi pecho, 
hasta que mis fluidos arrastren cada partícula de ti 
que infecta este cuerpo que quiero mío de nuevo. 
Voy a evaporar cada gota de tu sudor que impregnó mi piel 
con el calor que me invade al mover los dedos.
Voy a babear la almohada entre gemidos
expulsando cada gota de saliva que bebí de tu boca. 

No quiero recordar tu mirada, ni tus dedos en mi espalda, ni tus palabras... 
De ti ya        nada.

Ya no

Ya no retozamos como fieras,
ya no soy tu puta,
ni te siento mío un instante.
Ya no me dices que la chupo como nadie
y me follas como si no existiese más en este mundo.
Ya no lo hacemos hasta doblar el somier
y que mis compañeros de piso se quejen de envidia.
Hasta que no me quede aire en los pulmones
de gritarte mis orgasmos.
Y tú sigas acariciando mi pecho entre sueños
y follemos dormidos
y al despertar.
Ahora me tocas la espalda pero no me acaricias las alas...
Y no puedo volar... 
Y los pies en la tierra me pesan tanto...

Memento mori

Me miro mi mirada
mientras muero de memoria
murmurando mi nombre maldito.

Muestra monstruos
que muerden mis miembros mutilados,
mastican mi alma
y amamantan mis miedos,
mimando mi mente
con mil mentiras a medias,
matando mi mundo mudo.

Mejor mudarme a una mirada más amplia,
manantial de calma,
monte maravilloso,
mar manso...
Mejor ser mujer montaña,
miríada menguante,
milagro menudo...

Mejor clamar a Morfeo
y no rememorar la marca de la muerte
emblema de la materia.

Inercia

Enfrentarme al mundo así,
sin fuerzas,
no sé si es ser valiente
o vivir por inercia.

Inercia:
hermosa propiedad física
para tanto dolor.
La necesidad...

Respiro por inercia:
necesidad de aire.
Me late por inercia:
necesidad de sangre.

La inercia define mi funcionamiento,
bocanadas de vida que se me van de las manos,
expirar lo tóxico como si fuese suficiente.

Alitero la literatura
para desmembrarme
de las palabras
que ya son mi cuerpo.

Morir:
dormir.
Dormir...

Por inercia.

Sol de otoño

Sol de otoño
calienta mi cuerpo,
rómpeme el llanto,
calma los besos
de los versos
que lanzo al viento
entre tus hojas.
Para que duelan menos
que dentro,
entre la congoja
y el miedo.

Sol de otoño,
seca mi cuerpo
méceme el llanto,
enciende los besos
de los versos
que alzo
al viento
que trae tus hojas.
Para que duelan menos
que muero
entre la derrota
y el hielo.

Nunca seré la mujer de la vida de nadie

Sé que no me quieres.

Que nunca me has querido.

Soy ese asiento cómodo
en el que aguantas un instante
antes de darte cuenta
de que sentarte
significa algo así
como quedarte.

Y te espantas
porque no quieres
pero descubres
que quieres a alguien
que no soy yo
y no importa
yo ya lo sé...

Nunca seré la mujer de la vida de nadie.

No tienes que mentirme,
yo me quedo con mi tristeza
intentando ser siempre mejor
superarme
para nada, ya lo sé.
A nadie le importan
las mujeres que sueñan.

Y yo sueño demasiado,
con no estar sola, con ser amada,
con que no me traicionen
cada vez que confío.
Y confío.

En que llegue alguien que derrame mi sangre
que me convierta en el charco
que siempre he sido,
y evaporarme.

Paralizada

Se me enredan las mentiras
entre las conexiones sinápticas
haciendo imposible
el funcionamiento correcto de mis neuronas.
He olvidado cualquier atisbo de esperanza y de motivos.
Ahora solo quiero tener una máquina del tiempo
y viajar atrás para acabar conmigo
y ahorrarme todo esto.
Lo he intentado,
puedo jurarlo,
he luchado y he perdido.
Y he perdido todo lo que me hacía sentir bien.
No tiene sentido continuar,
porque sería continuar sufriendo,
es demasiado tiempo intentando ser feliz en vano.
No, ya no,
me rindo
y aún así no es suficiente.
Me puede la culpa de dañar a mi familia y amigos si me voy,
y me quedo sufriendo por no hacer sufrir.
Y no sé si soy estúpida por hacerlo.
El caso es que estoy paralizada.

Las ganas

Ese nudo en la garganta
que solo sale con las ganas de morir,
las de verdad,
las que por sí mismas intentan ahogarte,
apretando y apretando
hasta romper las cuerdas vocales
y hacerte perder la voz.
Las ganas tan grandes de no levantarte,
de seguir arañando el suelo con las uñas
y cavar tu propia tumba y enterrarte ahí,
para siempre,
para que ninguna mano tendida
te convenza nunca
de que algo de esto vale la pena.
A veces sí,
supongo,
no es mi caso.
No recuerdo haber sido feliz,
quizás soy yo,
que me creí eso de la felicidad,
siendo mi sino la desesperanza.
Pero el suicidio es rendirse,
no hay nada más cobarde
que huir así de los problemas.
¿Y qué cuando no hay problemas
si no falta de razones?
Llevo muchos años diciéndome a mí misma
que tengo que vivir
que vale la pena
que tarde o temprano encontraré algo
por lo que alegrarme de haber resistido.
Pero nunca llega,
sólo más y más tristeza,
más nudos en la garganta,
más caídas de las que puedo soportar

y las ganas de morir tan grandes...

Llora

Llorar hasta secarse el alma,
hasta que escueza la cara,
llorar porque duele,
aunque no consuele.
Llora por la noche,
por la mañana,
llora en el coche,
llora en la cama.
Llora porque terminó,
llora de miedo y de esperanza,
llora por el comienzo,
llora por lo que alcanza.
Llora, mi niña, llora,
te equivocaste soñando de nuevo,
pensando que el mundo no era
lo que nosotros ya sabemos.
Llora, amor mío, llora,
vacía tu pecho,
llórate toda,
apaga el incendio
que ahora te ahoga.

No puedo

Se me rompe la mirada de verte
se me nublan las pupilas
entre cascadas de absurdo.
Y no puedo dejar de pensar
en las palabras que dedicas al mundo
pero nunca a mí.
No somos suficiente,
no lo soy, lo sé,
por eso mientes,
por eso decido rendirme
y regalarte la libertad
que nunca quise quitarte.
Lo siento por eso,
creí que podría aguantar
las ganas de tenerte,
que podría vivir
con el nudo en la garganta.
No puedo, lo siento,
quisiera quererme más
y quererte menos,
poder evitar
el dolor en el pecho.
Pero no puedo.

Gélido

El frío de las noches se ha vuelto insoportable después de haber sentido el calor entre tus brazos, entre mis piernas. Ya no sé vivir sin una dosis de tu piel, sufro la abstinencia como en medio del delirium tremens.
Siento que vuelo alto cuando te miro a los ojos mientras derramo sobre ti mi alma. Entonces, me gusta abrazarte tan fuerte que olvido que no eres mío, que la posesión no existe para el ser humano, y fundo las dudas con un par de caladas de tu aliento, respirando los dos el mismo beso.
Y no necesito más...

Lo peor de estar contigo

es que me siento terriblemente sola.

Otra vuelta de calendario

y van dos sin ti.

Mañanas

Me levanto tarde después de dar vueltas en la cama, entre sueños y despertadores. La cafetera italiana borbotea mientras humedezco con saliva el papel de fumar. El canuto sabe a gloria con el café. Maridajes indecentes, dirán algunos, que me ayudan a sobrevivir, o a matarme de una forma un poco más placentera. Quizás necesito solo un poco de anestesia.
Porque más vale cerveza de ayer, que morir ahogada en la angustia del presente. Más, fumarse las chustas que quedaron tras la fiesta, y llorarles a ellas las penas. Por qué, si no, tanto dolor, por qué permanecer consciente ante las puñaladas de la vida, pudiendo anestesiarnos hasta el paroxismo. Pudiendo hacer justicia al mundo bebiendo el veneno del hedonismo, acelerando nuestra extinción y abandono, soledad.
Morir, dormir. Dormir, tal vez soñar...

La retórica de la remembranza

Soñarte
con los ojos empañados de lluvia,
no puede ser suficiente
para traerte a mis dominios
de niebla nívea.
Ni puede Kronos
nombrar tu nombre
tantas veces como mi garganta
se anudó al verte.
No es justo,
ni suficiente,
que me mires y me ames
durante un momento
sin cristales.
No lo es
si no los rompes
hasta clavarlos en tu piel,
en la mía,
en cada lucha compartida.
No es fácil soportarme,
soportarte,
no si no sincronizamos
nuestras pieles hasta fundirlas,
hasta lo febril y absoluto,
hasta el rapto de nuestras almas
por nuestros cuerpos
y el descenso a los infiernos,
al segundo círculo.

Hegoak ebaki

Quisiera encontrar un lugar entre tus brazos
que no me llevase a bandazos
entre el hedonismo y la derrota.
No sé aún si existe, pero lo buscaré,
aunque quizá no quiera:
Nik txoria nuen maite...

¡Me resisto!

El destino me persigue, me busca, pero nunca me encuentra.
Yo me dedico a esquivarlo, lo ignoro, lo anulo...
¡Me resisto!
Si existe el destino, no así el libre albedrío.
Y de qué sirven así las copas vacías,
de qué los gemidos a oscuras,
qué sentido tendrían las lágrimas
en un mundo de pantomima.
¡Me resisto!
Deseo llorarme toda y correrme entera,
emborracharme de mil noches
y anestesiarme cada mañana,
llenarme el pecho de mentiras,
dolerme tanto como amo.
¡Me resisto! ¡Sí, me resisto!
Por el arte, por el vino,
por la vida que vivo
y por la que pierdo,
por los besos, por el sexo.
Por eso me niego a entregarme al destino
¡Me resisto!

Mira qué horas son...

...y tú no estás aquí. Con lo que odio tener que desnudarme sola...

Declaro la guerra a cupido

Hace tiempo que me cuesta enamorarme, amar a alguien, no querer, amar. Y cuando hay alguien que hace por fin que me oprima el pecho al respirar y se me de la vuelta el estómago, que me note sonrojar ligeramente al mirarle y cómo se dilatan las pupilas y el mundo parece más brillante... Entonces, es feliz hace años con su alguien, y sé que sobro en su felicidad, y me alejo porque, bueno, porque ya he provocado suficiente dolor equivocándome tantas veces.

Y jode, claro que jode saber que no eres su alguien y que no vale la pena intentarlo siquiera. También jode saber que otro alguien que te importó intenta conquistar a tu amor platónico con quien tampoco tienes nada que hacer. Y jode mucho saber que alguien te quiere y vale la pena pero no puedes corresponder, porque no funciona así.

Con lo que me cuesta enamorarme a estas alturas y no podía ser de alguien para mí... Maldito cupido que hieres con tus flechas, ¿qué te he hecho para que me cruces los caminos y nunca corresponda mi flecha con otra flecha? ¿Por qué la tienes tomada conmigo? Declaro, por tanto, la guerra a tu arco, y espero encontrarme cara a cara contigo. Entonces tendrás que explicarme ¿qué coño te he hecho yo, maldito?

Tengo miedo de verte y no querer volver

Tengo miedo de abrazarte y oler tu aroma y tocar tu piel tan cálida y suave, que siento que si eso ocurre, aunque sea en un sueño, no seré capaz de soltarte nunca más, no sabré volver al mundo de los vivos, donde hace tiempo ya que no estás.
Y aún así, ansío ese sueño con toda mi alma si es lo más cerca que puedo estar de ti. Pero a un mismo tiempo deseo la vida, necesito quedarme junto a mi padre y mi hermano y mi familia y mis amigos, tengo que quedarme para vivir mucho más que esto, para ser mucho más.
Aunque sepa que es mentira y que no estás ahí de verdad. Aunque sepa que es un sueño y que el abuelo no me sonríe y me tiende su abrazo tras de ti, prometiéndome mil historias ya contadas y otras tantas por contar. Mientras la abuela Julia me mira con su cabeza tembolorosa y su mirada inocente, diciendome lo lista que soy mientras vemos Pasapalabra y el otro abuelo me dice eso de "Hola, Caracola". Les echo de menos...

Te echo TANTO de menos... que... no sé... si podré... verte... y... volver...