Lo peor de estar contigo

es que me siento terriblemente sola.

Otra vuelta de calendario

y van dos sin ti.

Mañanas

Me levanto tarde después de dar vueltas en la cama, entre sueños y despertadores. La cafetera italiana borbotea mientras humedezco con saliva el papel de fumar. El canuto sabe a gloria con el café. Maridajes indecentes, dirán algunos, que me ayudan a sobrevivir, o a matarme de una forma un poco más placentera. Quizás necesito solo un poco de anestesia.
Porque más vale cerveza de ayer, que morir ahogada en la angustia del presente. Más, fumarse las chustas que quedaron tras la fiesta, y llorarles a ellas las penas. Por qué, si no, tanto dolor, por qué permanecer consciente ante las puñaladas de la vida, pudiendo anestesiarnos hasta el paroxismo. Pudiendo hacer justicia al mundo bebiendo el veneno del hedonismo, acelerando nuestra extinción y abandono, soledad.
Morir, dormir. Dormir, tal vez soñar...

La retórica de la remembranza

Soñarte
con los ojos empañados de lluvia,
no puede ser suficiente
para traerte a mis dominios
de niebla nívea.
Ni puede Kronos
nombrar tu nombre
tantas veces como mi garganta
se anudó al verte.
No es justo,
ni suficiente,
que me mires y me ames
durante un momento
sin cristales.
No lo es
si no los rompes
hasta clavarlos en tu piel,
en la mía,
en cada lucha compartida.
No es fácil soportarme,
soportarte,
no si no sincronizamos
nuestras pieles hasta fundirlas,
hasta lo febril y absoluto,
hasta el rapto de nuestras almas
por nuestros cuerpos
y el descenso a los infiernos,
al segundo círculo.

Hegoak ebaki

Quisiera encontrar un lugar entre tus brazos
que no me llevase a bandazos
entre el hedonismo y la derrota.
No sé aún si existe, pero lo buscaré,
aunque quizá no quiera:
Nik txoria nuen maite...

¡Me resisto!

El destino me persigue, me busca, pero nunca me encuentra.
Yo me dedico a esquivarlo, lo ignoro, lo anulo...
¡Me resisto!
Si existe el destino, no así el libre albedrío.
Y de qué sirven así las copas vacías,
de qué los gemidos a oscuras,
qué sentido tendrían las lágrimas
en un mundo de pantomima.
¡Me resisto!
Deseo llorarme toda y correrme entera,
emborracharme de mil noches
y anestesiarme cada mañana,
llenarme el pecho de mentiras,
dolerme tanto como amo.
¡Me resisto! ¡Sí, me resisto!
Por el arte, por el vino,
por la vida que vivo
y por la que pierdo,
por los besos, por el sexo.
Por eso me niego a entregarme al destino
¡Me resisto!

Mira qué horas son...

...y tú no estás aquí. Con lo que odio tener que desnudarme sola...

Declaro la guerra a cupido

Hace tiempo que me cuesta enamorarme, amar a alguien, no querer, amar. Y cuando hay alguien que hace por fin que me oprima el pecho al respirar y se me de la vuelta el estómago, que me note sonrojar ligeramente al mirarle y cómo se dilatan las pupilas y el mundo parece más brillante... Entonces, es feliz hace años con su alguien, y sé que sobro en su felicidad, y me alejo porque, bueno, porque ya he provocado suficiente dolor equivocándome tantas veces.

Y jode, claro que jode saber que no eres su alguien y que no vale la pena intentarlo siquiera. También jode saber que otro alguien que te importó intenta conquistar a tu amor platónico con quien tampoco tienes nada que hacer. Y jode mucho saber que alguien te quiere y vale la pena pero no puedes corresponder, porque no funciona así.

Con lo que me cuesta enamorarme a estas alturas y no podía ser de alguien para mí... Maldito cupido que hieres con tus flechas, ¿qué te he hecho para que me cruces los caminos y nunca corresponda mi flecha con otra flecha? ¿Por qué la tienes tomada conmigo? Declaro, por tanto, la guerra a tu arco, y espero encontrarme cara a cara contigo. Entonces tendrás que explicarme ¿qué coño te he hecho yo, maldito?

Tengo miedo de verte y no querer volver

Tengo miedo de abrazarte y oler tu aroma y tocar tu piel tan cálida y suave, que siento que si eso ocurre, aunque sea en un sueño, no seré capaz de soltarte nunca más, no sabré volver al mundo de los vivos, donde hace tiempo ya que no estás.
Y aún así, ansío ese sueño con toda mi alma si es lo más cerca que puedo estar de ti. Pero a un mismo tiempo deseo la vida, necesito quedarme junto a mi padre y mi hermano y mi familia y mis amigos, tengo que quedarme para vivir mucho más que esto, para ser mucho más.
Aunque sepa que es mentira y que no estás ahí de verdad. Aunque sepa que es un sueño y que el abuelo no me sonríe y me tiende su abrazo tras de ti, prometiéndome mil historias ya contadas y otras tantas por contar. Mientras la abuela Julia me mira con su cabeza tembolorosa y su mirada inocente, diciendome lo lista que soy mientras vemos Pasapalabra y el otro abuelo me dice eso de "Hola, Caracola". Les echo de menos...

Te echo TANTO de menos... que... no sé... si podré... verte... y... volver...

Y qué hacer cuando la parca te roba tu primera palabra...

Te olvido y te recuerdo a partes iguales

Tengo miedo de abrir la boca por si se me sale el alma en grito

Sé que no me enamoro tanto de las personas, como de la sensación que me producen. Sé que son hormonas, feromonas, dopamina, oxitocina... Las conozco y, sin embargo, solo puedo apretar los dientes y buscar, buscar caras de perros en el suelo de gres, pensando que, aunque lo sepa, no dejo de sentir que hay algo más.
Sé lo que me pasa pero no puedo evitarlo, siento el peso de los 21 gramos.

Demasiado tarde para ser adolescente...

Se me ha llenado el vacío del pecho

Tú eliges

Tengo un mundo entero de mentiras que ofrecerte
o una realidad chiquitita y aburrida.
Tú eliges,
entre mil noches de placer sin ataduras
o el tiempo que nos dure el corazón sin derretirse.
Tú,
entre vivir bajo las estrellas
o amanecer juntos cada mañana.
Tú eliges,
entre quererme o quererte
o querernos.
Entre ser tú y yo
o nosotros.

Pensamientos dispersos

La bulimia y el alcoholismo no se llevan bien con los corazones rotos.

Odio echar de menos a quien aún no se ha ido.

Odio echarme de menos.

Lo bueno de los corazones rotos es que a veces encuentras el pedazo que te falta entre los pedazos de otro.

Me odio por quererte hasta el paroxismo.

Te quiero por no quererme.

Estoy harta de llegar siempre tarde...

... a la felicidad

Que alguien me enseñe a ser puntual.

Sudor y saliva

Se me escapan las caricias de las manos cada vez que rozo tu piel, y beso con premura cualquier palabra que sale de tus labios antes de que te des cuenta de haber hablado. Sin embargo, me contengo los latidos cuando estás a menos de un metro de mí, por no escupirte el corazón encima, por miedo a manchar de sangre un pecho que no soy capaz de llenar con mis innombrados te quieros.

Es complicado determinar cuando se rompió el mecanismo que me permitía vivir lejos del calor de otro cuerpo, ahora sólo sé que me congelo cada noche que no paso empapada en sudor y saliva. Que quiero retorcerme contigo entre mis piernas, una noche sí y otra no, para no acostumbrarnos a la rutina de lo placentero. Elucubrando una noche la anterior y la siguiente, soñando el próximo orgasmo como la secuela más dulce.

Lo patético es saberme soñando sola, con tus dedos acariciando los sueños de otra. Será por eso que me dejo llevar por otras drogas, sudando y babeando sobre cuerpos sin calor, hundida en mi cama tan fría y soñando... Con tu cuerpo y tu calor: sudor y saliva.

Mitisí

Hoy me hice consciente de la conveniencia de ignorar que ignoro, de procurar no conocer aquello que desconozco, especialmente si se trata de mí misma.

Aprendí que si no piensas no duele, si te centras en sobrevivir a veces logras sonreír, y con el tiempo te sale solo y ya no te dan agujetas en las mejillas y la mandíbula cada vez que mientes al mundo, y un poquito a ti misma.

Así llega el momento en que una se tiene que cerrar las ventanas de las ideas, limitarse un poco a dejarse vivir para que no duela tanto y dejar de sangrar el alma y así la herida pueda al fin sanar por sí misma.

¿Qué pasaría si tuviera el valor de cortarme las alas y pegarme al suelo de una puta vez? ¿Qué si aceptase mi vida tal y como es? Si me dejase de sueños, si me arrancase del alma las ganas de estallar en pedazos y arrasar con todo lo demás. Y me volviese calma por dentro...

Se secaría el mar, se rompería la Luna, sería todo un lago sereno y oscuro. Pero, ¿quién soy yo para elegir vivir sin olas ni mareas?
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Now playing: The Baseballs - Let's Get Loud