Por una noche

Hubo una noche en el mundo en que tu piel fue mía por unos segundos. Un tiempo en el que, sin saberme despierta o soñando, me atreví titubeante a rozar tus labios. Y qué placer tan grande el sentir que tus labios respondían a mis plegarias devolviéndome el pecado de mis labios.

Hubo una noche en mi mundo en que rocé tu piel con mis dedos temblorosos, y por mi vida que jamás sentí una piel tan suave como la que me respondió con las caricias más sensuales que jamás recorrieron mi cuerpo.

Hubo una noche en mi cama en la que nuestros cuerpos, sembrados de curiosidad, se exploraron con la suavidad que sólo nosotras conocemos, hasta hacernos curvar la espalda y mirar al cielo. Un lapso de tiempo entre la vigilia y el sueño en el cual todo fue perfecto, y nada en este universo brillaba más que nuestros ojos a oscuras, escuchando los latidos de nuestros corazones en el silencio.

Los 7 pecados: Gula

Dicen que es en la punta de la lengua donde se encuentran las papilas gustativas especializadas en lo dulce.

Es por esto que quisiera recorrer con ella cada rincón de tu cuerpo, buscando la zona más dulce de tu parte mortal. Llenar de saliva cada poro de tu piel, para sentir el sabor salado del sudor, emanando lentamente con cada suspiro ahogado. Sentir el ácido sabor de la excitación entre tus piernas, besando con mis labios los tuyos lentamente, hasta hacerte estremecer.



















Y que me dejes ese amargo sabor en la garganta que queda tras la despedida...

Jugando con fuego

Jugar con el amor es jugar con fuego. Entre los besos que me esquivan, los que me roban, los que se quedan esperando en los labios suicidas... No sé si me enamoro de las personas o del amor, no sé si lo que siento merece tal nombre, probablemente sea sencillamente una parte de deseo y tres de cariño o al revés. Sí, eso puede ser, eso debe ser.

Mientras, hay quien me ama a escondidas, como yo lo hago; hay quien me quiere para una noche y un hasta luego, quien me mantiene a su lado porque no tiene nada mejor, quien me esquiva mientras juego a perseguir, quien me provoca y mira hacia otro lado con la sonrisa aún en los labios, quien me olvida lentamente o al instante. Y todos nos quemamos.

El gato goloso se quemó el hocico...

Besos

Solo me duelen los besos que aún no me has dado, los que me rechazas, los que me rompen el alma, los más despiadados son los que das cuando giras la cara. "Nunca más", me repito, soñando con algo más que una noche en celo y quedarme con las ganas de volver a vernos. Pensé que no era así, pensé que había algo, que nuestros labios podrían juntarse un instante. Mientras que exista el cielo, mientras me enamoro de otro que desgarrará de nuevo por dentro lo que nunca me atreví a sacar...

Los 7 pecados: Lujuria

Sugiero que recordemos aquel instante de fuego, aquella noche encendida a base de besos. Que rememores los segundos que precedieron a la tormenta y al tornado que nos unieron en el pecado.

Besos inocentes que ansían otra piel y otros labios, caricias disimuladas que auguran el suave tacto de lo que escondemos bajo el manto de la vergüenza, miradas perdidas buscando afirmaciones suicidas... Y tirarme de cabeza...

Abrazarte con mis piernas tan fuerte como si fuera la última noche de nuestras vidas, perder la cabeza un instante sintiéndome jinete del Apocalipsis sobre tí. Volverme loca, rogar el final para desear parar el tiempo en ese preciso momento en que los gemidos dan paso al espasmo que recorre cada partícula de nuestros cuerpos. Y caer en lo más profundo del infierno con una sonrisa en los labios.


La carne es débil...

Miau!

No me van mucho los refranes y las frases hechas, tales como "la curiosidad mató al gato".

La próxima vez no pregunto.

Miau!

No me van mucho los refranes y las frases hechas, aunque, como en todo, siempre hay excepciones.

La República Independiente de mi Alma

Estoy cansada de luchar y perder, del paso del tiempo insensible que nos roba la vida y nos deja el recuerdo. No soporto esto de respirar y latir sin llegar a vivir. Se me anudan las palabras en la garganta y en los dedos cuando debiera aprender a decir lo que es cierto.

Me propuse una vida nueva en un mundo antiguo y ahora sólo me dejo llevar sin sentido. En realidad, creo, nada lo tiene (el sentido), ni nada vale la pena suficiente como para torturarme constantemente, y sin embargo, lo hago. Será que yo soy así, que en el fondo me gusta sufrir, pero es que no concibo la vida sin sentir cada segundo clavándose en mi piel, y cada sentimiento nacer con la fuerza de un volcán, para extinguirse después en el mar que rodea mi isla desierta. La República Independiente de mi Alma.

Pataleando

De nuevo soy el centro de mi vida, y creo que no me sienta muy bien cuando el mundo deja de ser mundo para mí y comienza a ser algo confuso. Como si fuese algún tipo de sustancia en la que me ahogo mientras pataleo para salir a flote.

Será que con tus brazos me ayudas a mantenerme en la superficie, será que cada brindis contigo (y con el cuerno) sabe mejor, será que me siento más persona a tu lado, y menos pequeña; será que me enseñas a quererme un poco más, o sólo a odiarme un poco menos; será que a veces hasta me creo que me entiendes, será que me sé protegida cuando estamos juntos, será que estoy menos sola cuando estamos los dos...

Ven...

Ven, quiero mirarte.

Examinar cada milímetro de tu piel lentamente, hasta aprenderme cada peca, cada lunar, cada cicatriz; hasta memorizarlo de tal manera que pueda dibujar un mapa de tu cuerpo.

Ven, quiero tocarte.

Acariciar cada mínimo detalle de tu anatomía, lamer cada rincón hasta borrar las marcas de tu piel, hasta que te estremezcas.

Ven, quiero sentirte.

Abrazar tu cintura hasta fundirte en mí, hasta que tu cuerpo sea el mio y viceversa. Y entonces, fundidos, ser por fin una forma completa y perfecta ante los ojos del mundo.

Reverde

...Verde de envidia, muerta de celos. Y saber que soy la que menos razón tiene a estas alturas, ja, alturas... y las peores bajezas de las que sería capaz la más brutal de las fieras.

Fiera, animal, eso soy, instintos supongo. Hormonas y feromonas luchando por la supervivencia de la especie y la transmisión de los genes. Mi cuerpo debería ser lo suficientemente inteligente como saber que la transmisión de mis genes no interesa para la supervivencia de la especie, pero es demasiado estúpido incluso para eso.

Quizás me equivoque, quizás en realidad no soy la única, sino una más dentro de la media y de la normalidad, y de todas esas cosas de las que todo el mundo habla pero nunca he entendido. Quizás tú también lo hayas sentido, quizás en realidad es que no me acostumbro a estar sola.

O quizás... no sé... sólo quizás... sea únicamente que estoy verde de envidia y muerta de celos.

Para que lo sepas...

Que sepas que me repatea este abandono, y esa forma de mirar tan desde dentro y tan hacia adentro. Y también todas esas palabras que para los de fuera no significan nada.

Que sepas que la apatía fue ya demasiado lejos, y ahora son mis alas las que me harán volar, allá donde no existe nadie ni nada por lo que bajar al suelo. Allá donde no existan los nombres, ni los adjetivos, ni siquiera la palabra, para que el mundo sea mundo sin el ser humano. Allá donde todos seamos animales con instintos y sentimientos, y nada más.

Que sepas que hoy ya me he muerto para la vida, y no existo más que en mi mente, porque hoy soy yo sin mis circunstancias y tú sólo un pobre diablo que intenta alcanzarme sin alas.

Recuerdos y añoranzas

El día de los recuerdos, me vinieron a la memoria las personas queridas que el tiempo me ha quitado.

Recordé primero mis 16, dulces dieciséis... Las tardes y noches en el Retiro rodeada de gente que no olvidaré jamás, entre alcohol y otros demonios, entre canciones a coro en las que todos cantábamos siempre bien y nos sabíamos las canciones que nunca tuvimos más allá de la memoria. La gente que se fue primero y los que quedamos después y los que permanecieron cuando yo ya sólo era un fantasma de breves apariciones. A todos ellos, gracias, porque fueron parte de la que, seguramente, fue la mejor época de mi vida...

Después vinieron mis "frikis". Cuánto os echo de menos, no puedo evitarlo, siempre fui una más entre vosotros, siempre recibida con sonrisas, como yo siempre sonreiré al recordar cada momento que pasé a vuestro lado, incluso aquellas tediosas partidas de Twilight Imperium que tan mal se me daban... Por Willy, por Charly, por el Rubio, por Juan, por Jorge, por Alvar... Gracias por cada segundo que me regalasteis con vuestra presencia y vuestras palabras.

Euskoasturdrizleños, qué decir de vosotros... ¿Cuántos paisajes espectaculares habremos disfrutado juntos en tierras del norte? ¿Cuántos viajes en el huevito? Pero no... a vosotros aún el tiempo os deja cerca de mí.

Cuánta más gente... Melmoz, querido, cuántas canciones y cuantas letras nos habremos dedicado con el cariño que me hace sentir el saberme comprendida en mi locura por la tuya.

Aún añoro, incluso, a los que me abandonaron a las malas, Viktor. Y a los que perdí por méritos propios, Martín... Y a los que siguen ahí de una manera difusa... Sara, Mangus...

Y tanta gente... De hecho creo que me añoro a mí misma, a cómo era entonces, a mis sueños e ilusiones ahora perdidos.


Tiempo, recuerda, perdono pero no olvido.

So happy

Me encanta poder decir "soy feliz" sintiéndolo. Colocada, hasta arriba, de endorfinas. Por fin puedo gritar que soy libre y soy feliz, que vuelvo a pisar fuerte en el mundo. Ahora sí me toca ser egoísta y disfrutar de la vida pensando más en mí y menos en los demás.

Y moriré de sobredosis si es preciso...

Qué larga es la noche...

Anoche brillaba ya el sol cuando llegué a tus labios, la luna se había cansado de esperarnos. Caímos sobre la cama a merced uno de otro, sin esperar demasiado para apartar de entre nosotros el aire y, segundos más tarde, la tela que impedía a nuestra piel tocarse.

Recuerdo tu cabeza entre mis piernas y sentarme a horcajadas sobre tí mientras me hundías en lo más profundo del placer. Recuerdo tu cuerpo sobre mí y mis uñas en tu espalda acercándote más de lo físicamente posible. Recuerdo tu sabor aún en la garganta. Y dormir. Y despertarnos el uno al otro jugando con el deseo y dormir de nuevo. Y despertar de nuevo tu cuerpo dormido. Y observarte mientras recuperabamos nuestro manto de inocencia para irme por fin tras un beso en la puerta.

Y saber que nos quitamos en una mañana la espina que llevaba tantos años clavada.

Con sentido

Ha vuelto a amanecer y sigo despierta, en parte me gusta pasar las noches en vela, aunque me va a matar. Me gusta porque pienso sobre la vida y su sentido, sobre la gente y sus actos. Y siempre acabo pensando en alguna frase conclusiva. Hoy me voy a leer a Poe hasta dormirme entre líneas, pero dejo aquí mi frase conclusiva de hoy.

El mundo es un lugar extraño para vivir. Pasan demasiadas cosas a las que no les vemos la razón, a menudo, son las peronas las que actúan sin sentido. Yo actúo con sentido, porque hago lo que siento.

Extraña

Estoy feliz, extrañamente feliz. No es una felicidad absoluta, es esa felicidad que se siente cuando ya no esperas nada de nadie, cuando te cansas de luchar y simplemente te dejas llevar por la vida.

Se me han acabado las ganas de luchar por otros, de esforzarme lo más mínimo por mantenerlos a mi lado. Ya solo estará a mi lado quien, como yo, no espere nada y se atreva a dar y recibir cuando surga sin más, sin pensar, haciendo lo que uno siente porque sí, porque le apetece.

Hoy he decidido que hablaré cuando me apetezca y no sólo porque alguien espere mis palabras, que lloraré aunque sea inapropiado y gritaré y me reiré a carcajadas cuando tenga ganas, y abrazaré a quien me apetezca y sonreiré a aquel extraño que te dirije una breve mirada en el metro. Y te besaré en los labios cuando quiera, sólo porque quiero saber a que saben.

Tanto soñar y no poder dormir

No puedo dormir. Hace quizás una semana que me cuesta una inmensidad conciliar el sueño. En cuanto dejo de hacer algo que entretenga a mis neuronas, estas se vuelven hiperactivas en lugar de intentar descansar. Parece que quieran pelearse a vida o muerte, pero esque es mi vida o mi muerte. Suelo conseguir dormir tarde o temprano, un día porque consigo cansarme, otro me tumbo a ver algún anime, otro leyendo... Hoy no puedo, creo que en el fondo tengo miedo, se que sueño demasiado cuando duermo y me da miedo soñar algo horrible o, peor aún, soñar algo precioso y descubrir que no existe al despertar. Eso sin contar que, cuando me despierto, en lugar de pensar en remolonear, en lo bien que se está en la cama abrazada a mi hueso de peluche con estampado de leopardo, me da por pensar que será un día horrible más, que quiero volver a dormir y no despertarme en muuuucho tiempo, pero como mis jodidas neuronas ya están activas de nuevo ya no puedo dormir.

He decidido investigar hasta que punto pueden llegar mis ojeras.

¿Qué tendré dentro?

A veces me pregunto qué ocurriría si me partiese por la mitad. Supongo que sólo habría sangre y carne y huesos y todas esas cosas que todos tenemos dentro, pero yo tengo la sensación de tener algo distinto. Tengo cientos, miles, millones de recuerdos, y un montón de personas que aún me guardo dentro, y las palabras que nunca me atreví a decir, y las cartas que nunca escribí, y unas mariposas a las que a veces les da por revolotear por ahí, y litros de lágrimas por derramar de tristeza y de alegría, y sueños, y esperanzas, y derrotas, y deseos y tantas otras cosas... Y, sin embargo, ahora siento un vacío tan grande que creo que si me partiese sería, a lo sumo, aire...

Esperando a Morfeo

Estaba sola en su cuarto, en su casa, era verano en Madrid y había descendido considerablemente el ruido, la gente y los problemas de aparcamiento. Miró por la ventana y vio asomar al sol, le gustaba tener vistas al amanecer, sin embargo, éste no le reconfortaba. Normalmente con el amanecer llegaba el reposo y la calma que tanta falta hacen para descansar. Pero aquel día no, aquel día tenía la sensación de haber perdido algo importante sin saber de qué se trataba.

Se tumbó a leer a Poe, esperando que Morfeo viniera a visitarla entre letras y sábanas negras. Cambió de postura buscando el sueño tantas veces que por poco confundió la cabeza con los pies. Pensó en cerrar los ojos sin más y esperar, pero la sola idea de pasar minutos, quizás horas esperando sin más la llenaba de angustia.

Decidió entonces salir a pasear aprovechando la agradable temperatura y la escasez de gente. Y fue entonces, mientras se estaba vistiendo, cuando volvió con más intensidad aquella sensación de pérdida y advirtió que le faltaba en el bolsillo aquel papelito donde ponía quien era. ¿Y cómo saber entonces? Había perdido a su familia y amigos, había perdido sus metas, sus éxitos y sus fracasos, su pasado y su presente, había perdido hasta su nombre, había perdido su vida. Y, claro, se asustó y cayó derribada en el suelo sin saber qué hacer.

Cuando volvió en sí ya había amanecido de todo y la luz del sol iluminó su sonrisa. Sonreía porque no necesitaba el papelito, vio ante sí su futuro y no le hacía falta escribirlo en ningún papel. Por fin se sintió aliviada, se tumbó de nuevo y tuvo el primer sueño de su vida.

Siempre soñando

He vuelto a soñar, contigo, quién si no... Hace días ya. Días en los que me he empeñado en negármelo, pero, al final, siempre llega el momento de rendirse a la verdad y abrir los ojos, aunque hubiera deseado mudar mi vida a ese sueño.

Soy estúpida, ha pasado tanto tiempo... 5 años, y a pesar de eso te sigo soñando aunque sólo me haga daño de nuevo.

He vuelto a llorar. Bueno, no del todo, hay que retener las lágrimas en ciertas situaciones así que me limito a llenarme por dentro.

Y supongo que soy mayorcita para vivir de quimeras, pero no recuerdo un sueño tan dulce como tu abrazo. Ni un momento más triste que la conciencia, al despertar, de estar soñando.