Querido diario:

Hoy, esto es un diario. Hoy sí. Porque estoy en el lugar preciso y el momento indicado. En uno de esos momentos que pueden cambiar tu vida para bien o para mal, pero cambiarla. Porque desde este preciso instante y durante un mes aproximadamente, puedo cambiar todo y todo depende en parte de la suerte, como en el poker. Al que, por cierto, acabo de aprender a jugar y sé que a alguien le va a interesar.

Sigo con la vela azul del post anterior (bueno, ya queda solo su mecha agonizante jugando con otra mecha de otra nueva vela azul), siempre cojo detalles reales de mi vida para escribir historias, porque, como siempre digo, mi blog es solo eso, historias contadas de mil maneras. Nadie me cree, algunos piensan que este es mi verdadero yo. Yo a veces me asusto pensando que pueda ser así. No. Soy algo intermedio a la sonrisa simulada de todos los días y los pesimismos y patetismos de este blog. Sueño, claro que sueño, eso sí es verdad, sueño demasiado, los sueños me marcan, las pesadillas crean mis fobias, pero sin soñar no podría ser yo, cuando no sueño mi vida es gris como los hombres del mundo de Momo.

Ahora, es un arcoiris por duplicado, veo colores que jamas había pensado ante mis ojos, veo mi vida como un caracol dentro de un tren, tan lento y rápido a la vez. Y todo depende del próximo tren, todo depende de mañana y de pasado, y al otro y así un mes sin perder el tren a paso de caracol, para no perder mi vida en un cambio de carril.

Acabo de cortarme las uñas más cortas de lo que las llevo en años, pero soy incapaz de cortar del todo la del dedo meñique, es tan mona, tan pequeña... Yo ya no soy la mona y la pequeña, ahora soy la abuela, las ojeras me delatan. Y sé que alguien se quejará por las uñas.

Hay tantas personas en mi mundo que no puedo olvidar... Quizás tenga un defecto en la memoria que no me permite dejar de pesar en las personas a mi alrededor. Pero tarde o temprano desaparecen, como la vela azul que se extingue. Están nombradas en cada palabra de este blog, de un modo u otro que ellos quizás jamás comprenderían, pero que yo sé cierto. Sé que estás tú que me lees, y lo digo para los que se saben en mi mundo; tú, que también me lees, quizás no estuvieras antes pero estás y viceversa, porque las cosas cambian; tú, que dudas si estás, probablemente no, o quizás te quieras menos de lo que deberías para pensar que es así; tú, que sabes que no estás, quizás te consuele estar en esta frase que te nombra y que por tanto hace que estés.

Y la llama de la vela se derrama hacia la oscuridad... el humo asciende.
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Now playing: Rafastai - Solo (con Toshi)

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Now playing: Novembre - Valentine (Almost an Instrum..


Hoy doble ración de música.

Azul 2758C de Pantone, más o menos

Hoy he venido a quemarme con las lágrimas de la cera. Por eso encendí una vela junto a mí. Azul como el cielo, como un cielo medio nocturno, como un pantone 2758C o un hexadecimal #002072, más o menos.

Pensé, por hacer algo, que con el frío que entraba por la ventana tenía las manos heladas así que las ennegrezco con el humo y el calor, huelo a carne quemada, huelo a Juana de Arco. Huelo a desesperanza, a 600 kilómetros de distancia; a sueños, al alma... Huelo a guadaña también, y la vela encendida. Azul como el cielo, como un cielo medio nocturno, como un pantone 2758C o un hexadecimal #002072, más o menos.


PD: HOLA.STOP.SIGO VIVA. STOP.VOLVERÉ.STOP y final.

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Now playing: Keny Arkana - La Rage

Capitalismo

El amor es sólo un préstamo de felicidad a corto plazo.

Love is just a happiness short-term loan.

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Now playing: Deal's Gone Bad - I Was Wrong

Girar

El viento entraba por la ventanilla, frío, estéril, seco, duro. Un viento de los que duelen en la piel. Suficiente para secar las lágrimas que amenazaban nublar sus ojos, suficiente para saber dónde estaba la siguiente curva, la que no quería coger, esa curva tras la que aparecía la luz, y, con ella, la consciencia de la llegada a casa. Soñó no girar el volante, seguir recto, para ver al final el rostro de aquel que no podía borrar de su mente. Lo hizo, soñó, no giró. Pero sólo vio la luz, luego todo negro; el ruido primero, el silencio ensordecedor después. Más tarde sintió parpadear las luces, aquellas horribles luces que venían a salvarla de lo que no se quería salvar. Sólo quería dejar de ser dolor, dejar de ser restos de sangre, huesos y carne. No ser, no existir, no dolerse tanto.


The wind came in through the window, cold, sterile, dry, hard. One of these winds which hurt the skin. Enough to dry the tears that threatened to blind her eyes, enough to know where the next bend was, this one that she didn't want to take, this bend beyond the light would appear, and, with it, the awareness of the arrive at home. She dreamed not to turn the wheel, keep straight, to see in the end the face of whom she can't erase in her mind. She did it, she dreamed, she didn't turn. But she just saw the light, then all in black; first the noise, then the deafening silence. Later she felt flicker lights, these horrible lights which came to save her from what she did't want to save. She just wanted to stop to be pain, stop to be remains of blood, bones and flesh. Doesn't be, doesn't exist, doesnt't hurt herself so much.

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Now playing: The Upsttemians - I need you baby

Ser nada

Tengo una tristeza tan honda y tan pesada... Y veo sobre mí el cielo enorme que me oprime con su azul. Siento el aire en mis pulmones y a mi alrededor, tocando mi piel, y sé que existe. Como el suelo sobre el que camino y que sostiene mi cuerpo por encima del infierno, por debajo del paraíso. Siento mi existencia a cada latido, siento la sangre recorriendo mis venas. Y la tristeza... tan honda y tan pesada.

Quisiera dejar de existir, no de una forma violenta y exagerada dejando mi cuerpo atrás como un despojo. Tan sólo desearía evaporarme lentamente, ser vaho, ser aire, una partícula, y después nada. Y que así desapareciera esta tristeza tan honda, tan pesada.


I have a sadness so deep and so heavy... And I see the huge sky above me pressing me with its blue. I feel air on my lungs and around me, touching my skin, and I know it does exist. Like the floor I walk above and hold my body above the hell, under the heaven. I feel my existence in each heartbeat, I feel blood traveling through my veins. And the sadness... so deep and so heavy.

I would stop to exist, not in a violent and exagerated way leaving behind my body as remains. I just wish to evaporate myself slowly, to be stream, to be air, a particle, and then nothing. And, in this way, make to dissapear this sadness so deep, so heavy.

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Now playing: Johnny Cash - Hurt

Si no regresas

Tengo la piel de gallina y no tengo frío,
suben arcadas de mi estómago vacío,
flotan palabras suspendidas en un hilo
y una gota de sangre llorando en el filo.

No sé querer sin morir ni dejar de hacerlo,
supongo que la vida nunca ayudó a verlo
o que mis sueños fueron demasiado lejos,
quizás por eso ya no soy yo en los espejos.

Y ya no encuentro el corazón dentro del pecho,
ni puedo volar hasta chocar con el techo,
creo que ya he perdido todas mis ilusiones,
que escaparon entre sudor y contorsiones.

Si no regresas tal vez se hayan perdido,
si regresas quizás yo ya me haya ido,
si no vuelves el tiempo será mi amigo,
si vuelves rebuscaré mi vida en tu ombligo.

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Now playing: Antiestatika - Si No Regreso

Tarde

Es tarde, siempre se me hace tarde, siempre llego tarde, todo me llega tarde...

Te conozco tarde como tarde te recuerdo. Y fue tarde la hora en que me hablaste, y tarde te respondo y tarde me doy cuenta de que sin querer te nombro. Se nos hace tarde entre jadeos y sudores, se me hace tarde recreándolos y más tarde aún intentando olvidarlos para concebir el sueño. Tarde me doy cuenta de que mis dedos no sienten si no cuando tocan tu piel, de que mis uñas buscan clavarse en tu espalda y mi boca busca tu oreja y mi lengua tu garganta.

Y hoy es más tarde que ayer, pero menos que mañana...


It's late, always too late for me, I'm always late, everything comes to me late...

I know you late as late I remember you. And was late when you talked to me, and late I ask you and late I realize I call you without meaning to. We're late among pants and sweats, I'm late recalling it and even later trying to forget it to conceive the sleep. Late I realize that my fingers don't feel more than your skin, that my nails search to sink at your back and my mouth search your ear and my tongue your neck.

And today is later than yesterday, but less than tomorrow...

Vacío

Me bastan diez minutos para volver al vacío. Me ahogo. Y no sé si es el aire que me falta fuera o el que me sobra dentro. El agua que me hunde o la que me mata de sed. La tierra que me cubre o la que apenas sostiene mis pies. El fuego que me quema o que me niega su calor. No sé si es ausencia o es exceso, o si acaso yo no sepa encontrar el punto medio. No lo sé.

Pero siento que el vacío me invade por dentro, arrasando mis sueños, apagando la llama de esperanza que tímidamente se atrevió a nacer en terreno hostil. Lo echo de menos. Añoro saber agarrarme a mis sueños, pero ya mis manos se cansaron de tener que dejarlos escapar, y hoy queda sólo el vacío, vacío y nada más.


Ten minutes are enough to come back to empty. I drown. And I don't know if it's the absence of air out or the excess inside me. The water that sink me or the one which kills me thirsty. The earth that covers me or the one that hardly holds my feet. The fire that burns me or the one that denies me its warm. I don't know if it's absence or excess, or maybe I don't know how to find a mid-way point. I just don't know.

But I feel the empty invading inside me, destroying my dreams, putting out the hope flame which carefully dared to born in hostile land. I miss it. I miss know how to grab my dreams, but my hands was tired always letting out it, and today just remains the empty, empty and nothing else.

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Now playing: The Calling - Wherever You Will Go

Felicidad con fecha de caducidad

No consigo recordar su cara, pero puedo evocar con total exactitud cada roce de mi cuerpo con el suyo. Me es imposible recrear la imagen de su sonrisa, y sin embargo, siento aún un escalofrío recorriendo mi espalda contando los besos que nos hemos regalado. No olvido su mirada, pero sí sus ojos.

Quizás por eso decidí hacerle una foto. Para que cuando llegue la inevitable despedida, si olvido las caricias, los escalofríos, la mirada y todo lo demás, me quede la imagen de su cara, de su sonrisa, de sus ojos. Porque siento que me quedaré sin memoria si dejo de recordarle.


I can't remember his face, but I can recall with accuracy each brush of my body with his one. It's impossible to me to recreate the image of his smile, and however, I still feel a shiver traveling my back when I count the kisses we gifted each other. I don't forget his look, but I forget his eyes.

Maybe that's why I decided to take him a picture. So when the inevitable farewell comes, if I forget the caress, the shivers, the look and everything else, I'll keep the image with his face, his smile, his eyes. Because I feel I'll lost my memory if I stop remember him.

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Now playing: Sonata Arctica - In The Dark (Orchestral version)

Sonríe

La vida me sonríe, sólo a ratos, como de soslayo, escondiendo la sonrisa para que no me confíe. Pero a veces lo hace y, entonces, me apetece sonreír un poco, sin confiarme, escondiendo un poco una sonrisa de soslayo, sólo a ratos.

Life is smiling at me, just sometimes, like sideways, hiding the smile so I wouldn't get too confident. But sometimes it does and, then, I feel like smiling a few, without getting confident, hiding a little a sideways smile, just sometimes.

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Now playing: Kiko Loureiro - Ojos Verdes

Olvidar por qué

Podemos seguir mirándonos como si no pasara nada. Sentarnos en un banco y mirar al cielo (a las estrellas) hasta olvidarlo todo. Hasta olvidar por qué estamos aquí, por qué nos odiamos, por qué nos queremos...

We can keep staring each other pretending nothing happens. Sit down in a bench and watch the sky (the stars) till forget everything. Until forget why are we here, why do we hate us, why do we love us...

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Now playing: Katatonia - Nephilim

No me consueles

Si me encuentras alguna vez llorando, no me consueles. No me consueles si vas a olvidar por qué lloraba, no me consueles si lo que necesito es liberar mi pecho, ni lo hagas por compromiso o porque así te sentirás mejor persona o mejor amigo.

Si me ves alguna vez gritando al cielo, sumergiéndome en una espiral de locura, no tires de mí y me apartes de ello. No lo hagas porque te impacte verlo, ni porque pienses que es mejor así. Déjame volar entre mis sueños rotos, arrodillarme ante la vida horrorizándome ante el hecho de tener que vivirla. Déjame tenderme en el suelo con los miembros inertes y soñando alcanzar otro mundo sin mí.

No seques mis lágrimas para mostrarme después el pañuelo mojado.


If you find me crying anytime, don't comfort me. Don't comfort me if you are going to forget why I was crying, don't comfort me if what I need is to free my chest, neither because you feel you have to or because you'll feel a better person or a better friend.

If you see me anytime screaming to the sky, immersing myself in a madness spiral, don't pull me and move me away. Don't do it because it shocks you, neither because you think it's better. Let me fly among my broken dreams, kneel me down in front of my life horrifing by the fact of have to live it. Let me lie down at the floor with my members inert and dreaming to reach another world without me.

Don't dry my tears to show me later the wet handkerchief.

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Now playing: Eyaculación Post-Mortem - Dios A Muerto

Desconocer

A veces en esta vida te encuentras el cofre del tesoro. A veces, al abrirlo, descubres que está lleno de mierda. Quizás es mejor desconocer el contenido y seguir siendo felices con el cofre cerrado.

Será mejor que os desconozca, os lo ruego, desconocedme.


Sometimes at this life you find the treasure chest. Sometimes, opening it, you discover that it's filled with shit. Maybe it's better to unknow the content and keep being happy with the closed chest.

It'll be better to unknow you, I beg you, unknow me.

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Now playing: Sentenced - Dead Leaves

La máquina del tiempo

Se ha hecho demasiado mayor para esconderse en el armario. Entre tanta ropa vieja y objetos relegados no hay sitio para jugar a la máquina del tiempo. Ya no puede meterse entre mantas y blandos cojines soñando con el mundo que quiere que aparezca al abrir la puerta y volver a la luz.

Echa de menos viajar a otros mundos, ser niña hoy, mañana una anciana sentada frente al fuego con un chocolate caliente, pasado, quizás, tener 20 años y estar en los brazos del amor de su vida. Viajar al mundo de sus dibujos animados favoritos, hablar con sus personajes, traerlos a su mundo, que la vida sea solamente un juego.

Pero no, ya no puede esconderse en el armario, la máquina del tiempo se ha roto y la ha dejado atrapada en la realidad.


She became too old to hide herself at the wardrobe. Too much old clothes and forgotten things leave no place to play time machine. She can't come among blankets and soft cushions dreaming of the world she wants to appear when the light pass again through the open doors.

She miss traveling to other worlds, being a child today, tomorrow an old woman seated in front of fire with a hot chocolate, the day after, maybe, to be 20 years old and stay in the arms of her lifelove. Take a trip to the world of her favourite cartoons, to talk with its characters, bring them to her own world, the life like a game.

But no, she can't hide herself at the wardrobe any more, time machine has broken leaving her trapped at reality.

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Now playing: Shining - Ytterligare Ett Steg Narmare Total Javla Utfrysning

He perdido el interés por todo lo interesante, tendré que interesarme por lo que no lo es.

I've lost interest about all interesting things, I should take interest about the things don't are.

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Now playing: Machine Head - A Farewell To Arms

Pillow

Siempre me refugio en los sueños, pero hay tanto dolor en la almohada que hoy no me atrevo.

A veces se me olvida que la vida es una mierda.

Remember, remember...

Nos quemaban aún las brasas en los labios y las palabras en la punta de la lengua. Hacía tiempo que no me encontraba reflejada en tus pupilas ni en las yemas de tus dedos, las llamas extinguidas sólo dejaron cenizas y soplar es tan fácil que a veces considero hacerlo.

Soñaba despierta con soñar dormida para reencontrarnos retozando en el viejo colchón, tan cálido. Extrañaba el invierno y los abrazos, los "tequieros" sin voz que dibujaba en tu espalda desnuda.

Quizás es tarde para recordar, quizás porque recuerdo es el momento perfecto, quizás los recuerdos no sirvan de nada, quizás por eso recuerdo.

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Now playing: Agalloch - III - The Grain

Fibonacci

No soy una apasionada de las matemáticas, más bien lo contrario, pero hace aproximadamente una semana me enteré por un amigo de algo relacionado con las matemáticas que me fascinó, quizás porque está relacionado con la música y en ese tema ya estoy más interesada.

Resulta que el disco Lateralus de Tool (mira que tenía 4 y ese no era uno de ellos, pero me he hecho con él rápidamente), oculta un mensaje más allá del que podríamos percibir en una primera escucha. O no lo oculta, más bien se deja descubrir.

La clave está en la canción que comparte título con el disco, Lateralus. Ésta canción se desarrolla siguiendo la famosa serie de Fibonacci, aquella en la que un número es igual a la suma de los dos anteriores. Esto se puede apreciar tanto en el ritmo de la batería como en el número de palabras que componen cada línea de la canción. No es estrictamente una serie de Fibonacci puesto que al llegar al 13 retrocede, pero esto no es más que otra pista para descubrir los secretos de este maravilloso disco ya que las canciones del mismo se pueden reordenar de forma que se complementan de una forma increíble. Pero, como ya he dicho, las matemáticas no son lo mío, así que, para los interesados, dejo un par de enlaces.



Fuente mejor explicada, sé que es largo pero si te interesa vale la pena.

Curar el alma con papel

Tengo cientos de trocitos de papel en los que voy escupiendo palabras a ratos. A veces los encuentro tirados en cualquier rincón y me leo el alma y, un instante después, me encuentro llorando a mí misma sin querer, con las mejillas húmedas y la mirada de cristal, sin saber cómo ha pasado ni por qué. Será que me doy pena recordando, o que nunca supe borrar las huellas del pasado. De cualquier modo, siempre me repito lo mismo "Tranquila, que el amor también se cura".

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Now playing: Tegan and Sara - floorplan

Se me han bajado los sueños a los pies,
ahora vuelo al revés
y voy por la vida cabeza abajo.
Ya sabía yo que no era bueno volar tan alto.

Los 7 pecados: envidia

Envidio a aquellos que ríen sin complejos, a los que lloran liberando su pecho; envidio a los que viven sin miedo a respirar y a los que respiran sin miedo a vivir, a los que sueñan sin miedo a despertar, y a los que despiertan sin temer morir. Envidio a los que hablan sin medir las palabras, a los que saben ser sin soñar ser otro. Envidio, en definitiva, a todos, y a ninguno.

Como si nos fuera la vida...

El corazón late como si le fuera la vida en ello. Sístole y diástole, en un pulso continuo, empujan a la sangre, a la vida, a través de mis venas y mis arterias.

No puedo pararlo.

La naturaleza es sabia, dicen, todo ser vivo lucha por su supervivencia y la de los suyos. Sin embargo, yo siento la acuciante necesidad de rasgarme la piel y derramarte fuera de mi cuerpo, para que salgas de mí, para que no me duelas a cada latido. Y poder extinguirme bañada en un charco de tu recuerdo. Y sucumbir al olvido...

La vida, ese paréntesis

Cuando el no ser queda en suspenso
se abre la vida, ese paréntesis,
con un vagido universal de hambre.

Somos hambrientos desde el vamos
y lo seremos hasta el vámonos,
después de mucho descubrir
y brevemente amar y acostumbrarnos
a la fallida eternidad.

La vida se clausura en vida,
la vida, ese paréntesis,
también se cierra, incurre
en un vagido universal,
el último.

Y entonces, sólo entonces,
el no ser sigue para siempre.

Mario Benedetti


Cerraste tu paréntesis, te echaremos de menos...

Odio que se me suban las mariposas a la cabeza

La durmiente

Sabe que la arcada no tiene nada que ver con su estado físico, pero no pasa por alto que no se va a ir. Es consciente de que volverá el espasmo para recordar lo que no quiere reconocer. Cerca de 24 horas casi seguidas negándose a sí misma en sueños, demuestran que nada conseguirá sacarla de un pozo del que no quiere salir.

Y duerme, duerme de nuevo, duerme porque es lo único que no le causa dolor, duerme porque no quiere admitir lo que no sabe, duerme porque no sabe qué otra cosa hacer.

Duerme, duerme y sueña otra vez...

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Now playing: Novembre - Reason

Suelo cerrar los ojos cuando miro al cielo, es casi como un acto reflejo, como cerrarlos al dar un beso. No los cierro por la luz, es como si al cerrarlos pudiera ascender sin miedo, volar hasta las nubes y acariciarlas con los dedos.

Suelo cerrar los ojos cuando, de repente, suena en mis auriculares una de esas canciones que casi me obligan a hacerlo. Camino algunos pasos con los ojos cerrados o echo la cabeza hacia atrás en medio del vagón atestado. Mis latidos se sincronizan con el ritmo y mi respiración se para un instante en un suspiro, deseando ser melodía.

Durante unos segundos me siento libre de mi cárcel de piel y huesos, libre de convenciones sociales, libre del tiempo y de mí misma. Olvido que odio a la gente, a la ciudad, a mí misma...

Son sólo unos segundos pero valen la vida.

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Now playing: Katatonia - Rusted

Invierno

Odiaba la primavera. Tumbada sobre el césped, angustiada al ver las flores a su alrededor, miraba al cielo rezando a las estrellas:

Ven invierno, vuelve y cúbreme de nuevo al alma con tu frío, hielame la sangre, no dejes al amor fluir incandescente por mis venas, congélame el corazón y déjame cubierta de hielo y nieve para siempre, como en un sepulcro abandonado al invierno perpétuo de la muerte.

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Now playing: Callenish Circle - Beyond

Te vas y me dejas sola con mi luna rota

Poema suburbano

Hace tiempo le compré un poema a un tipo que iba por el metro repartiéndolos y que te pide algo de dinero para quedártelo. En aquel momento me gustó mucho y casi lo aprendí. Pensé que lo había perdido, pero hoy, haciendo un poco de limpieza en mi cuarto, lo encontré entre papeles, arrugado y bastante maltrecho. He decidido ponerlo aquí para no volver a perderlo, para compartirlo. No sé quién es el autor real pero aquí queda.

Me duele el alma si me niegas los labios,
pero me siento morir cuando apartas la mirada.
Te has vuelto tan cruel, de puro deseada
que yo vivo un infierno, enfermo de tus encantos.

Besarte me estremece, me enciende en goces más que en llantos.
Aunque tu ausencia y tu desdén me hacen más daño que una espada.

Porque prefiero la herida abierta y el dolor a nada
¡Estrújame, amor mío!, con tu cuerpo entre mis brazos.

La viña del amor brota dentro de tu boca.
El brillo de tus ojos es mi vida, mi deseo.
Y el placer se parece tanto a tus caderas...

¿Recuerdas mi pasión, mi esperanza loca?
Estoy más que alterado desde que no te veo,
hastiado ya de amarte en el cuerpo de otras hembras.

Cierra los ojos

La boca seca, el ardor en la garganta, los labios agrietados y retorcidos en un gesto de profundo dolor. No recuerda la última vez que consiguió mantener secas sus mejillas abrasadas, ni la última oportunidad que dio a su cuerpo para salir de su desolación.

Se tumba sola, como siempre, esperando que un ángel le robe el aliento y el latido. Aguardando la guadaña que acuda a detener el pulso y sesgar la vida. Ansiando el esperado fin de su historia, el último punto que se ha de escribir.

Contiene la respiración, cierra los ojos, vuela. Sabe que en otros mundos no existe, y parte hacia ellos como si fuera a hallar allí lo que no encuentra más cerca. Se sueña lejos, en un lugar donde no existen sus motivos. No puede sonreír, no recuerda cómo hacerlo.

Despierta. Ya no hay mundos lejanos, pero aún puede volar, ya no siente esa presión familiar en el pecho, ya no necesita respirar. Un charco de sangre se extiende bajo su cuerpo, la sangre tranquiliza su alma, ya nada obliga a su corazón a latir.

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Now playing: Haggard - Per Aspera Ad Astra

Resumen de la irracionalidad

No hay verdad irrefutable ni paz en mi pecho,
ni razón para perderme otra vez.

Decido tantas cosas en tan poco tiempo
que cada conclusión anula a la anterior.

Quizás me pierdo y me alejo más de mí
cada vez que salgo a buscarme.

Debería encerrarme y no dejarme salir,
nunca más.

Encerrar al corazón en una caja fuerte,
cerrar con llave y tirarla al mar.

Aceptar de una vez que soy cobarde,
que no quiero volver a caer,
pero no lo haré, lo haré.

Me perderé, lo sé,
volveré a dejarme vencer,
y la muerte reirá a expensas de cada uno de mis errores.
Sabe que ya estoy encadenada al fuego del infierno,
que con cada falta aumento mi pena eterna.

Será que a mí no me importa,
que aún tengo valor para enseñarle los dientes
a quien carece de labios para esconder la sonrisa,
pero me falta coraje para enfrentar al corazón.

Y cortar mis venas con tu aliento me parece mejor opción

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Now playing: Explosions In The Sky - Your Hand In Mine

Mentiras

Mentimos metódicamente, inconscientemente, buscando en ocasiones en la mentira a la verdad, mintiendo(nos).

Mentimos para protegernos, para proteger a otros, mentimos por miedo, por desesperación, por buscar consuelo...

Mentimos porque sabemos, porque podemos, porque soñamos y deseamos que sea cierto el engaño.

La mentira es suicida, arriesgada, falsa por definición, a veces bella.

La mentira es humana, como la culpa, y por eso mentimos hasta sin querer, porque amamos, porque odiamos o porque no sabemos qué hacer.

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Now playing: Tito & Tarantula - Angry Cockroaches

Y yo qué pinto aquí si nadie me ha llamado.

Sirena

Tendida en la cama deja brotar las lágrimas con el gesto exánime de quien ya no desea sentir. Pensaría que es ya un triste cadáver de no ser por el rubor de sus mejillas teñidas por el llanto. Sueña que es sirena, que cada gota de agua salada, al caer, se transforman en perla, que se sumerge en el agua y vive en el mar, como Fabián.

Se ha empeñado en recordar con cada lágrima un momento amargo que anime a la siguiente a derramarse. Y así, sin una sola mueca de dicha ni de pena, ha empapado de dolor sábanas, colchón y almohada. Repleta ya su alma de funestos pensamientos se deja caer desmayada en los brazos de Morfeo, y sueña. Sueña que es sirena y vive en el mar, en un lecho de perlas, sin llorar ya nunca más.

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Now playing: Massive Attack - Butterfly Caught

La celda

Me arrastraba entre la oscuridad palpando los muros de mi celda, como hizo aquel pobre desgraciado que fue torturado entre el pozo y el péndulo; contando los pasos de la prisión que me retenía. Buscaba un rincón donde resguardar mi frente y mis mejillas, donde descansar de las desidias que me hacían presa. Fue tras largos días que encontré un lugar mullido donde secar las lágrimas que restaban por derramar, escondí mi rostro entre las heridas de un pecho frío que había perdido el alma hace tiempo, y así permanecí durante horas, días quizás.

Aún sin consuelo, me erguí buscando una luz a la que dirigir la mirada, aunque fuese sólo por saber si aún veían algo mis ojos. Arañé los muros, me agarré a las piedras intentando escalar más allá de lo que me permitían mis fuerzas, cayendo una y otra vez hasta desmayarme exhausta.

Si pudieras imaginarlo... si supieras lo duro que fue, soportar la luz al abrir los ojos, sólo para descubrir que aquella celda era mi cripta y el pecho que bañé con mi llanto no era si no el mío ya exento de latidos...

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Now playing: Time Symmetry - Birth of mourning

Ssshhh

Aún arden mis labios por los besos que les has dejado, y tiembla mi piel al recuerdo del contacto de tus manos. Se agita mi corazón en el pecho al saber el tuyo latiendo, aunque lejos. Se me acaba el aire en los pulmones de suspirar deseos sin nombre. Y no se atreve mi voz a nombrarte sin ahogarse en un susurro al recordar tu mirada haciendo surcos en la mía. Serpentean los secos sonidos del silencio entre sacudidas sobre las sábanas, sabiendo el significado de cada segundo de sigilo y secreto. Y aunque en sueños, siempre en sueños, me sé segura al saciar mi sed en la saliva de tus besos.

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Now playing: Kamelot - Love you to death

Cuentos

Quizás hoy escriba algo, por los viejos tiempos, por los nuevos retos. Podría contarme un cuento de los de cuando era pequeña y los lobos no parecían tan malos ni comiéndose a la abuelita. Pero sé que hoy los malos no son los lobos, ellos son sólo otra víctima más en un mundo de cazadores sin colmillos que mata sin distinción, a lobos y abuelas, a brujas y niños.

Quizás hoy me enamore un poco, por dejar a mi corazón jugar, que de tanto traspiés ya se me ha roto y lo poco que le queda es disfrutar.

Quizás hoy me acueste pronto, y sueñe más, y los personajes de los cuentos invadan mi realidad.

Onanismo onírico

Mi vida es un ejercicio de onanismo onírico, me derramo de mis propios labios cuando nombro el "yo" y me recorro a ciegas, con los ojos cerrados, hasta saturarme de mi misma presencia, hasta desear ser toda sueño y dejar atrás la cárcel que es mi cuerpo. Me acaricio el corazón con el alma, lo estimulo hasta el éxtasis, hasta el orgasmo de saberme dueña de mí misma. Tiemblan mis verdades, caen mis mentiras, se me eriza el miedo y se me yergue la esperanza.

Gime mi alma y vuelve a mi cuerpo. Siempre me quedo con las ganas de seguir soñando.

Volver

No sé qué me tocas en las notas que me eriza la piel. No sé qué ocultas en tus ojos cuando los cierras por no ver. Me ciegan los latidos a ritmo de rock, que es al ritmo que me laten las venas en su honor. Y pienso cuántas noches soñé escuchar mis palabras en una canción, mientras escucho las tuyas en el eco de otra voz. Quiero ser canción, que me toques, que me sientan en cada sílaba las cuerdas de tu garganta, y colarme por ellas y encadenarme a tu alma...

hasta que amanezca.

Laberinto

Hace tiempo que estoy dando vueltas por el laberinto,
sorteando trampas y sorpresas,
arañando mi piel en los pasadizos
y acariciándome al pasar entre los jardines.
Tirándome al lago buscando desesperada
el reflejo de mi alma en el agua.
Buscando en el laberinto de espejos,
el camino que me marcó Destino.

Pero ni recuerdo la última vez
que me encontré en el espejo,
quizá me falle la memoria
quizá sólo pasó demasiado tiempo.
Y aunque encontré a tanta
gente por el camino,
a tantos amantes, a tantos amigos...
No pude encontrar mi alma al fondo de mis pupilas.

Y aún así busqué, y seguí buscando...

Pero no, ya no queda nadie como yo.

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Now playing: Eluveitie - Calling the Rain

If I wanna

En el cuarto escalón de la primera escalera, dejar al viento desterrarme de mí... Si ya no es amor, si no es odio, si no es nada, simplemente nada. Si he dejado de querer porque quizás ese es mi mundo, entonces debiera encontrar un lugar al que agarrarme muy lejos de aquí. Un tiempo y un espacio donde yo exista como persona y como ser, en el que no me sienta como una prueba más, ni como un conflicto más. No pienso, ni siento, ni kiero... kizás ya me he convertido en lo q siempre he kerido, y no se si kiero....

Love War

Le declaro la guerra al amor,
a las palabras dulces, a los besos apasionados,
a los abrazos conteniendo la respiración
como si eso pudiera parar el tiempo;
a las caricias delicadas, a los amaneceres a tu lado,
a los tequieros y los teamo.


Declaro la guerra al amor

pero

sólo por amor a la guerra.


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Now playing: Sonata Arctica - Gravenimage

Los 7 Pecados: Ira

Me hierve la sangre en las venas, me palpita la cabeza más que el corazón, discuten el ángel y el diablo de mi cabeza y, como siempre, el diablo alza más la voz. Me grita que debo ser dueña de tu cuerpo para saborearlo hasta el éxtasis, hacerte mio y clavar después en tu pecho el puñal desleal que derrame tu sangre hasta el sueño eterno, para que no seas nunca más, nunca jamás, de nadie más. Descargar cada pesar en cada puñalada y dejar de odiarte poco a poco, herida a herida, hasta amarte quizás de nuevo en el remordimiento.

Y descansar, al fin, postrada en un charco de sangre ante ti. Buscarme en tus ojos sin vida sabiendo que fuiste mio por última vez, y ya nunca habrá otra mirada al fondo de tus pupilas. Y besarte...


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Now playing: Asmegin - Bruderov Paa Haegstadtun

Battle against time

Este hedonismo exagerado puede resultar artificial, tanto tiempo sin llorar me deshidrata las mejillas. No es felicidad, es sólo el placer por el placer de la vida, por vivirla sin malgastarla mirando las agujas del reloj en el que perdí mi tiempo. Y hoy no me importa. No me importa mirarte a los ojos y mentirte tequieros si con eso te sientes tan feliz como para malgastar el tiempo conmigo. Y es que ya no me enamoro más allá de lo que tardan en desempañarse los cristales. Ya no amo más allá del sudor y los genitales. Ni puedo. Ni quiero. Será que dejé de odiarme y de odiar al mundo y ya sólo quiero inscribirme en los rincones de otra piel, sólo el tiempo suficiente para no volver a caer.

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Now playing: wintersun - Battle Against Time
via FoxyTunes

Wild thing

Me pides que te muestre en las palabras lo que sólo la piel puede dar a conocer. Me castigas por nombrarte un segundo de mis pretensiones y me torturas, si cabe un poco más, desesperándome con la intriga que hace ya tiempo que me arde en las entrañas. Así es que me resigno a intentar explicar lo que es tan abstracto y tan carnal a un tiempo.

Pero no sé cómo darte a conocer la llama que me consume si no es recorriendo con la yema de mis dedos la distancia que nos separa para rozar suavemente tu cuello y dejar caer mis manos allá donde las curvas me lleven. Ni las ganas de mis labios de unirse con los tuyos hasta convertirlos en míos por un instante. Ni tan siquiera podría contarte los juegos de mi lengua en el viaje de tu entera anatomía, aspirando a perderse en el camino en cualquier curva cerrada, en cualquier recta acelerada, perderse, al fin y al cabo, y no saber, ni querer, volver a otro mundo que no sea el de tu piel caliente.

Cómo decirte que quisiera probar cada milímetro de ti, investigarte y descubrirte entre sonrisas y respiración agitada, entre gemidos y caricias inesperadas. Convertir cada momento en impulso primario, en algo salvaje.

Y es que ansío ver tu sudor goteando sobre mi pecho, fundiéndose con el mío, como nuestros dos cuerpos luchando por ser uno, cediéndole al deseo todos los derechos de ser, por esta vez, dueño de nuestros cuerpos.

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Now playing: Troggs - Wild Thing
via FoxyTunes

Ayer

Despertar de sábado, quizás de domingo, despertar de resaca, de noche sin conciencia, de mirarte al espejo sin verte detrás de las legañas y el maquillaje corrido. Despertar del sueño buscándolo a tu lado, deseando abrazarlo, ignorando el dolor de cabeza y la arcada en la garganta. Un despertar de esos que te empujan de nuevo al sueño por buscar la esperanza en algún rincón del subconsciente.

Y te lamentas, porque la resaca es consecuencia de un ayer, es como una marca que se queda en tu cuerpo para recordarte lo que no debiste hacer, aunque a veces no recuerdes lo que era.

Pero ayer ya ha quedado atrás, e intentas negarte a ti mismo que eras así, que eres así. Has borrado tu pasado tantas veces que a menudo olvidas que exististe en otro tiempo, en otro espacio, que fuiste feliz y que lloraste cientos de veces. Olvidas que sentiste con toda la pasión de tu alma, olvidas que amabas y que te amaban, pero claro, eso fue ayer...

Lluvia

Llueve. La lluvia se evapora al instante al contacto de mi piel. Llueve, y el viento frío arde mis venas cuando acaricia mi cuerpo abrasado. Llueve, y te pienso lluvia, elucubrando cada gota como un dedo de tus manos, recorriendo mi piel desnuda, buscando los rincones donde colarse para aplacar la sed. Mi espalda se arquea y mi respiración se agita y, ahora, soy lluvia yo también, fundiéndome contigo en el rugido de la tormenta entre los susurros del placer y los aullidos del viento.

Cadenas

Abrí los ojos, pero el mundo seguía con las luces apagadas. Intenté incorporarme, pero me encontré encadenada. Privada de la vista y del movimiento ya no tenía nada. Grité en el nombre de mil demonios, y algunos más. Quedaba mucho por lo que luchar y nada que esperar. Lloré hasta desfallecer, hasta partirme el alma, me retorcí hasta romper mis alas.

Volví al mundo con las alas rotas, si posibilidad de volver a volar, con las cadenas en el alma y algunas heridas más. Soñé volver a ser libre, romper las cadenas y curar mis alas, volar cientos de kilómetros hasta perderme en el tiempo. Pero sueño demasiado, ya me lo dijeron.

Me conformaría con dejarme mojar por la lluvia hasta que me lleve la corriente. Me conformaría con tocarte y dejarme a tu merced, haciendo el amor... escuchando la lluvia...


Hasta que me rompas las cadenas

Los 7 pecados: Pereza

Me viene la pereza de los lunes un domingo, sólo desearía pasar el día entre las sábanas, memorizando el sabor de tus labios sin salir de la cama ni un segundo más de lo preciso, haciendo nuestro al tiempo, haciéndote mío.

Y bostezo, me puede la idea de volver a un mundo fuera de mis sueños, lejos de mi almohada, un mundo incierto de viajes en metro y empujones de desconocidos. Una realidad que no siento mía: mi realidad son mis sueños, y remolonear cada mañana recreándome en mis ilusiones. Quiero volver el tiempo atrás, volver a ser niña, y bebé, y volver al vientre de mi madre, y dejar de existir, que tanto vivir, me da pereza y matarme es muy cansado.

Ronroneo

Me cuesta irme a dormir sabiéndote dormido, tan lejos de mí. Como me cuesta cerrar los ojos y no recordar los tuyos. Y no puedo pensar en el día que viene sin soñar el momento de maullarte de nuevo. Sólo me queda masturbar mi mente con recuerdos del breve vistazo a un ombligo, un cuello, unos hombros...

Pero es que esto es como ir al zoo, a la jaula de los leones, que te veo y te siento tan cerca, que quisiera tocarte y no puedo. Y es que estás tan cerca como lejos, y yo sólo pienso en esperar tu llegada para ronronear entre las garras del león hasta dormirme al alba, entre besos, caricias, lametones y arrumacos...

Hasta los...

Estoy extremadamente cansada de pusilánimes, comunes en el día a día, de los quiero y no puedo, de los cobardes, de los borregos, de mentiras, de esperanzas que son mentiras, de mentiras que dan falsas esperanzas, de esperar.

Harta de buscar mi camino entre trampas y maleza, de aullarle a la Luna mi tristeza, de buscarme a mí misma en el reflejo de los charcos, de encontrarme tirada por la mañana en algún lugar entre los sueños y mi cama. Estoy harta de vivir sin comprenderme y sin comprender a los demás, y más sabiendo que nunca llegaré a hacerlo.

Hastiada de perseguir sueños errantes, de volar sin alas y aterrizar sin paracaídas, de mirarte a los ojos y perderme un instante, suficiente para no querer volver.

Cierro los ojos, no quiero mirar al mundo, ni que el mundo me mire, no quiero nada, porque estoy hasta los mismísimos conejos (sic).

Ser sueño

Deseo viajar, dulce Oniro, ven a por mí, rescátame de estas visiones horribles que conforman la realidad. Sálvame de mí misma y llévame contigo hasta tu universo infinito. Conviérteme en sueño, en arena, en nimias partículas de polvo dentro de tu eterno saco. Lánzame a ser sueño o pesadilla, pero sácame de este mundo tan carente de todo.

Kai'ckul, déjame ser sueño, o llama a tu hermana mayor para que ella me lleve a su dominio. Al menos llévame esta noche, pesadilla o sueño, sácame de aquí donde no quiero estar consciente, pues sólo quiero ser sueño...

Mentiras...

He leído que hay una persona por ahí, en algún sitio de este extenso planeta, que se ha propuesto pasar un año sin decir una sola mentira (y escribir un libro sobre ello, claro). Sinceramente, suerte. La gente no comprende la sinceridad.

Me he planteado por un momento la idea. ¿Sería mejor así? ¿Peor? ¿Igual? Me considero una persona sincera, quizás demasiado en ocasiones, pero las mentiras piadosas, las mentiras a medias... Todos mentimos en cierta medida, incluso a nosotros mismos. Yo más que mentir suelo callar, pero no soy inocente.

No sé hasta qué punto las mentiras pueden llegar a ser buenas o malas según la situación. Ni sé por qué acabo soltando todo tan de repente cuando se me acumulan las palabras que esperan por salir. No sé si soy así o lo somos todos, pero me he propuesto no mentir, ni callar cuando se me pregunte. Y no volver a decir "nada" cuando me pregunten qué es lo que me pasa. Así que advertidos quedáis, y las verdades duelen.

Los 7 pecados: Avaricia

Tengo la imperiosa necesidad de hacerte mía, pues no soportaría verte en brazos de cualquier otro ser. Porque el sabor de tu piel, dulce ambrosía, ha de ser mío ahora y siempre, hasta el final de los días. Porque contigo me siento más segura, más completa, y nadie sabría apreciar del mismo modo el sabor de tus labios, sólo yo. Y ya eres mía...

Tú, que intentas esquivarme y poseerme según te convenga, que osas intentar jugar conmigo y luego irte. Juega, se feliz, disfrútame, pues te lo permito. Pero no te atrevas a alejarte, ya eres mío, ahora sólo puedes saborear cada segundo conmigo. Nadie sabrá hacerte disfrutar como yo. Y ya eres mío...

Vosotros, acercaos, saboread la miel que os ofrezco en mis labios. El dulce paladar de los ojos vendados. Venid... Y ya sois míos...

Quitarse la armadura

Al fin ha decidido quitarse la armadura, hoy es el día en que se enfrentará al mundo que teme quitándose de encima el dolor que la mantiene encerrada. Lentamente, como en un rito sagrado, desenrrolla las vendas que ocultan sus heridas. No sabe si mirarlas por última vez o ignorarlas sin más. Mejor no mirar...

Sale a la calle con su ropa favorita, aún así se siente desnuda, aún no puede evitar rehuir las miradas que la rodean, se siente juzgada, se siente perdida aún, como si estuviera rodeada por una burbuja que la separase del mundo. Pero sigue caminando.

Y llega, en su propia burbuja, la persona que más espera, aquella persona que un día fue ella misma, como si dos hubiesen sido uno, hacía tanto tiempo... Ella rompe la burbuja y llega al mundo en todo su esplendor, brilla, ¡sonríe!

Ella sabe que están ahí por algo "Viste las cicatrices de mis muñecas desnudas, yo vi las tuyas en tus ojos cerrados".

Erase una vez...

hace mucho tiempo, en un lugar donde aún existía la magia, en un tiempo en que el mundo aún estaba poblado por seres fantásticos, una pequeña duende y un aprendiz de mago cruzaron sus caminos de forma inesperada.

La pequeña duende, siempre perdida entre sueños, caminaba mirando al cielo, elucubrando travesuras y juegos. El aprendiz de mago, que pocas veces sonreía, miraba al suelo, esperando, quizás, encontrar algo. Pero el choque obligó a ambos a regresar su mirada al mundo, a mirarse a los ojos un segundo. La duende, avergonzada, miró al suelo. El aprendiz de mago, escapando de su mirada, miró al cielo.

- Lo siento- murmuraron ambos como hablando al viento.

- No, es mi culpa, estaba despistada.

- No te preocupes, yo ni miraba...

- Oye y... ¿Cómo te llamas?

- Infinito, ¿y tú?

- Yo soy Azdumat, encantada.

La duende sonrió sonrojada y el aprendiz de mago sonrió con la mirada.

Desde aquel día, aprendieron a sostenerse la mirada, y a ver en los ojos del otro el reflejo de su alma, a mirar siempre al frente y no temer nunca a nada, porque un mago y una duende andan sobrados de magia.

Por una noche

Hubo una noche en el mundo en que tu piel fue mía por unos segundos. Un tiempo en el que, sin saberme despierta o soñando, me atreví titubeante a rozar tus labios. Y qué placer tan grande el sentir que tus labios respondían a mis plegarias devolviéndome el pecado de mis labios.

Hubo una noche en mi mundo en que rocé tu piel con mis dedos temblorosos, y por mi vida que jamás sentí una piel tan suave como la que me respondió con las caricias más sensuales que jamás recorrieron mi cuerpo.

Hubo una noche en mi cama en la que nuestros cuerpos, sembrados de curiosidad, se exploraron con la suavidad que sólo nosotras conocemos, hasta hacernos curvar la espalda y mirar al cielo. Un lapso de tiempo entre la vigilia y el sueño en el cual todo fue perfecto, y nada en este universo brillaba más que nuestros ojos a oscuras, escuchando los latidos de nuestros corazones en el silencio.

Los 7 pecados: Gula

Dicen que es en la punta de la lengua donde se encuentran las papilas gustativas especializadas en lo dulce.

Es por esto que quisiera recorrer con ella cada rincón de tu cuerpo, buscando la zona más dulce de tu parte mortal. Llenar de saliva cada poro de tu piel, para sentir el sabor salado del sudor, emanando lentamente con cada suspiro ahogado. Sentir el ácido sabor de la excitación entre tus piernas, besando con mis labios los tuyos lentamente, hasta hacerte estremecer.



















Y que me dejes ese amargo sabor en la garganta que queda tras la despedida...

Jugando con fuego

Jugar con el amor es jugar con fuego. Entre los besos que me esquivan, los que me roban, los que se quedan esperando en los labios suicidas... No sé si me enamoro de las personas o del amor, no sé si lo que siento merece tal nombre, probablemente sea sencillamente una parte de deseo y tres de cariño o al revés. Sí, eso puede ser, eso debe ser.

Mientras, hay quien me ama a escondidas, como yo lo hago; hay quien me quiere para una noche y un hasta luego, quien me mantiene a su lado porque no tiene nada mejor, quien me esquiva mientras juego a perseguir, quien me provoca y mira hacia otro lado con la sonrisa aún en los labios, quien me olvida lentamente o al instante. Y todos nos quemamos.

El gato goloso se quemó el hocico...

Besos

Solo me duelen los besos que aún no me has dado, los que me rechazas, los que me rompen el alma, los más despiadados son los que das cuando giras la cara. "Nunca más", me repito, soñando con algo más que una noche en celo y quedarme con las ganas de volver a vernos. Pensé que no era así, pensé que había algo, que nuestros labios podrían juntarse un instante. Mientras que exista el cielo, mientras me enamoro de otro que desgarrará de nuevo por dentro lo que nunca me atreví a sacar...

Los 7 pecados: Lujuria

Sugiero que recordemos aquel instante de fuego, aquella noche encendida a base de besos. Que rememores los segundos que precedieron a la tormenta y al tornado que nos unieron en el pecado.

Besos inocentes que ansían otra piel y otros labios, caricias disimuladas que auguran el suave tacto de lo que escondemos bajo el manto de la vergüenza, miradas perdidas buscando afirmaciones suicidas... Y tirarme de cabeza...

Abrazarte con mis piernas tan fuerte como si fuera la última noche de nuestras vidas, perder la cabeza un instante sintiéndome jinete del Apocalipsis sobre tí. Volverme loca, rogar el final para desear parar el tiempo en ese preciso momento en que los gemidos dan paso al espasmo que recorre cada partícula de nuestros cuerpos. Y caer en lo más profundo del infierno con una sonrisa en los labios.


La carne es débil...

Miau!

No me van mucho los refranes y las frases hechas, tales como "la curiosidad mató al gato".

La próxima vez no pregunto.

Miau!

No me van mucho los refranes y las frases hechas, aunque, como en todo, siempre hay excepciones.

La República Independiente de mi Alma

Estoy cansada de luchar y perder, del paso del tiempo insensible que nos roba la vida y nos deja el recuerdo. No soporto esto de respirar y latir sin llegar a vivir. Se me anudan las palabras en la garganta y en los dedos cuando debiera aprender a decir lo que es cierto.

Me propuse una vida nueva en un mundo antiguo y ahora sólo me dejo llevar sin sentido. En realidad, creo, nada lo tiene (el sentido), ni nada vale la pena suficiente como para torturarme constantemente, y sin embargo, lo hago. Será que yo soy así, que en el fondo me gusta sufrir, pero es que no concibo la vida sin sentir cada segundo clavándose en mi piel, y cada sentimiento nacer con la fuerza de un volcán, para extinguirse después en el mar que rodea mi isla desierta. La República Independiente de mi Alma.

Pataleando

De nuevo soy el centro de mi vida, y creo que no me sienta muy bien cuando el mundo deja de ser mundo para mí y comienza a ser algo confuso. Como si fuese algún tipo de sustancia en la que me ahogo mientras pataleo para salir a flote.

Será que con tus brazos me ayudas a mantenerme en la superficie, será que cada brindis contigo (y con el cuerno) sabe mejor, será que me siento más persona a tu lado, y menos pequeña; será que me enseñas a quererme un poco más, o sólo a odiarme un poco menos; será que a veces hasta me creo que me entiendes, será que me sé protegida cuando estamos juntos, será que estoy menos sola cuando estamos los dos...

Ven...

Ven, quiero mirarte.

Examinar cada milímetro de tu piel lentamente, hasta aprenderme cada peca, cada lunar, cada cicatriz; hasta memorizarlo de tal manera que pueda dibujar un mapa de tu cuerpo.

Ven, quiero tocarte.

Acariciar cada mínimo detalle de tu anatomía, lamer cada rincón hasta borrar las marcas de tu piel, hasta que te estremezcas.

Ven, quiero sentirte.

Abrazar tu cintura hasta fundirte en mí, hasta que tu cuerpo sea el mio y viceversa. Y entonces, fundidos, ser por fin una forma completa y perfecta ante los ojos del mundo.

Reverde

...Verde de envidia, muerta de celos. Y saber que soy la que menos razón tiene a estas alturas, ja, alturas... y las peores bajezas de las que sería capaz la más brutal de las fieras.

Fiera, animal, eso soy, instintos supongo. Hormonas y feromonas luchando por la supervivencia de la especie y la transmisión de los genes. Mi cuerpo debería ser lo suficientemente inteligente como saber que la transmisión de mis genes no interesa para la supervivencia de la especie, pero es demasiado estúpido incluso para eso.

Quizás me equivoque, quizás en realidad no soy la única, sino una más dentro de la media y de la normalidad, y de todas esas cosas de las que todo el mundo habla pero nunca he entendido. Quizás tú también lo hayas sentido, quizás en realidad es que no me acostumbro a estar sola.

O quizás... no sé... sólo quizás... sea únicamente que estoy verde de envidia y muerta de celos.

Para que lo sepas...

Que sepas que me repatea este abandono, y esa forma de mirar tan desde dentro y tan hacia adentro. Y también todas esas palabras que para los de fuera no significan nada.

Que sepas que la apatía fue ya demasiado lejos, y ahora son mis alas las que me harán volar, allá donde no existe nadie ni nada por lo que bajar al suelo. Allá donde no existan los nombres, ni los adjetivos, ni siquiera la palabra, para que el mundo sea mundo sin el ser humano. Allá donde todos seamos animales con instintos y sentimientos, y nada más.

Que sepas que hoy ya me he muerto para la vida, y no existo más que en mi mente, porque hoy soy yo sin mis circunstancias y tú sólo un pobre diablo que intenta alcanzarme sin alas.

Recuerdos y añoranzas

El día de los recuerdos, me vinieron a la memoria las personas queridas que el tiempo me ha quitado.

Recordé primero mis 16, dulces dieciséis... Las tardes y noches en el Retiro rodeada de gente que no olvidaré jamás, entre alcohol y otros demonios, entre canciones a coro en las que todos cantábamos siempre bien y nos sabíamos las canciones que nunca tuvimos más allá de la memoria. La gente que se fue primero y los que quedamos después y los que permanecieron cuando yo ya sólo era un fantasma de breves apariciones. A todos ellos, gracias, porque fueron parte de la que, seguramente, fue la mejor época de mi vida...

Después vinieron mis "frikis". Cuánto os echo de menos, no puedo evitarlo, siempre fui una más entre vosotros, siempre recibida con sonrisas, como yo siempre sonreiré al recordar cada momento que pasé a vuestro lado, incluso aquellas tediosas partidas de Twilight Imperium que tan mal se me daban... Por Willy, por Charly, por el Rubio, por Juan, por Jorge, por Alvar... Gracias por cada segundo que me regalasteis con vuestra presencia y vuestras palabras.

Euskoasturdrizleños, qué decir de vosotros... ¿Cuántos paisajes espectaculares habremos disfrutado juntos en tierras del norte? ¿Cuántos viajes en el huevito? Pero no... a vosotros aún el tiempo os deja cerca de mí.

Cuánta más gente... Melmoz, querido, cuántas canciones y cuantas letras nos habremos dedicado con el cariño que me hace sentir el saberme comprendida en mi locura por la tuya.

Aún añoro, incluso, a los que me abandonaron a las malas, Viktor. Y a los que perdí por méritos propios, Martín... Y a los que siguen ahí de una manera difusa... Sara, Mangus...

Y tanta gente... De hecho creo que me añoro a mí misma, a cómo era entonces, a mis sueños e ilusiones ahora perdidos.


Tiempo, recuerda, perdono pero no olvido.

So happy

Me encanta poder decir "soy feliz" sintiéndolo. Colocada, hasta arriba, de endorfinas. Por fin puedo gritar que soy libre y soy feliz, que vuelvo a pisar fuerte en el mundo. Ahora sí me toca ser egoísta y disfrutar de la vida pensando más en mí y menos en los demás.

Y moriré de sobredosis si es preciso...

Qué larga es la noche...

Anoche brillaba ya el sol cuando llegué a tus labios, la luna se había cansado de esperarnos. Caímos sobre la cama a merced uno de otro, sin esperar demasiado para apartar de entre nosotros el aire y, segundos más tarde, la tela que impedía a nuestra piel tocarse.

Recuerdo tu cabeza entre mis piernas y sentarme a horcajadas sobre tí mientras me hundías en lo más profundo del placer. Recuerdo tu cuerpo sobre mí y mis uñas en tu espalda acercándote más de lo físicamente posible. Recuerdo tu sabor aún en la garganta. Y dormir. Y despertarnos el uno al otro jugando con el deseo y dormir de nuevo. Y despertar de nuevo tu cuerpo dormido. Y observarte mientras recuperabamos nuestro manto de inocencia para irme por fin tras un beso en la puerta.

Y saber que nos quitamos en una mañana la espina que llevaba tantos años clavada.

Con sentido

Ha vuelto a amanecer y sigo despierta, en parte me gusta pasar las noches en vela, aunque me va a matar. Me gusta porque pienso sobre la vida y su sentido, sobre la gente y sus actos. Y siempre acabo pensando en alguna frase conclusiva. Hoy me voy a leer a Poe hasta dormirme entre líneas, pero dejo aquí mi frase conclusiva de hoy.

El mundo es un lugar extraño para vivir. Pasan demasiadas cosas a las que no les vemos la razón, a menudo, son las peronas las que actúan sin sentido. Yo actúo con sentido, porque hago lo que siento.

Extraña

Estoy feliz, extrañamente feliz. No es una felicidad absoluta, es esa felicidad que se siente cuando ya no esperas nada de nadie, cuando te cansas de luchar y simplemente te dejas llevar por la vida.

Se me han acabado las ganas de luchar por otros, de esforzarme lo más mínimo por mantenerlos a mi lado. Ya solo estará a mi lado quien, como yo, no espere nada y se atreva a dar y recibir cuando surga sin más, sin pensar, haciendo lo que uno siente porque sí, porque le apetece.

Hoy he decidido que hablaré cuando me apetezca y no sólo porque alguien espere mis palabras, que lloraré aunque sea inapropiado y gritaré y me reiré a carcajadas cuando tenga ganas, y abrazaré a quien me apetezca y sonreiré a aquel extraño que te dirije una breve mirada en el metro. Y te besaré en los labios cuando quiera, sólo porque quiero saber a que saben.

Tanto soñar y no poder dormir

No puedo dormir. Hace quizás una semana que me cuesta una inmensidad conciliar el sueño. En cuanto dejo de hacer algo que entretenga a mis neuronas, estas se vuelven hiperactivas en lugar de intentar descansar. Parece que quieran pelearse a vida o muerte, pero esque es mi vida o mi muerte. Suelo conseguir dormir tarde o temprano, un día porque consigo cansarme, otro me tumbo a ver algún anime, otro leyendo... Hoy no puedo, creo que en el fondo tengo miedo, se que sueño demasiado cuando duermo y me da miedo soñar algo horrible o, peor aún, soñar algo precioso y descubrir que no existe al despertar. Eso sin contar que, cuando me despierto, en lugar de pensar en remolonear, en lo bien que se está en la cama abrazada a mi hueso de peluche con estampado de leopardo, me da por pensar que será un día horrible más, que quiero volver a dormir y no despertarme en muuuucho tiempo, pero como mis jodidas neuronas ya están activas de nuevo ya no puedo dormir.

He decidido investigar hasta que punto pueden llegar mis ojeras.

¿Qué tendré dentro?

A veces me pregunto qué ocurriría si me partiese por la mitad. Supongo que sólo habría sangre y carne y huesos y todas esas cosas que todos tenemos dentro, pero yo tengo la sensación de tener algo distinto. Tengo cientos, miles, millones de recuerdos, y un montón de personas que aún me guardo dentro, y las palabras que nunca me atreví a decir, y las cartas que nunca escribí, y unas mariposas a las que a veces les da por revolotear por ahí, y litros de lágrimas por derramar de tristeza y de alegría, y sueños, y esperanzas, y derrotas, y deseos y tantas otras cosas... Y, sin embargo, ahora siento un vacío tan grande que creo que si me partiese sería, a lo sumo, aire...

Esperando a Morfeo

Estaba sola en su cuarto, en su casa, era verano en Madrid y había descendido considerablemente el ruido, la gente y los problemas de aparcamiento. Miró por la ventana y vio asomar al sol, le gustaba tener vistas al amanecer, sin embargo, éste no le reconfortaba. Normalmente con el amanecer llegaba el reposo y la calma que tanta falta hacen para descansar. Pero aquel día no, aquel día tenía la sensación de haber perdido algo importante sin saber de qué se trataba.

Se tumbó a leer a Poe, esperando que Morfeo viniera a visitarla entre letras y sábanas negras. Cambió de postura buscando el sueño tantas veces que por poco confundió la cabeza con los pies. Pensó en cerrar los ojos sin más y esperar, pero la sola idea de pasar minutos, quizás horas esperando sin más la llenaba de angustia.

Decidió entonces salir a pasear aprovechando la agradable temperatura y la escasez de gente. Y fue entonces, mientras se estaba vistiendo, cuando volvió con más intensidad aquella sensación de pérdida y advirtió que le faltaba en el bolsillo aquel papelito donde ponía quien era. ¿Y cómo saber entonces? Había perdido a su familia y amigos, había perdido sus metas, sus éxitos y sus fracasos, su pasado y su presente, había perdido hasta su nombre, había perdido su vida. Y, claro, se asustó y cayó derribada en el suelo sin saber qué hacer.

Cuando volvió en sí ya había amanecido de todo y la luz del sol iluminó su sonrisa. Sonreía porque no necesitaba el papelito, vio ante sí su futuro y no le hacía falta escribirlo en ningún papel. Por fin se sintió aliviada, se tumbó de nuevo y tuvo el primer sueño de su vida.

Siempre soñando

He vuelto a soñar, contigo, quién si no... Hace días ya. Días en los que me he empeñado en negármelo, pero, al final, siempre llega el momento de rendirse a la verdad y abrir los ojos, aunque hubiera deseado mudar mi vida a ese sueño.

Soy estúpida, ha pasado tanto tiempo... 5 años, y a pesar de eso te sigo soñando aunque sólo me haga daño de nuevo.

He vuelto a llorar. Bueno, no del todo, hay que retener las lágrimas en ciertas situaciones así que me limito a llenarme por dentro.

Y supongo que soy mayorcita para vivir de quimeras, pero no recuerdo un sueño tan dulce como tu abrazo. Ni un momento más triste que la conciencia, al despertar, de estar soñando.

Aún respiro

Aún no he aprendido a no temblar cuando escucho tu nombre, a evitar el escalofrío que recorre sin piedad mi espalda cada vez que evoco de nuevo tus ojos en mi memoria.

Aún no sé cómo no llorar si cada vez que veo tus fotos, tus dibujos, tus palabras... se me nubla la vista y ya no veo nada más allá.

Aún no conozco la manera de borrarte de mi vida si cada lágrima de lluvia me recuerda a tí, si cada sonrisa del sol me lleva al espejismo de tus brazos.

Aún no he descubierto si puedo no amarte un sólo día de mi vida, si puedo seguir adelante sin sentir los forcejeos de mi corazón por salir del pecho para ir a tu encuentro.

Aún no sé cómo...

Pero aún respiro...

El chico triste

Un día me encontré sola, tan sola que me ahogaba el aire a mi alrededor. Caminé por la calle en busca de mí, por tener compañía. Recuerdo que no había ni un alma en la calle, al menos no había nadie con quien poder compartir una mirada y una sonrisa sin más, nadie miraba a los ojos de los demás y casi todos parecían esforzarse en parecer lo menos amistosos posible. Y yo me sentía tan sola...

Sentía caer trocitos de mi corazón y ya no me quedaban apenas fuerzas para agacharme a recogerlos, igualmente, hice el esfuerzo y me sorprendió encontrar algo que no había advertido: trocitos de otro corazón que no era el mío. Al fijarme advertí que los trocitos marcaban un camino, como las migas de pan que tiraron Hansel y Gretel, seguí el camino marcado por los pedacitos al tiempo que los recogía. Un rayo de sol, una nube gris, hicieron un efecto de luz del que creo que fuí la única testigo. Justo bajo la nube había un chico, el pelo largo le tapaba los ojos pero yo estaba segura de que derramaban lágrimas.

"Hola, chico triste" dije, apenas susurrando a su oído. Pareció sobresaltarse por un instante, pero apenas se movió, aunque levantó levemente la cabeza oteándome desde aquellos ojos ocultos tras una cortina de pelo. Me pareció que iba a decir algo pero no fue así, sólo volvió a bajar la mirada.

"Me llamo Azdumat, ¿cuál es tu nombre?" Esta vez retiró un mechón de pelo de su cara observándome, se fijó en mis manos. 

"¿Eso es mío?" preguntó desconcertado. 

"Creo que sí, tómalo" el chico triste recogió aquellos restos de sí mismo con aspecto de no saber qué hacer con ellos y los dejó a un lado al tiempo que se apartaba el ondulado cabello de la cara y me miraba fijamente a los ojos, buscando algo quizá.

"No me has dicho tu nombre" insistí.

"Antes me llamaste chico triste, ¿verdad?" dijo ladeando la cabeza como para buscar otro ángulo con el que encontrar aquello que buscaba tras mis pupilas.

"Sí, bueno, lo siento si te ha..."

"No, tranquila, ESE es mi nombre..."

Le observé mientras alzaba la mirada al cielo, sin comprender bien lo que ocurría.

"Soy... El Chico Triste.." Susurró, regalándome la sonrisa más triste que he visto en mi vida, y la más bella.

La resaca del día siguiente...

No importa el tiempo que pase, ni la distancia que me separe de aquel lugar, ni siquiera importa que no recuerde cómo llegué ahí ni qué sitio era aquel realmente. Supongo que de entre mis cientos de excesos esa noche fue una de las mejores, a pesar de recordar sólo algunos momentos puntuales. Bueno, y la resaca del día siguiente, pero eso ya es otra historia.

Me basta con recordarnos entre copas, bailando, riendo, conociéndonos, yo ni siquiera pensaba en nada más allá del segundo exacto en que respiraba. Pero noté cómo ardía algo bajo mi piel y fuimos a refrescarnos a los baños de aquella ¿discoteca? sí, supongo que era una discoteca. Sudaba, sonreía y me tambaleaba quizá, y en un momento de inconsciencia suprema (bendita inconsciencia) te pregunté. 

"¡¿Mi prima?! Jaja, ¡que va!" Y bajé la mirada sonrojándome avergonzada y deseando desaparecer. "Pero yo... si quieres..." y tendiste el brazo hacia mí.

No soy capaz de imaginar mi expresión en el instante en que, agarrándome a sus manos pequeñas, fui arrastrada a la perdición. Cerré la puerta acercándome a tus labios, y sé que me quemaré en el infierno tan sólo por recordarlo pero aquel beso, el tacto de tu piel en nuestro abrazo, sentir tu corazón latir en las yemas de mis dedos... Se me seca la garganta al recordar tus pechos pequeños en mis temblorosas manos. Lo único que llegaba a mis oídos era el sonido lejano de la música y nuestra respiración que comenzaba a entrecortarse entre leves gemidos inocentes. Hasta que sonó la puerta, y la voz que me llamaba a la realidad, y nuestro momento terminó súbitamente sin apenas haber comenzado.

La vuelta a la realidad fue como despertar de un sueño maravilloso con alguien gritándote cada una de tus obligaciones, quise darme la vuelta y dormir y soñar de nuevo, pero ya me habían desvelado y nos despedimos con dos besos reprimidos.

Volviste, me provocaste, tan sorprendida como yo pero sin reparos en dedicarme canciones y miradas pícaras, a través de una pantalla de ordenador. El tiempo y la distancia apagaron el fuego, dejando sólo las brasas de aquella noche de exceso, y la resaca del día siguiente...

Y que aún se me erice la piel al recordarme contigo...

La falta

Un día se tocó la mejilla y advirtió que algo faltaba.

Buscó desesperadamente sin saber dónde, sin saber cómo había ocurrido, ni cuándo, ni por qué. Sólo sabía que ya no estaba en el lugar que siempre había estado y aquello le resultaba infinitamente preocupante.

Siempre había estado ahí, desde hacía tanto tiempo... Y, aunque seguramente el resto del mundo hubiera diferido bastante de su opinión, sentía que aquella pérdida era como la de un dedo del pie. No se trataba de algo absolutamente necesario, pero prefieres no prescindir de ello, quizás la fuerza de la costumbre.

Sentía como su respiración se aceleraba mientras buscaba con el temor de saber que el fin de la búsqueda significa el encuentro o la pérdida permanente. Sus latidos estaban más próximos unos de otros cada segundo que pasaba, hasta tal punto que podría decirse que comenzaban a solaparse. 

Abandonó la búsqueda rindiéndose sobre sus rodillas y, entonces, la encontró. Estaba ahí, siempre lo había estado, delante de sus ojos, literalmente. Y ahora se deslizaba de nuevo por su mejilla, acariciando suavemente su piel hasta fundirse en un beso en sus labios.

Uno más

Con los dedos de las manos y los dedos de los pies, las orejas y la boca todos suman...

A(bs)tracción

El tiempo provoca que se pierda el sentido de los días, de cada momento. Y no es que el tiempo importe, importa lo que sucede dentro de él, importa incluso el número de veces que late nuestro corazón cada minuto, especialmente si el número es cero...
El tiempo nos hace olvidar y deformar los recuerdos, idealizar el pasado o prescindir de él para el resto de nuestra vida. Pero olvidamos que el tiempo es abstracto que realmente no existe, tenemos una idea del tiempo y del espacio que en ciertos momentos puede cambiar para hacer que el camino parezca más largo o más corto de lo que realmente es. Olvidamos, que no sabemos situar nada sin implantarlo en un tiempo y un espacio que nos lo hagan tangible.
Y entonces, surge un nuevo problema. Ya es complicado vivir dependiendo de algo tan abstracto como el tiempo como para que a ello se sume la capacidad del ser humano para sentir. Cómo podríamos definir el odio o el amor objetivamente, cómo podríamos afirmar un sentimiento así, cómo puede una persona estar segura de sus sentimientos, cómo sabe que no es simple atracción animal, hormonas fogosas engañando a nuestro cerebro... ¿Cómo puedo afirmar un sentimiento si ni siquiera me atrevo a reafirmar mi existencia?

Hope

Supongo que me cuesta demasiado tragarme la saliva de los días que he esperado. Tan lejos de casa, tan lejos de todo como si el aire fuera solo aire y en él no se detuviera el tiempo. La vida me dio tantas vueltas que no sé si no de vivir y soportar el pasado y el presente buscando un futuro incierto que no sé si será mejor.
Dejarme llevar por la vida y esperar es el fracaso de todo cuanto esperé...


NOTA: Post de viernes (¿Sábado?) perjudicado corrigiendo faltas y sustituciones de letras unos días después, al recordar haberlo escrito...

El Desconocido I

Se levantaba cada mañana luchando durante varios minutos con las sábanas, su fuerte nunca había sido madrugar, y se preparaba para el día por pura inercia con los ojos aún medio cerrados hasta que miraba el reloj y se descubría, como siempre, llegando tarde. Entonces acababa de peinarse como podía, cogía sus cosas (al menos de las que se acordaba en ese momento) y salía corriendo por la puerta.
Ana tenía 15 años y tenía que coger el tren cada mañana para ir al instituto así que se puso música y encendió un cigarrillo de camino a la estación. Lo cierto es que ni le apetecía fumar pero era una manera de entretener al tiempo. Cuando cruzaba los jardines privados de los pisos junto al parque escuchó una voz por encima de la música de sus auriculares "no deberías fumar", dijo la voz del jardinero que la miraba , era una mirada como de alguien que ha vivido mucho y que ha sufrido mucho, era un hombre de unos 30 años, quizás algo menos, con barba de unos días. "¿Cómo?" dijo Ana, "que no deberías fumar, es malo para tu salud". Ana, indignada, le miró como a un loco y siguió caminando, sabía que él tenía razón pero, ¿qué derecho tenía?.

blablabla

.Me pregunto por qué carajo estoy en esta situación. Miro fotos de hace tiempo, .fotos en las que me veo feliz de veras, aunque sé que no era así todo el .tiempo. Pero ahora hace mucho que no me divierto como en las fotos de aquel .verano, no es que lo pase mal, es que nada es como era, y me gustaba que .fuera así. Y me viene a la cabeza aquello de que no se puede tener todo en esta .vida pero es que yo no tengo nada en realidad. Y sé que hay gente peor que yo, .y no me siento egoísta por quejarme, porque yo sufro en mi piel y aunque a .veces sufra por otros siempre sufriré por mí.
.Es mi culpa haber perdido tanto en el camino, por eso lo soporto aunque duela, .pero ¿cómo se supone que he de templarme los nervios si la persona por la que .he dejado todo duerme en la misma habitación con su ex? ¿Cómo, sabiendo lo .que opina de ella? ¿Cómo? ¿Cómo me aguanto las lágrimas cuando siento que .toda mi vida depende de una persona y me aterroriza pensar que la pierdo? .Siempre dije que yo no valía para esto, yo era aquella chica independiente que .nunca dejó nada por nadie, yo era la del corazón helado, la rompecorazones... .Yo gritaba, yo mandaba y ahora... ¿qué soy ahora más que un despojo de lo que .fui? Me costó años y palos hacerme dura y en un momento ¡paf! No soy nada.
.Y lo peor es pensar que aún dormirán otra noche en esa habitación...

De Protagonistas y Secundarios

Todo esta vacío, el suelo de madera es cálido bajo mis pies, un único foco alumbra un lugar concreto frente a mí, el resto se sume en la penumbra. Observo decenas de asientos frente a mí, respiro profundamente hasta llenar por completo mis pulmones, hasta llenarme de vida, y cierro los ojos.
En mis párpados cerrados lo veo todo más claro, sólo debo avanzar y situarme bajo el haz de luz.
Recuerdo tantos momentos... Fueron muchos los actores, protagonistas desaparecidos, secundarios a los que se coge cariño y cuesta no echar de menos, pero esta vez es distinto.
Hoy avanzo y me sitúo bajo la luz sabiendo que, aunque los secundarios son imprescindibles, protagonistas de su propia vida, la única protagonista de mi vida y de mis sueños puedo ser yo.

Hamlet

Amanecía, pero para ella el mundo siempre iba de otra forma, para ella estaba anocheciendo, para ella ya no había ningún sol que pudiera tocarla con sus rayos. Ya no.
No había un motivo preciso, ni varios, lo más parecido a un motivo que tenía era su locura, sus lágrimas, sus gritos de dolor, la presión en su pecho...
Tendida mirando a nada entre las lágrimas recitaba:

Ser o no ser, esa es la cuestión,
si es más noble soportar las flechas y pedradas de la áspera fortuna,
o armarse contra un mar de adversidades y darles fin en el encuentro.
Morir, dormir: Nada más.
Y si durmiendo terminaran las angustias
y los mil ataques naturales herencia de la carne
sería una conclusión seriamente deseable.
Morir, dormir. Dormir, tal vez soñar.
Sí, ese es el estorbo,
pues qué podríamos soñar en nuestro sueño eterno
ya libres del agobio terrenal
es una consideración que frena el juicio
y da tan larga vida a la desgracia.
Pues quién en su sano juicio aguantaría
el desmán del tirano, la afrenta del soberbio,
las penas del amor menospreciado...

Recordaba el monólogo de Hamlet desde los 13 años, cuando leyó tantas obras de Shakespeare y se maravilla aún teniendo que leer varias veces alguos fragmentos para entenderlos. Ahora comprendía que se equivocó, porque en ese amanecer supo de verdad lo que significaba Hamlet, se sentía de verdad una Hamlet desquiciada. Comenzaba a tener alucinaciones mientras recitaba hasta que en una frase paró.


... pudiendo cerrar cuentas uno mismo con un simple puñal...

Instante

Acabo de darme cuenta en este mismo instante de que da igual el lugar y la compañía, yo siempre estaré sola. Porque me siento igual de sola en mi cama que en camas ajenas. Porque da igual lo que diga, nadie se dará cuenta de lo que siento, de lo que pienso, de lo que me duele ni de lo que me hace feliz. Nada, simplemente nada de lo que haga sirve, siempre acabaré sintiendome así, como si fuese peor seguir intentandolo, deseando que el mundo parase hasta que entendiera mi vida.
Mientras, tú duermes, descansas caliente en tu cama, y yo dudo si marcharme o tumbarme a tu lado aunke nos demos la espalda. ¿Qué pasa? quizás contagio mi mierda al mundo, o tal vez sea yo la causante de todo, porque sigo sin saber nunca qué hacer y siempre acabo escogiendo la peor opción.
"Nunca más" es algo que nunca me creí...

BoneHead

Se había calzado las botas de caza, su cabeza rapada brillaba por la ausencia del cabello, cientos de consignas, símbolos y demás se repetían en su cabeza. Juan era un pequeño bonehead de 17 años que iba a su primera cacería multitudinaria.
Aquella noche iban a ser más de 15 de entre los cuales ninguno podría llamarse su verdadero amigo, sólo eran guerreros en la guerra de asfalto, y sólo soldados rasos, carnaza para los de arriba. Viviendo al servicio de unos ideales demasiado radicales.
Se reunieron en la plaza como se había acordado, 18 boneheads con esvásticas por doquier acechaban con la mirada buscando una víctima desarropada a la que patear con sus puntas de acero hasta la muerte, la parálisis o al menos hasta dejarle preparado para el hospital. Entonces, vieron en el césped un grupo reducido de personas, 5 latinoamericanos que hablaban y reían plácidamente, hasta que vieron acercarse un escuadrón de 10 boneheads hacia ellos.
"Vienen por nosotros" susurró uno de ellos. "Vamonos" rogó una chica a su novio. Se levantaron intentando disimular la huída y con cierto alivio al ver que los soldados no aceleraban el paso, pero entonces, otros 8 se abalanzaron sobre ellos y el escuadro corrió para no perderse el espectáculo.
Intentaron correr, cubrirse, sobrevivir... Pero eran demasiados y pateaban sus cabezas con una ira indescriptible. A la chica sólo la sujetaron entre 3 para que observara con dolor la paliza propinada a sus amigos. Lloraba, gritaba, se le rompía el corazón.
Cuando se cansaron de patearles se fueron corriendo a buscar más presas, Juan se detuvo un instante, sonriente y excitado, con la adrenalina recorriendo su organismo. De pronto notó su corazón pararse en seco, ya no se sentía bien. Conocía a una de sus víctimas, había jugado con él tantas veces, fueron juntos al colegio, recordaba las tardes en el parque, en su casa, aquel sí fue su amigo y ahora estaba tendido, sangrando por la boca, la nariz, los oídos... inmovil, muerto...

Saldar cuentas con la vida

Creo que ha llegado el momento, puede que me equivoque pero voy a intentar solucionar mis asuntos pendientes.
Hablar con quien debiera sin la rabia ni las lágrimas, hasta llegar al punto en que cambié mi camino para elegir el punto medio, no quiero perder lo que tengo, pero tampoco lo que tenía, que lo último ya lo he perdido pero luchar por recuperarlo es ahora mi fin. Para llegar a ser mejor conmigo y con los demás y no volver a cometer los errores del pasado. Pagarle las cuentas a las consecuencias de las que fui causa directa o indirecta y ser de nuevo quien era, quien me gustaba ser, pero con más cosas aprendidas.
Y quizás llegar a ser quien soñé.

Desorden

Lo malo de ser desordenada es que llega un día en que no te queda más remedio que ponerle algo de orden a tu vida, y es en ese momento cuando te das cuenta de todo lo que dejaste atrás, cuando piensas en intentar recuperar algunas de esas cosas que perdiste y te das cuenta de que muchas son ya irrecuperables.
También te das cuenta de lo mucho que has cambiado, de que hubo un tiempo en el que llorabas por todo y otro en el que no había manera de hacerte llorar y ahora, bueno, a veces lloras por tonterías y a veces no eres capaz de llorar, supongo que las personas acabamos siendo una mezcla de lo que hemos sido y de los que han sido a nuestro lado.
Y te preguntas por qué no te empeñaste más en tocar la guitarra, por qué aún hoy no aprendiste a escupir pero sí a silbar, por qué malgastas tus pulmones, tu hígado, maltratándote a base de drogas y noches en vela. Te preguntas por qué ahora puedes sacrificar tanto por una sola persona y dejas atrás tu hedonismo exacerbado que a tantos quebró la cabeza.
Lo malo de ser desordenada es que a veces entre tantas cosas tiradas no te encuentras ni a ti misma.

Donde vivo

Me sorprendo demasiado a menudo en el pasado, recordando. Y son muchas las personas que me recuerdan que HOY es presente y del AYER sólo queda lo aprendido. Yo, sin embargo, insisto en pensarme hace años, en recordar con cariño aún a quién ya me clavó el puñal en la espalda. Será que mi sino es añorar.
Que no significa que el presente no lo viva, siempre fui de las de Carpe Noctem (los rayos del sol me molestan en los ojos), y lo que ocurre es que soy atemporal, porque vivo pasado, presente y futuro y los agito y los mezclo sin escrúpulos hasta que me descubro pensando en el "qué hubiera pasado si..." o en el "algún día..." sin dejar de pensar en lo que haré ese mismo día o lo que estoy haciendo.
A veces me pregunto si es algún tipo de problema psicológico, si estoy loca de verdad o sólo quisiera estarlo para olvidar las leyes de mi moral y liberar mi alma y... Bueno, esto no es ni pasado, ni presente, ni futuro... Será que donde vivo es en mi mundo.

El álbum de fotos

Encontró su álbum de fotos, un cd perdido entre torres de música, películas y programas piratas. Tras sopesar durante unos segundos si de verdad era buena idea abrirlo decidió hacerlo aún a riesgo de volver a caer en aquella espiral autodestructiva que por fin había dejado atrás.
Qué cantidad de recuerdos asaltaban su mente con cada una de las imágenes. Quizás fuera cierto que jamás conseguiría olvidar sus ojos, ni a su familia, ni su casa, ni tantos momentos, ni a su perra-tiburón, ni sus dibujos, ni aquel huequito en su pecho que le encantaba besar, ni las tardes en que se dormía y él la dibujaba en silencio... Demasiados recuerdos para olvidarlos, pero ya le había matado hacía tiempo y no podía volver atrás.
Ahora todo era tan distinto... Había conseguido olvidar, salir de la espiral, después de años llorando cada noche con su fotografía bajo la almohada, intentando vender su alma al diablo por recuperarle sin que éste se dignara a arrancarle el alma por su deseo. Ahora comprendía que era lo mejor, que aunque la cicatriz de su corazón siempre le recordaría el sufrimiento, ya sólo era una cicatriz que no volvería a sangrar. Seguramente se abrirían otras pero aquella... Nunca más.
Nunca más, susurraba entre las sábanas, preparada para volver a soñar con él por última vez tras abrir el álbum de fotos.

Buenas vacaciones ;)

Por un verano genial con muy buena compañía, cuelgo estos videos dedikados a todos los que salen en ellos

Videos de nuestros dias en el Derrame y en Asturias en general.





Videos de los dias que vinieron nuestros vascos favoritos a Madrid



Se os kiere

Señales de vida

Bueno, hace un poco de tiempo... primero fueron los examenes, luego petó el ordenador pero ahora parece que vuelvo con muchas cosas nuevas, un verano inolvidable y Master of the Hamsters, un hamster que encontre abandonado con jaula y todo junto a unos cubos de basura y que adopté hará ya una semana. Toca volver a dar señales de vida...

rage

Ira corre por mis venas, harta de no ser nunca escuchada y de que las pocas veces que grito para serlo sólo consiga malas caras y ruina y dolor y mas gritos y...
Quiero matarme y matar al mundo autodestruirme al más puro estilo inmolado reventando a toda la humanidad, porque nada en realidad vale la pena, nada que no sea incierto, ¿el amor, la amistad, la felicidad, la justicia? todo mentiras no hay nada cierto y lo único que me queda es drogarme hasta matar a todas las neuronas que me privan de la felicidad de la ignorancia.
Bienaventurados sean los ignorantes, puesto que ellos podrán vivir con la sonrisa en los labios.