Besos

Solo me duelen los besos que aún no me has dado, los que me rechazas, los que me rompen el alma, los más despiadados son los que das cuando giras la cara. "Nunca más", me repito, soñando con algo más que una noche en celo y quedarme con las ganas de volver a vernos. Pensé que no era así, pensé que había algo, que nuestros labios podrían juntarse un instante. Mientras que exista el cielo, mientras me enamoro de otro que desgarrará de nuevo por dentro lo que nunca me atreví a sacar...

Los 7 pecados: Lujuria

Sugiero que recordemos aquel instante de fuego, aquella noche encendida a base de besos. Que rememores los segundos que precedieron a la tormenta y al tornado que nos unieron en el pecado.

Besos inocentes que ansían otra piel y otros labios, caricias disimuladas que auguran el suave tacto de lo que escondemos bajo el manto de la vergüenza, miradas perdidas buscando afirmaciones suicidas... Y tirarme de cabeza...

Abrazarte con mis piernas tan fuerte como si fuera la última noche de nuestras vidas, perder la cabeza un instante sintiéndome jinete del Apocalipsis sobre tí. Volverme loca, rogar el final para desear parar el tiempo en ese preciso momento en que los gemidos dan paso al espasmo que recorre cada partícula de nuestros cuerpos. Y caer en lo más profundo del infierno con una sonrisa en los labios.


La carne es débil...

Miau!

No me van mucho los refranes y las frases hechas, tales como "la curiosidad mató al gato".

La próxima vez no pregunto.

Miau!

No me van mucho los refranes y las frases hechas, aunque, como en todo, siempre hay excepciones.

La República Independiente de mi Alma

Estoy cansada de luchar y perder, del paso del tiempo insensible que nos roba la vida y nos deja el recuerdo. No soporto esto de respirar y latir sin llegar a vivir. Se me anudan las palabras en la garganta y en los dedos cuando debiera aprender a decir lo que es cierto.

Me propuse una vida nueva en un mundo antiguo y ahora sólo me dejo llevar sin sentido. En realidad, creo, nada lo tiene (el sentido), ni nada vale la pena suficiente como para torturarme constantemente, y sin embargo, lo hago. Será que yo soy así, que en el fondo me gusta sufrir, pero es que no concibo la vida sin sentir cada segundo clavándose en mi piel, y cada sentimiento nacer con la fuerza de un volcán, para extinguirse después en el mar que rodea mi isla desierta. La República Independiente de mi Alma.

Pataleando

De nuevo soy el centro de mi vida, y creo que no me sienta muy bien cuando el mundo deja de ser mundo para mí y comienza a ser algo confuso. Como si fuese algún tipo de sustancia en la que me ahogo mientras pataleo para salir a flote.

Será que con tus brazos me ayudas a mantenerme en la superficie, será que cada brindis contigo (y con el cuerno) sabe mejor, será que me siento más persona a tu lado, y menos pequeña; será que me enseñas a quererme un poco más, o sólo a odiarme un poco menos; será que a veces hasta me creo que me entiendes, será que me sé protegida cuando estamos juntos, será que estoy menos sola cuando estamos los dos...

Ven...

Ven, quiero mirarte.

Examinar cada milímetro de tu piel lentamente, hasta aprenderme cada peca, cada lunar, cada cicatriz; hasta memorizarlo de tal manera que pueda dibujar un mapa de tu cuerpo.

Ven, quiero tocarte.

Acariciar cada mínimo detalle de tu anatomía, lamer cada rincón hasta borrar las marcas de tu piel, hasta que te estremezcas.

Ven, quiero sentirte.

Abrazar tu cintura hasta fundirte en mí, hasta que tu cuerpo sea el mio y viceversa. Y entonces, fundidos, ser por fin una forma completa y perfecta ante los ojos del mundo.

Reverde

...Verde de envidia, muerta de celos. Y saber que soy la que menos razón tiene a estas alturas, ja, alturas... y las peores bajezas de las que sería capaz la más brutal de las fieras.

Fiera, animal, eso soy, instintos supongo. Hormonas y feromonas luchando por la supervivencia de la especie y la transmisión de los genes. Mi cuerpo debería ser lo suficientemente inteligente como saber que la transmisión de mis genes no interesa para la supervivencia de la especie, pero es demasiado estúpido incluso para eso.

Quizás me equivoque, quizás en realidad no soy la única, sino una más dentro de la media y de la normalidad, y de todas esas cosas de las que todo el mundo habla pero nunca he entendido. Quizás tú también lo hayas sentido, quizás en realidad es que no me acostumbro a estar sola.

O quizás... no sé... sólo quizás... sea únicamente que estoy verde de envidia y muerta de celos.

Para que lo sepas...

Que sepas que me repatea este abandono, y esa forma de mirar tan desde dentro y tan hacia adentro. Y también todas esas palabras que para los de fuera no significan nada.

Que sepas que la apatía fue ya demasiado lejos, y ahora son mis alas las que me harán volar, allá donde no existe nadie ni nada por lo que bajar al suelo. Allá donde no existan los nombres, ni los adjetivos, ni siquiera la palabra, para que el mundo sea mundo sin el ser humano. Allá donde todos seamos animales con instintos y sentimientos, y nada más.

Que sepas que hoy ya me he muerto para la vida, y no existo más que en mi mente, porque hoy soy yo sin mis circunstancias y tú sólo un pobre diablo que intenta alcanzarme sin alas.

Recuerdos y añoranzas

El día de los recuerdos, me vinieron a la memoria las personas queridas que el tiempo me ha quitado.

Recordé primero mis 16, dulces dieciséis... Las tardes y noches en el Retiro rodeada de gente que no olvidaré jamás, entre alcohol y otros demonios, entre canciones a coro en las que todos cantábamos siempre bien y nos sabíamos las canciones que nunca tuvimos más allá de la memoria. La gente que se fue primero y los que quedamos después y los que permanecieron cuando yo ya sólo era un fantasma de breves apariciones. A todos ellos, gracias, porque fueron parte de la que, seguramente, fue la mejor época de mi vida...

Después vinieron mis "frikis". Cuánto os echo de menos, no puedo evitarlo, siempre fui una más entre vosotros, siempre recibida con sonrisas, como yo siempre sonreiré al recordar cada momento que pasé a vuestro lado, incluso aquellas tediosas partidas de Twilight Imperium que tan mal se me daban... Por Willy, por Charly, por el Rubio, por Juan, por Jorge, por Alvar... Gracias por cada segundo que me regalasteis con vuestra presencia y vuestras palabras.

Euskoasturdrizleños, qué decir de vosotros... ¿Cuántos paisajes espectaculares habremos disfrutado juntos en tierras del norte? ¿Cuántos viajes en el huevito? Pero no... a vosotros aún el tiempo os deja cerca de mí.

Cuánta más gente... Melmoz, querido, cuántas canciones y cuantas letras nos habremos dedicado con el cariño que me hace sentir el saberme comprendida en mi locura por la tuya.

Aún añoro, incluso, a los que me abandonaron a las malas, Viktor. Y a los que perdí por méritos propios, Martín... Y a los que siguen ahí de una manera difusa... Sara, Mangus...

Y tanta gente... De hecho creo que me añoro a mí misma, a cómo era entonces, a mis sueños e ilusiones ahora perdidos.


Tiempo, recuerda, perdono pero no olvido.

So happy

Me encanta poder decir "soy feliz" sintiéndolo. Colocada, hasta arriba, de endorfinas. Por fin puedo gritar que soy libre y soy feliz, que vuelvo a pisar fuerte en el mundo. Ahora sí me toca ser egoísta y disfrutar de la vida pensando más en mí y menos en los demás.

Y moriré de sobredosis si es preciso...

Qué larga es la noche...

Anoche brillaba ya el sol cuando llegué a tus labios, la luna se había cansado de esperarnos. Caímos sobre la cama a merced uno de otro, sin esperar demasiado para apartar de entre nosotros el aire y, segundos más tarde, la tela que impedía a nuestra piel tocarse.

Recuerdo tu cabeza entre mis piernas y sentarme a horcajadas sobre tí mientras me hundías en lo más profundo del placer. Recuerdo tu cuerpo sobre mí y mis uñas en tu espalda acercándote más de lo físicamente posible. Recuerdo tu sabor aún en la garganta. Y dormir. Y despertarnos el uno al otro jugando con el deseo y dormir de nuevo. Y despertar de nuevo tu cuerpo dormido. Y observarte mientras recuperabamos nuestro manto de inocencia para irme por fin tras un beso en la puerta.

Y saber que nos quitamos en una mañana la espina que llevaba tantos años clavada.

Con sentido

Ha vuelto a amanecer y sigo despierta, en parte me gusta pasar las noches en vela, aunque me va a matar. Me gusta porque pienso sobre la vida y su sentido, sobre la gente y sus actos. Y siempre acabo pensando en alguna frase conclusiva. Hoy me voy a leer a Poe hasta dormirme entre líneas, pero dejo aquí mi frase conclusiva de hoy.

El mundo es un lugar extraño para vivir. Pasan demasiadas cosas a las que no les vemos la razón, a menudo, son las peronas las que actúan sin sentido. Yo actúo con sentido, porque hago lo que siento.

Extraña

Estoy feliz, extrañamente feliz. No es una felicidad absoluta, es esa felicidad que se siente cuando ya no esperas nada de nadie, cuando te cansas de luchar y simplemente te dejas llevar por la vida.

Se me han acabado las ganas de luchar por otros, de esforzarme lo más mínimo por mantenerlos a mi lado. Ya solo estará a mi lado quien, como yo, no espere nada y se atreva a dar y recibir cuando surga sin más, sin pensar, haciendo lo que uno siente porque sí, porque le apetece.

Hoy he decidido que hablaré cuando me apetezca y no sólo porque alguien espere mis palabras, que lloraré aunque sea inapropiado y gritaré y me reiré a carcajadas cuando tenga ganas, y abrazaré a quien me apetezca y sonreiré a aquel extraño que te dirije una breve mirada en el metro. Y te besaré en los labios cuando quiera, sólo porque quiero saber a que saben.

Tanto soñar y no poder dormir

No puedo dormir. Hace quizás una semana que me cuesta una inmensidad conciliar el sueño. En cuanto dejo de hacer algo que entretenga a mis neuronas, estas se vuelven hiperactivas en lugar de intentar descansar. Parece que quieran pelearse a vida o muerte, pero esque es mi vida o mi muerte. Suelo conseguir dormir tarde o temprano, un día porque consigo cansarme, otro me tumbo a ver algún anime, otro leyendo... Hoy no puedo, creo que en el fondo tengo miedo, se que sueño demasiado cuando duermo y me da miedo soñar algo horrible o, peor aún, soñar algo precioso y descubrir que no existe al despertar. Eso sin contar que, cuando me despierto, en lugar de pensar en remolonear, en lo bien que se está en la cama abrazada a mi hueso de peluche con estampado de leopardo, me da por pensar que será un día horrible más, que quiero volver a dormir y no despertarme en muuuucho tiempo, pero como mis jodidas neuronas ya están activas de nuevo ya no puedo dormir.

He decidido investigar hasta que punto pueden llegar mis ojeras.

¿Qué tendré dentro?

A veces me pregunto qué ocurriría si me partiese por la mitad. Supongo que sólo habría sangre y carne y huesos y todas esas cosas que todos tenemos dentro, pero yo tengo la sensación de tener algo distinto. Tengo cientos, miles, millones de recuerdos, y un montón de personas que aún me guardo dentro, y las palabras que nunca me atreví a decir, y las cartas que nunca escribí, y unas mariposas a las que a veces les da por revolotear por ahí, y litros de lágrimas por derramar de tristeza y de alegría, y sueños, y esperanzas, y derrotas, y deseos y tantas otras cosas... Y, sin embargo, ahora siento un vacío tan grande que creo que si me partiese sería, a lo sumo, aire...

Esperando a Morfeo

Estaba sola en su cuarto, en su casa, era verano en Madrid y había descendido considerablemente el ruido, la gente y los problemas de aparcamiento. Miró por la ventana y vio asomar al sol, le gustaba tener vistas al amanecer, sin embargo, éste no le reconfortaba. Normalmente con el amanecer llegaba el reposo y la calma que tanta falta hacen para descansar. Pero aquel día no, aquel día tenía la sensación de haber perdido algo importante sin saber de qué se trataba.

Se tumbó a leer a Poe, esperando que Morfeo viniera a visitarla entre letras y sábanas negras. Cambió de postura buscando el sueño tantas veces que por poco confundió la cabeza con los pies. Pensó en cerrar los ojos sin más y esperar, pero la sola idea de pasar minutos, quizás horas esperando sin más la llenaba de angustia.

Decidió entonces salir a pasear aprovechando la agradable temperatura y la escasez de gente. Y fue entonces, mientras se estaba vistiendo, cuando volvió con más intensidad aquella sensación de pérdida y advirtió que le faltaba en el bolsillo aquel papelito donde ponía quien era. ¿Y cómo saber entonces? Había perdido a su familia y amigos, había perdido sus metas, sus éxitos y sus fracasos, su pasado y su presente, había perdido hasta su nombre, había perdido su vida. Y, claro, se asustó y cayó derribada en el suelo sin saber qué hacer.

Cuando volvió en sí ya había amanecido de todo y la luz del sol iluminó su sonrisa. Sonreía porque no necesitaba el papelito, vio ante sí su futuro y no le hacía falta escribirlo en ningún papel. Por fin se sintió aliviada, se tumbó de nuevo y tuvo el primer sueño de su vida.

Siempre soñando

He vuelto a soñar, contigo, quién si no... Hace días ya. Días en los que me he empeñado en negármelo, pero, al final, siempre llega el momento de rendirse a la verdad y abrir los ojos, aunque hubiera deseado mudar mi vida a ese sueño.

Soy estúpida, ha pasado tanto tiempo... 5 años, y a pesar de eso te sigo soñando aunque sólo me haga daño de nuevo.

He vuelto a llorar. Bueno, no del todo, hay que retener las lágrimas en ciertas situaciones así que me limito a llenarme por dentro.

Y supongo que soy mayorcita para vivir de quimeras, pero no recuerdo un sueño tan dulce como tu abrazo. Ni un momento más triste que la conciencia, al despertar, de estar soñando.

Aún respiro

Aún no he aprendido a no temblar cuando escucho tu nombre, a evitar el escalofrío que recorre sin piedad mi espalda cada vez que evoco de nuevo tus ojos en mi memoria.

Aún no sé cómo no llorar si cada vez que veo tus fotos, tus dibujos, tus palabras... se me nubla la vista y ya no veo nada más allá.

Aún no conozco la manera de borrarte de mi vida si cada lágrima de lluvia me recuerda a tí, si cada sonrisa del sol me lleva al espejismo de tus brazos.

Aún no he descubierto si puedo no amarte un sólo día de mi vida, si puedo seguir adelante sin sentir los forcejeos de mi corazón por salir del pecho para ir a tu encuentro.

Aún no sé cómo...

Pero aún respiro...

El chico triste

Un día me encontré sola, tan sola que me ahogaba el aire a mi alrededor. Caminé por la calle en busca de mí, por tener compañía. Recuerdo que no había ni un alma en la calle, al menos no había nadie con quien poder compartir una mirada y una sonrisa sin más, nadie miraba a los ojos de los demás y casi todos parecían esforzarse en parecer lo menos amistosos posible. Y yo me sentía tan sola...

Sentía caer trocitos de mi corazón y ya no me quedaban apenas fuerzas para agacharme a recogerlos, igualmente, hice el esfuerzo y me sorprendió encontrar algo que no había advertido: trocitos de otro corazón que no era el mío. Al fijarme advertí que los trocitos marcaban un camino, como las migas de pan que tiraron Hansel y Gretel, seguí el camino marcado por los pedacitos al tiempo que los recogía. Un rayo de sol, una nube gris, hicieron un efecto de luz del que creo que fuí la única testigo. Justo bajo la nube había un chico, el pelo largo le tapaba los ojos pero yo estaba segura de que derramaban lágrimas.

"Hola, chico triste" dije, apenas susurrando a su oído. Pareció sobresaltarse por un instante, pero apenas se movió, aunque levantó levemente la cabeza oteándome desde aquellos ojos ocultos tras una cortina de pelo. Me pareció que iba a decir algo pero no fue así, sólo volvió a bajar la mirada.

"Me llamo Azdumat, ¿cuál es tu nombre?" Esta vez retiró un mechón de pelo de su cara observándome, se fijó en mis manos. 

"¿Eso es mío?" preguntó desconcertado. 

"Creo que sí, tómalo" el chico triste recogió aquellos restos de sí mismo con aspecto de no saber qué hacer con ellos y los dejó a un lado al tiempo que se apartaba el ondulado cabello de la cara y me miraba fijamente a los ojos, buscando algo quizá.

"No me has dicho tu nombre" insistí.

"Antes me llamaste chico triste, ¿verdad?" dijo ladeando la cabeza como para buscar otro ángulo con el que encontrar aquello que buscaba tras mis pupilas.

"Sí, bueno, lo siento si te ha..."

"No, tranquila, ESE es mi nombre..."

Le observé mientras alzaba la mirada al cielo, sin comprender bien lo que ocurría.

"Soy... El Chico Triste.." Susurró, regalándome la sonrisa más triste que he visto en mi vida, y la más bella.

La resaca del día siguiente...

No importa el tiempo que pase, ni la distancia que me separe de aquel lugar, ni siquiera importa que no recuerde cómo llegué ahí ni qué sitio era aquel realmente. Supongo que de entre mis cientos de excesos esa noche fue una de las mejores, a pesar de recordar sólo algunos momentos puntuales. Bueno, y la resaca del día siguiente, pero eso ya es otra historia.

Me basta con recordarnos entre copas, bailando, riendo, conociéndonos, yo ni siquiera pensaba en nada más allá del segundo exacto en que respiraba. Pero noté cómo ardía algo bajo mi piel y fuimos a refrescarnos a los baños de aquella ¿discoteca? sí, supongo que era una discoteca. Sudaba, sonreía y me tambaleaba quizá, y en un momento de inconsciencia suprema (bendita inconsciencia) te pregunté. 

"¡¿Mi prima?! Jaja, ¡que va!" Y bajé la mirada sonrojándome avergonzada y deseando desaparecer. "Pero yo... si quieres..." y tendiste el brazo hacia mí.

No soy capaz de imaginar mi expresión en el instante en que, agarrándome a sus manos pequeñas, fui arrastrada a la perdición. Cerré la puerta acercándome a tus labios, y sé que me quemaré en el infierno tan sólo por recordarlo pero aquel beso, el tacto de tu piel en nuestro abrazo, sentir tu corazón latir en las yemas de mis dedos... Se me seca la garganta al recordar tus pechos pequeños en mis temblorosas manos. Lo único que llegaba a mis oídos era el sonido lejano de la música y nuestra respiración que comenzaba a entrecortarse entre leves gemidos inocentes. Hasta que sonó la puerta, y la voz que me llamaba a la realidad, y nuestro momento terminó súbitamente sin apenas haber comenzado.

La vuelta a la realidad fue como despertar de un sueño maravilloso con alguien gritándote cada una de tus obligaciones, quise darme la vuelta y dormir y soñar de nuevo, pero ya me habían desvelado y nos despedimos con dos besos reprimidos.

Volviste, me provocaste, tan sorprendida como yo pero sin reparos en dedicarme canciones y miradas pícaras, a través de una pantalla de ordenador. El tiempo y la distancia apagaron el fuego, dejando sólo las brasas de aquella noche de exceso, y la resaca del día siguiente...

Y que aún se me erice la piel al recordarme contigo...

La falta

Un día se tocó la mejilla y advirtió que algo faltaba.

Buscó desesperadamente sin saber dónde, sin saber cómo había ocurrido, ni cuándo, ni por qué. Sólo sabía que ya no estaba en el lugar que siempre había estado y aquello le resultaba infinitamente preocupante.

Siempre había estado ahí, desde hacía tanto tiempo... Y, aunque seguramente el resto del mundo hubiera diferido bastante de su opinión, sentía que aquella pérdida era como la de un dedo del pie. No se trataba de algo absolutamente necesario, pero prefieres no prescindir de ello, quizás la fuerza de la costumbre.

Sentía como su respiración se aceleraba mientras buscaba con el temor de saber que el fin de la búsqueda significa el encuentro o la pérdida permanente. Sus latidos estaban más próximos unos de otros cada segundo que pasaba, hasta tal punto que podría decirse que comenzaban a solaparse. 

Abandonó la búsqueda rindiéndose sobre sus rodillas y, entonces, la encontró. Estaba ahí, siempre lo había estado, delante de sus ojos, literalmente. Y ahora se deslizaba de nuevo por su mejilla, acariciando suavemente su piel hasta fundirse en un beso en sus labios.

Uno más

Con los dedos de las manos y los dedos de los pies, las orejas y la boca todos suman...

A(bs)tracción

El tiempo provoca que se pierda el sentido de los días, de cada momento. Y no es que el tiempo importe, importa lo que sucede dentro de él, importa incluso el número de veces que late nuestro corazón cada minuto, especialmente si el número es cero...
El tiempo nos hace olvidar y deformar los recuerdos, idealizar el pasado o prescindir de él para el resto de nuestra vida. Pero olvidamos que el tiempo es abstracto que realmente no existe, tenemos una idea del tiempo y del espacio que en ciertos momentos puede cambiar para hacer que el camino parezca más largo o más corto de lo que realmente es. Olvidamos, que no sabemos situar nada sin implantarlo en un tiempo y un espacio que nos lo hagan tangible.
Y entonces, surge un nuevo problema. Ya es complicado vivir dependiendo de algo tan abstracto como el tiempo como para que a ello se sume la capacidad del ser humano para sentir. Cómo podríamos definir el odio o el amor objetivamente, cómo podríamos afirmar un sentimiento así, cómo puede una persona estar segura de sus sentimientos, cómo sabe que no es simple atracción animal, hormonas fogosas engañando a nuestro cerebro... ¿Cómo puedo afirmar un sentimiento si ni siquiera me atrevo a reafirmar mi existencia?

Hope

Supongo que me cuesta demasiado tragarme la saliva de los días que he esperado. Tan lejos de casa, tan lejos de todo como si el aire fuera solo aire y en él no se detuviera el tiempo. La vida me dio tantas vueltas que no sé si no de vivir y soportar el pasado y el presente buscando un futuro incierto que no sé si será mejor.
Dejarme llevar por la vida y esperar es el fracaso de todo cuanto esperé...


NOTA: Post de viernes (¿Sábado?) perjudicado corrigiendo faltas y sustituciones de letras unos días después, al recordar haberlo escrito...

El Desconocido I

Se levantaba cada mañana luchando durante varios minutos con las sábanas, su fuerte nunca había sido madrugar, y se preparaba para el día por pura inercia con los ojos aún medio cerrados hasta que miraba el reloj y se descubría, como siempre, llegando tarde. Entonces acababa de peinarse como podía, cogía sus cosas (al menos de las que se acordaba en ese momento) y salía corriendo por la puerta.
Ana tenía 15 años y tenía que coger el tren cada mañana para ir al instituto así que se puso música y encendió un cigarrillo de camino a la estación. Lo cierto es que ni le apetecía fumar pero era una manera de entretener al tiempo. Cuando cruzaba los jardines privados de los pisos junto al parque escuchó una voz por encima de la música de sus auriculares "no deberías fumar", dijo la voz del jardinero que la miraba , era una mirada como de alguien que ha vivido mucho y que ha sufrido mucho, era un hombre de unos 30 años, quizás algo menos, con barba de unos días. "¿Cómo?" dijo Ana, "que no deberías fumar, es malo para tu salud". Ana, indignada, le miró como a un loco y siguió caminando, sabía que él tenía razón pero, ¿qué derecho tenía?.

blablabla

.Me pregunto por qué carajo estoy en esta situación. Miro fotos de hace tiempo, .fotos en las que me veo feliz de veras, aunque sé que no era así todo el .tiempo. Pero ahora hace mucho que no me divierto como en las fotos de aquel .verano, no es que lo pase mal, es que nada es como era, y me gustaba que .fuera así. Y me viene a la cabeza aquello de que no se puede tener todo en esta .vida pero es que yo no tengo nada en realidad. Y sé que hay gente peor que yo, .y no me siento egoísta por quejarme, porque yo sufro en mi piel y aunque a .veces sufra por otros siempre sufriré por mí.
.Es mi culpa haber perdido tanto en el camino, por eso lo soporto aunque duela, .pero ¿cómo se supone que he de templarme los nervios si la persona por la que .he dejado todo duerme en la misma habitación con su ex? ¿Cómo, sabiendo lo .que opina de ella? ¿Cómo? ¿Cómo me aguanto las lágrimas cuando siento que .toda mi vida depende de una persona y me aterroriza pensar que la pierdo? .Siempre dije que yo no valía para esto, yo era aquella chica independiente que .nunca dejó nada por nadie, yo era la del corazón helado, la rompecorazones... .Yo gritaba, yo mandaba y ahora... ¿qué soy ahora más que un despojo de lo que .fui? Me costó años y palos hacerme dura y en un momento ¡paf! No soy nada.
.Y lo peor es pensar que aún dormirán otra noche en esa habitación...

De Protagonistas y Secundarios

Todo esta vacío, el suelo de madera es cálido bajo mis pies, un único foco alumbra un lugar concreto frente a mí, el resto se sume en la penumbra. Observo decenas de asientos frente a mí, respiro profundamente hasta llenar por completo mis pulmones, hasta llenarme de vida, y cierro los ojos.
En mis párpados cerrados lo veo todo más claro, sólo debo avanzar y situarme bajo el haz de luz.
Recuerdo tantos momentos... Fueron muchos los actores, protagonistas desaparecidos, secundarios a los que se coge cariño y cuesta no echar de menos, pero esta vez es distinto.
Hoy avanzo y me sitúo bajo la luz sabiendo que, aunque los secundarios son imprescindibles, protagonistas de su propia vida, la única protagonista de mi vida y de mis sueños puedo ser yo.

Hamlet

Amanecía, pero para ella el mundo siempre iba de otra forma, para ella estaba anocheciendo, para ella ya no había ningún sol que pudiera tocarla con sus rayos. Ya no.
No había un motivo preciso, ni varios, lo más parecido a un motivo que tenía era su locura, sus lágrimas, sus gritos de dolor, la presión en su pecho...
Tendida mirando a nada entre las lágrimas recitaba:

Ser o no ser, esa es la cuestión,
si es más noble soportar las flechas y pedradas de la áspera fortuna,
o armarse contra un mar de adversidades y darles fin en el encuentro.
Morir, dormir: Nada más.
Y si durmiendo terminaran las angustias
y los mil ataques naturales herencia de la carne
sería una conclusión seriamente deseable.
Morir, dormir. Dormir, tal vez soñar.
Sí, ese es el estorbo,
pues qué podríamos soñar en nuestro sueño eterno
ya libres del agobio terrenal
es una consideración que frena el juicio
y da tan larga vida a la desgracia.
Pues quién en su sano juicio aguantaría
el desmán del tirano, la afrenta del soberbio,
las penas del amor menospreciado...

Recordaba el monólogo de Hamlet desde los 13 años, cuando leyó tantas obras de Shakespeare y se maravilla aún teniendo que leer varias veces alguos fragmentos para entenderlos. Ahora comprendía que se equivocó, porque en ese amanecer supo de verdad lo que significaba Hamlet, se sentía de verdad una Hamlet desquiciada. Comenzaba a tener alucinaciones mientras recitaba hasta que en una frase paró.


... pudiendo cerrar cuentas uno mismo con un simple puñal...

Instante

Acabo de darme cuenta en este mismo instante de que da igual el lugar y la compañía, yo siempre estaré sola. Porque me siento igual de sola en mi cama que en camas ajenas. Porque da igual lo que diga, nadie se dará cuenta de lo que siento, de lo que pienso, de lo que me duele ni de lo que me hace feliz. Nada, simplemente nada de lo que haga sirve, siempre acabaré sintiendome así, como si fuese peor seguir intentandolo, deseando que el mundo parase hasta que entendiera mi vida.
Mientras, tú duermes, descansas caliente en tu cama, y yo dudo si marcharme o tumbarme a tu lado aunke nos demos la espalda. ¿Qué pasa? quizás contagio mi mierda al mundo, o tal vez sea yo la causante de todo, porque sigo sin saber nunca qué hacer y siempre acabo escogiendo la peor opción.
"Nunca más" es algo que nunca me creí...

BoneHead

Se había calzado las botas de caza, su cabeza rapada brillaba por la ausencia del cabello, cientos de consignas, símbolos y demás se repetían en su cabeza. Juan era un pequeño bonehead de 17 años que iba a su primera cacería multitudinaria.
Aquella noche iban a ser más de 15 de entre los cuales ninguno podría llamarse su verdadero amigo, sólo eran guerreros en la guerra de asfalto, y sólo soldados rasos, carnaza para los de arriba. Viviendo al servicio de unos ideales demasiado radicales.
Se reunieron en la plaza como se había acordado, 18 boneheads con esvásticas por doquier acechaban con la mirada buscando una víctima desarropada a la que patear con sus puntas de acero hasta la muerte, la parálisis o al menos hasta dejarle preparado para el hospital. Entonces, vieron en el césped un grupo reducido de personas, 5 latinoamericanos que hablaban y reían plácidamente, hasta que vieron acercarse un escuadrón de 10 boneheads hacia ellos.
"Vienen por nosotros" susurró uno de ellos. "Vamonos" rogó una chica a su novio. Se levantaron intentando disimular la huída y con cierto alivio al ver que los soldados no aceleraban el paso, pero entonces, otros 8 se abalanzaron sobre ellos y el escuadro corrió para no perderse el espectáculo.
Intentaron correr, cubrirse, sobrevivir... Pero eran demasiados y pateaban sus cabezas con una ira indescriptible. A la chica sólo la sujetaron entre 3 para que observara con dolor la paliza propinada a sus amigos. Lloraba, gritaba, se le rompía el corazón.
Cuando se cansaron de patearles se fueron corriendo a buscar más presas, Juan se detuvo un instante, sonriente y excitado, con la adrenalina recorriendo su organismo. De pronto notó su corazón pararse en seco, ya no se sentía bien. Conocía a una de sus víctimas, había jugado con él tantas veces, fueron juntos al colegio, recordaba las tardes en el parque, en su casa, aquel sí fue su amigo y ahora estaba tendido, sangrando por la boca, la nariz, los oídos... inmovil, muerto...

Saldar cuentas con la vida

Creo que ha llegado el momento, puede que me equivoque pero voy a intentar solucionar mis asuntos pendientes.
Hablar con quien debiera sin la rabia ni las lágrimas, hasta llegar al punto en que cambié mi camino para elegir el punto medio, no quiero perder lo que tengo, pero tampoco lo que tenía, que lo último ya lo he perdido pero luchar por recuperarlo es ahora mi fin. Para llegar a ser mejor conmigo y con los demás y no volver a cometer los errores del pasado. Pagarle las cuentas a las consecuencias de las que fui causa directa o indirecta y ser de nuevo quien era, quien me gustaba ser, pero con más cosas aprendidas.
Y quizás llegar a ser quien soñé.

Desorden

Lo malo de ser desordenada es que llega un día en que no te queda más remedio que ponerle algo de orden a tu vida, y es en ese momento cuando te das cuenta de todo lo que dejaste atrás, cuando piensas en intentar recuperar algunas de esas cosas que perdiste y te das cuenta de que muchas son ya irrecuperables.
También te das cuenta de lo mucho que has cambiado, de que hubo un tiempo en el que llorabas por todo y otro en el que no había manera de hacerte llorar y ahora, bueno, a veces lloras por tonterías y a veces no eres capaz de llorar, supongo que las personas acabamos siendo una mezcla de lo que hemos sido y de los que han sido a nuestro lado.
Y te preguntas por qué no te empeñaste más en tocar la guitarra, por qué aún hoy no aprendiste a escupir pero sí a silbar, por qué malgastas tus pulmones, tu hígado, maltratándote a base de drogas y noches en vela. Te preguntas por qué ahora puedes sacrificar tanto por una sola persona y dejas atrás tu hedonismo exacerbado que a tantos quebró la cabeza.
Lo malo de ser desordenada es que a veces entre tantas cosas tiradas no te encuentras ni a ti misma.

Donde vivo

Me sorprendo demasiado a menudo en el pasado, recordando. Y son muchas las personas que me recuerdan que HOY es presente y del AYER sólo queda lo aprendido. Yo, sin embargo, insisto en pensarme hace años, en recordar con cariño aún a quién ya me clavó el puñal en la espalda. Será que mi sino es añorar.
Que no significa que el presente no lo viva, siempre fui de las de Carpe Noctem (los rayos del sol me molestan en los ojos), y lo que ocurre es que soy atemporal, porque vivo pasado, presente y futuro y los agito y los mezclo sin escrúpulos hasta que me descubro pensando en el "qué hubiera pasado si..." o en el "algún día..." sin dejar de pensar en lo que haré ese mismo día o lo que estoy haciendo.
A veces me pregunto si es algún tipo de problema psicológico, si estoy loca de verdad o sólo quisiera estarlo para olvidar las leyes de mi moral y liberar mi alma y... Bueno, esto no es ni pasado, ni presente, ni futuro... Será que donde vivo es en mi mundo.

El álbum de fotos

Encontró su álbum de fotos, un cd perdido entre torres de música, películas y programas piratas. Tras sopesar durante unos segundos si de verdad era buena idea abrirlo decidió hacerlo aún a riesgo de volver a caer en aquella espiral autodestructiva que por fin había dejado atrás.
Qué cantidad de recuerdos asaltaban su mente con cada una de las imágenes. Quizás fuera cierto que jamás conseguiría olvidar sus ojos, ni a su familia, ni su casa, ni tantos momentos, ni a su perra-tiburón, ni sus dibujos, ni aquel huequito en su pecho que le encantaba besar, ni las tardes en que se dormía y él la dibujaba en silencio... Demasiados recuerdos para olvidarlos, pero ya le había matado hacía tiempo y no podía volver atrás.
Ahora todo era tan distinto... Había conseguido olvidar, salir de la espiral, después de años llorando cada noche con su fotografía bajo la almohada, intentando vender su alma al diablo por recuperarle sin que éste se dignara a arrancarle el alma por su deseo. Ahora comprendía que era lo mejor, que aunque la cicatriz de su corazón siempre le recordaría el sufrimiento, ya sólo era una cicatriz que no volvería a sangrar. Seguramente se abrirían otras pero aquella... Nunca más.
Nunca más, susurraba entre las sábanas, preparada para volver a soñar con él por última vez tras abrir el álbum de fotos.

Buenas vacaciones ;)

Por un verano genial con muy buena compañía, cuelgo estos videos dedikados a todos los que salen en ellos

Videos de nuestros dias en el Derrame y en Asturias en general.





Videos de los dias que vinieron nuestros vascos favoritos a Madrid



Se os kiere

Señales de vida

Bueno, hace un poco de tiempo... primero fueron los examenes, luego petó el ordenador pero ahora parece que vuelvo con muchas cosas nuevas, un verano inolvidable y Master of the Hamsters, un hamster que encontre abandonado con jaula y todo junto a unos cubos de basura y que adopté hará ya una semana. Toca volver a dar señales de vida...

rage

Ira corre por mis venas, harta de no ser nunca escuchada y de que las pocas veces que grito para serlo sólo consiga malas caras y ruina y dolor y mas gritos y...
Quiero matarme y matar al mundo autodestruirme al más puro estilo inmolado reventando a toda la humanidad, porque nada en realidad vale la pena, nada que no sea incierto, ¿el amor, la amistad, la felicidad, la justicia? todo mentiras no hay nada cierto y lo único que me queda es drogarme hasta matar a todas las neuronas que me privan de la felicidad de la ignorancia.
Bienaventurados sean los ignorantes, puesto que ellos podrán vivir con la sonrisa en los labios.

Korazón Crudo

Viernes 4 de mayo de 2007
Auditorio de Vallecas (Vk)

FESTIVAL DE HIP HOP DE VALLEKAS

Desde los 16 años fui año tras año a este festival excepto los dos últimos, este año vuelvo y esta es crónica.

21:00 aprox
Llegamos al auditorio, última semifinal de break dance, el nivel parece bastante más bajo que otros años y además en lugar de ser equipos de 4 como otros años esta vez son parejas. Ganan Fussion Rocks (creo que se escribe así) que pasan a la final. Avisan de que la final se disputará en 10 minutos. Visto el panorama (mucha menos gente que otros años, el cartel bastante pobre, etc.) decidimos ir a comprar unos litros por si hay que olvidar. A la vuelta empieza la final de break dance, Fussion Rocks contra Lunatics, puesto que Lunatics ya los había visto algún año eran mis favoritos, sin embargo las entradas y las coreografías por parejas de Fussion Rocks triunfaron y fueron ellos los ganadores. Pasabamos a los conciertos.
El primer grupo, Toscano. Las bases una basura, una de ellas me pareció "inspirada" en otra ya existente. Las letras, además de no saberselas bien, todas lo mismo, nada original y encima con un estilo bastante malo. Y moviendose en el escenario... un Kaos, no sabían ni a donde iban ni de donde venían. Por suerte duraron sólo 4 temas.
Después salió Ikah, me habían dicho que estaba buena y esas cosas, la típica barbie del hip hop como Shuga y otras muchas. Pero no, resultó ser más bien normalita aunque sí tenía la actitud golfa. Respecto a su música, que viene siendo lo importante, pues buenavoz, cojonuda, pero para hacer coros o intros, el estilo no me da para más. En cualquier caso, me pareció que hacía playback, lo cual resulta muy decepcionante. Aprovechamos en su concierto para ir a buscar a unos colegas y pillar unos litros más.
En tercer lugar, Korazón Crudo, por fin algo bueno, hacía mucho tiempo que no me tocaba tanto un grupo de HH. Buenas bases (será por eso de que colabora con el Dark la eme jeje), letras realmente inteligentes, estilo, buena puesta en escena... La piel de gallina. Sólo nos jodió que tuvimos que cambiar de sitio por un borracho que quería pelea, pero se quedó ahí. Después de su concierto pasamos a la zona de artistas a felicitarle. Primero hablamos un poco con Hammurabi, quien estuvo haciéndole coros y echandole una mano en el escenario, muy majo y buen artista también. Después Sergio AKA Korazon Crudo, una gran persona, que pone todo su esfuerzo en lo que hace, vale la pena comprar su disco, la poca pasta que sacó del festival la destina a que el disco que va a sacar proximamente, "El último romántico" pueda salirnos más barato, si os gusta el HH compradlo, vale la pena. Además esta en un proyecto para sacar a los grupos poco conocidos llamado "El club de los hombres invisibles", pinta bien, habrá que oirlo. Por cierto si quereis ver su web la he añadido en los links de música, está muy bien hecha y la recomiendo.
Por último salió Frank T, y después de 3 canciones nos fuimos. Frank T haciendo la misma mierda de siempre, si acaso hubiera valido la pena el tema de "Desfase" pero por aquello de reirse un poco.

Y esta es la crónica, para acabar os dejo con el video de promo de su próximo disco.

Mi historia

Muchos son los que me han preguntado de donde viene mi nick, qué es eso de Azdumat. Pues bien, para satisfacer la curiosidad de quien se lo haya preguntado alguna vez, resulta que por casualidad encontré algo sobre este duende nocturno en la red (antes sólo lo había visto en libros). Aquí os dejo una referencia a Azdumat y el rito mágico al que está ligado este nombre.

Luna oscura.
Rito de Azdumat.

Azdumat era un duende o genio venerado en la antigua hechicería de los pueblos semíticos de Asia Menor. Era un representante benéfico y de buen talante, que intercedía ante la Diosa de la Nocheen favor de los seres humanos.


Es por este motivo, que es la figura central en este ritual de Luna oscura, debido a que durante este período lunar, se invoca la fuerza interior del oficiante. La fuerza de la luna oscura se utiliza para conseguir propósitos mágicos muy concretos, relacionados con el pronto renacimiento en el ciclo lunar que comienza.


El ritual es sencillo y profundamente alegórico. Para realizarlo, se recomienda vestir ropas amplias y claras, con el cabello suelto, quitarse los anillos y pulseras y concentrarse en que la fuerza del rostro secreto de la Diosa se manifestará en nosotros.

Se necesitan cinco velas de color rojo, un ramo de flores blancas, y una cuerda.

Disposición:

Realizaremos un circulo con las velas rojas en cuyo centro dispondremos las flores blancas, en homenaje a Azdumat. Tomaremos asiento ante el circulo, sosteniendo las cuerdas entre nuestras manos.

Enrollaremos con firmeza la cuerda en nuestras manos, y extenderemos los brazos en la medida exacta de la distancia de nuestros hombros. Luego, cerraremos los ojos y tomando cinco lentas bocanadas de aire, concentraremos nuestra energia en la cuerda, creando una especie de circuito de energia a través de ella. La intención es concentrar nuestras energias en algo fisico como la cuerda, debido a que durante la Luna oscura, todo el trabajo mental y energético es instrospectivo y relacionado con nuestra fuerza de voluntad.

Ahora, cuando nivel de energia sea tan alto como nuestra voluntad para realizar el ritual, abriremos los ojos y realizaremos la siguiente invocación, con estas palabras u otras que guarden el mismo sentido:

"En el nombre de la Reina de la Noche en las fuerzas del rostro secreto de la Diosa invoco la ayuda de Azdumat, para que mi propósito firme y conveniente sea posible real Te pido Azdumat, para que intercedas por mi, ante la Señora de la Noche, para que la fuerzas del tiempo y de la belleza delineen mi deseo Asi sea"

Luego tomaremos el ramo de flores blancas y ataremos cuerda en su tallo, simbolo de nuestro agradecimiento hacia Azdumat. La colocaremos de nuevo en el centro del circulo de velas y diremos:

" Te agradezco Azdumat tu bondad y buen hacer"

Ahora, mientras las velas se consumen, realizaremos una meditación, donde visualizaremos con toda nuestra fuerza y energía nuestro deseo, el propósito que encomendamos en las manos de Azdumat, como espiritu mensajero y fuerza guia de las intenciones energéticas.

Para terminar el ritual, dejaremos que las velas se apaguen por si mismas. Recomiendo conservar las flores unos cuantos dias, como recordatorio de nuestra intención.

Libros de las sombras de Celia, 25 de mayo de 1978



Tomado del blog Ouroboros Cenital

Que estalle el mundo

Qué ganas de soñar hasta despertar a tu lado.
Qué ganas de beberme la vida brindándo contigo.
Qué ganas de perderme de por vida viviendo juntos.
Qué ganas tengo de mandar todo a la mierda,
de que estalle el mundo y quedarnos a solas.

Si sólo pudieras ver...

Respirar, expirar, sentir cada partícula de tí dentro de mí, sentir...
Impregnarte con mi aroma impregnándome de tí. Sentir cada segundo de tu ausencia como un profundo sueño o tal vez pesadilla. No saber qué hacer sin tu mirada, sin tus palabras, sin tu ilusión alimentando la mía.
Subir al cielo, cuerpo a cuerpo, pecar como muchos quisieran, en cualquier lugar donde el mundo esté de más. Saber que eres la única persona que me hizo recuperar el sueño y los sueños, querer que así sea. Y, por una vez, da igual el tiempo, no importan ni el segundero, ni el minutero, ni siquiera el calendario. Por una vez en toda mi puta vida sé que quiero algo con toda seguridad y no pienso perderlo.
Hoy encontré una canción que parece ser que es conocida aunque para mí no lo era, If you could only see de Tonics, la recomiendo, encontré a una chica cantándola cuando intentaba descubrir de quién era y me gustó su versión, aquí os la dejo.

Videos y recuerdos

Con eso de los sueños me ha entrado cierta nostalgia y, bueno, a continuación pongo dos (ví otro buscando y al final son 3) videos que sirvieron un día hace años para comenzar a pensar como hoy pienso acerca de mi propia sexualidad.

Los dos primeros son del grupo de punk The Distillers, Brody (la cantante) se convirtió por entonces en mi sex symbol particular y aún sigo diciendo que sólo con esa boca y esos ojos me vuelve loca (fijaros, por favor, en esa manera de levantar el labio cuando canta... mmm).







El último es del fraude publicitario t.A.T.u. que, aún así, en su momento, me hicieron ver las cosas más claras. Cuelgo la versión en ruso de su conocido All the things she said, sencillamente porque en ruso suena mucho mejor, además la música es menos electrónica y el montaje del video es ligeramente distinto supongo que para disimular que está grabado en ruso. (Por cierto mi favorita era Julia, la morena, jeje)

Soñar recuerdos

Soñé contigo la noche pasada y desperté desesperada por tocarte. Mi niña de piel dorada y ojos despiertos, de labios temblorosos y respiración excitada, la misma que se alarmó complacida al comprobar el placer que le producía el tacto de otra mujer. La misma que se mordía el labio confusa pidiendo más...
Soñé contigo y hoy desciende mi mano, llevada por el deseo, a los más oscuros rincones de mi piel. Hoy pienso en tí, quizás en nosotras, y presa del deseo cierro los ojos pensando tu ombligo agitado junto al mío y el suave tacto de tus pechos entre mis manos. Hoy pienso en mi lengua recorriendo cada milímetro de tu cuerpo, y de tu sexo. Y aunque fui yo quien se negó al reencuentro, hoy me masturbo soñando con tu recuerdo.

El suicidio se lo dejo a otros

Sentir de nuevo el frío metal de la cuchilla rasgando mi piel me reconforta en cierto modo. Es, quizás, una manera de explotar, pagando mis problemas conmigo misma. El filo penetra lentamente mi piel, roza mis venas hasta llegar a ellas, y entonces, como una gota de vida, como una gota de muerte, se desliza la sangre por el brazo hasta que mi lengua la reclama para sí, para volver al cuerpo del que vino y devolverle (o tal vez arrebatarle) una pizca de cordura, de la que ya poca queda.
Puta vida, yo te desprecio con este gesto y, sin embargo, aquí sigo para seguir luchando, para no dejar que tu triunfo se convierta en mi derrota. Para demostrar que soy algo más que otra pobre desquiciada, que aún puedo volar más allá de tus barreras y morir sabiendo al menos que fui yo la que decidió en algún momento.
Muerte, tendrás que venir a buscarme otro día, cuando todo haya pasado.

Renacer

Me han comentado que tengo un bloqueo creativo, y no me extraña.
Tal vez en un tiempo renazca de mis escombros...

Morir, tal vez soñar

Sonries por nada,
sin saber si tu sonrisa es cierta
o un mero producto de las drogas.
O tal vez estes muerta.
Quizás soñando.
Y entonces mañana
no habrá nada ahí,
no puedas sentir
el calor de su mejilla
sobre el ardor de tu pecho.
Quizás no sientas más
erizarse cada vello de tu cuerpo
al sentir su aliento cerca de tu piel,
ni vuelvas a retorcerte junto a él
bañada en sudor y saliva.
Se acabarán los amaneceres
de sexo oral entre las sábanas,
los polvos de coche,
de hacer el amor lentamente
hasta el éxtasis de los cuerpos impuros.
No volverán los besos,
las caricias, los abrazos, ni los orgasmos.
Todo será un sueño
y entonces llorarás por nada.

El día más especial del año

El día más especial del año despertó resacosa y con las lágrimas pegadas a las pestañas, agotada y con ganas de enterrarse entre las sábanas hasta que todo hubiera pasado. Sin embargo, y a su pesar, levantó la cabeza de la almohada y tras árduas luchas con las sábanas caminó el pasillo como si de un muerto viviente se tratase.
Limpióse las resecas lágrimas de la cara mirándose al espejo, qué inútil gesto mirarse una cara que nunca había cambiado, qué inútil pensar que va a hacerlo la mirada.
Debía preparar algo para la comida de aquel día, era importante celebrarlo, aunque ya se le habían quitado las ganas de celebrar nada, pero ya no era momento para lamentarse, era el momento de sonreir y poner cara de " todo va bien" e incluso cara de "qué feliz soy". Fingir era deporte más humano y el más prácticado.
Preparó un par de tonterías para sus familiares y, tras una comida un tanto absurda y la copa de rigor de después, se fue a su cuarto a buscar las palabras que ansiaba en la pantalla del ordenador, aunque como suele pasar no encontró nada que le quitase las ganas de llorar.
Y decían que era joven, que tenía toda la vida por delante y que nada debía evitar su felicidad tan pronto, como si todos los que decían eso no lo hubieran vivido, como si la edad fuera una excusa para no estar triste, para no torturarse por los aminos del destino que tanto duelen a veces.
Olvidó su cuerpo y lloró sin sentir las lágrimas irritando sus mejillas hasta el amanecer. Y durmió. Y despertó de nuevo sabiendo que en menos de un año la historia volvería a repetirse. Y no era una cuestión de sentirse mayor ni de verse envejecer ni mucho menos, tampoco por todo lo dejado atrás aunque lo recordaba amenudo, no, aquello era otra cosa, era sentir que daba igual el tiempo que pasase, todo seguía igual y ella tan vacía, tan llena de nada... Tal vez de recuerdos de los días más especiales del año...

No sientas

Olvidate, liberate, deja de sentir las lágrimas en la garganta, deja de mirar, de ver. Olvida todo y sigue adelante, no sientas, la vida continúa su curso y no importa cuánto te duela, si no vas a su ritmo te habrás perdido para siempre. Y da igual que grites, da igual que te esfuerces, da igual todo lo que hagas por matarla, por ganarla, un empate siquiera, ella siempre gana. Así que deja de sentir, vive como el mundo dice que vivas, estudia, trabaja, gana dinero y compra mil cosas que nunca servirán de nada, pero no sientas, no dejes que el dolor te desgarre el alma, sólo deja de pensar, deja de ser, porque ser quien eres duele demasiado, es mucho más fácil dejarse ser, dejar que la sociedad sea tú y conformarte con toda esta mierda sonriendo delante de la televisión. Permite que ellos te moldeen con sus manos mientras te rodeas de objetos sin alma.
Pero no sientas.

Photoshopando

Todos tenemos un mal día, hay mucha gente poco fotogénica (o que directamente hace daño a la vista xD). Con los tiempos que corren todo eso empieza a dar igual, photoshop lo arregla todo y si no lo crees observa.

Aprendiendo a ser yo

Frío,
siempre frío,
hace demasiado frío ahí fuera,
demasiado calor aquí dentro,
arde.

Necesito llorar para apagarlo,
necesito apagarlo,
necesito dejar de sentirlo,
de sentirme.

Necesito partirme la piel
para que entre el aire fresco por mis venas,
para intentar calmarlo,
y sin embargo avivarlo aún más.

Para intentar matarme
y sin embargo sentirme más viva,
para intentar dejar de ser como soy
aprendiendo a ser yo.

FIN DE LOS PARCIALES!

No quiero dormir

Quisiera dormir de noche, tranquila, en paz,
pero no me dejan, mamá.
Susurran en mi oído mis miedos con maldad,
temo tanto a la soledad...

Quiero dormir en tus brazos, soñarme en tu abrazo,
desterrar cada retazo
de las pesadillas y sus horribles espasmos,
quiero olvidar tu rechazo.

Quiero irme a dormir pero mis sueños no me dejan,
me dan miedo, me atormentan.
Mamá, no quiero dormir, el coco no esta fuera,
está aquí dentro, en mi cabeza.

Voy a ganar esta guerra

Cambiar de vida, lo deseaba, lo necesitaba... tal vez no así. Ahora me rio del mismo kaos, ahora todo es tan complicado...

Y tal vez fuese más fácil si no me separase de las personas que me demuestran que aún hay quien lo da todo sin esperar nada. Perder a mi familia tal vez, perder a mis amigos de hace años tal vez, perderlo todo y, sin embargo, ganar mucho más. Saber que no me van a dejar sola, que en menos de medio año me han demostrado más que la gente que ha durado tanto tiempo en mi vida. Gracias, aunque nunca leais esto, gracias por no dejarme caer, por venir cada semana cuando yo no podía moverme, por los abrazos, por las risas y las sonrisas, por ser vosotros.

Y tú, mundo, que sepas que esta guerra la ganaré, como tantas otras...

Humo y cenizas

Pensaba. Era la primera vez en toda su puta vida que no dudaba de lo que sentía, porque lo sentía.
Lió otro cigarro aliñao, apenas quedaba papel, lo justo para pasar una noche más huyendo de la realidad, pensando sólo en lo bueno que le queda a este mundo de mierda, en sus ojos. Joder, la mujer de hielo ha dejado que alguien derrita su coraza, y eso es un hecho memorable. Reflexionaba ante la incandescencia, observando el humo y sintiéndose como tal, éterea, sutil, prescindible, libre. Era humo, como las palabras, a pesar de haber sido siempre agua que se deja fluir hasta chocar con las rocas. Pero no, ya no era río, ni mar, ni ola, ni fuente... era humo.
Se despertó pasado el mediodía, no tocaba madrugar, aunque tampoco importaba. Volvió a mirar la última llamada, murió. En aquel mismo instante murió, sólo lo necesario, murieron las cargas, el miedo a querer, el miedo. Murió todo aquello que hasta entonces la había matado. Y entonces resurgió como el fénix, sin ser lo que fue, siendo lo que era, lo que debía ser, y nada importaba más allá de su reencarnación, excepto sus ojos.

Adicta

Tengo mono. Después de la Resaka llegó el síndrome de abstinencia, las ganas de clavarte de nuevo en mis venas, de fumarme el humo que son tus palabras, de esnifar nuestras feromonas en una noche bajo las mismas sábanas, de beberme la vida.
Tengo ganas de colocarme hasta que el hado me revele cuan equivocada estoy si pienso que puedo vivir de la ilusión que me da levantarme de nuevo un día tras otro, sin tener en cuenta que todo lo que sube tiene que bajar. Quisiera perderme de nuevo en callejones oscuros mientras algún voyeur, al que nunca veré, observa cómo me convierto en una yonki, cómo me pierdo entre alucinaciones en la espiral en que caigo sin saber a qué agarrarme ya.
Nada queda que supere el sentirte corriendo por mi sangre, nada que me haga sentir igual que cuando mi corazón bombea para acelerar mi muerte un poco más...

No cabe razón ni verdad
si con tu abrazo se me raja la piel,
oigo tus pasos y me pongo a temblar,
quien dice miedo no puede imaginar.

Lo que me pasa es que me quiero meter
en los rincones que a la vista no están,
como las rejas que viste en la pared
tus pantalones invitan a soñar...

Estoy tan enganchado que...si me sueltas me pierdo
que de esta droga dura soy...prisionero

No hay más vicio que el corazón
cuando se ensancha pidiendo más y más,
no te preocupes porque ya oscureció
y en los bancales nos podemos amar.

Estoy luchando, pongo el mundo a tus pies,
si me retraso no te haga pensar,
será que es duro resistir la ansiedad,
no siendo tuyo, aunque acabe a pedrás.

Estoy tan enganchado que...si me sueltas me pierdo
que de esta droga dura soy...prisionero

Enganchado de Discordia

Las palabras

Las palabras no duelen, duelen las intenciones.
Las palabras no ilusionan, ilusiona la mirada que las acompaña.
Las palabras no mienten, mienten las personas.
Las palabras no se olvidan, se olvida su significado.
Las palabras no importan, importa todo lo que las rodea.
No me hables con palabras, no quiero un "te quiero", los tequieros hace tiempo que dejaron de convencerme, quiero que me mires a los ojos y digas todo lo que has callado sin abrir la boca. Quiero que me roces la mano al caminar, que sonrias cuando coinciden nuestras miradas, que me ayudes a levantarme cuando yo no tenga la fuerza, que me pidas ayuda cuando la fuerza te falte a ti, que no digas nada, ni mi nombre, que me abraces.

Conjúgame con la palabra que más te guste

Hace tiempo que no sé qué significo, que dejé de intentar determinarme ni articularme, y ya ni siquiera soy capaz de adjetivarme y menos aún de nombrarme, aunque hubiera sido bonito conjugarme un poco más...
Hace tiempo que intento vivir mi vida como si fuese mía, como si fuese cierta. Y la vivo como me dejan, siempre que me dejan vivir, más que sobrevivir que es lo que tengo que hacer tantísimas veces...
Propongo una vuelta menos de mundo, una pausa en mis latidos y el electroshock de vuestras palabras. Quien quiera que me conjugue, que me nombre, que me adjetive, que me articule, me determine y me de el significado que cada cual guste. Y la propuesta no es literatura.

That's the question...

Hay una pregunta importante en la vida de toda persona con vida social.

Gracias por el regalo

Me olvido demasiado amenudo de lo que debería quererme, de que valgo para lo que hago y que debería seguir haciéndolo siempre con la misma fuerza. Pero ocurre que hay veces en esta vida que me la suda todo, que me da igual estar despierta o dormida, viva o muerta, querer o dejar que me quieran, si es que me quieren. Y no estoy triste, en absoluto, ni melancólica, ni nada parecido, de hecho creo que esta semana es la mejor que tengo desde hace más de un mes, supongo que las velas funcionan de verdad. Sólo es que me dejo vivir así sin más, por inercia respiro y dejo a mi corazón seguir latiendo, pero la inercia no ayuda a caminar la cojera y eso ya es poner algo de mi parte, porque la verdad es que sí, que aún me apetece vivir un poco, al menos lo suficiente para recuperar las ganas del todo, que parece difícil pero a veces depende de un par de sonrisas, de un paquete en el momento adecuado, de ese regalo que me recuerda que no queda tanto para recuperar mi vida y volver a ser la loca de siempre, a la que nadie comprende cuando habla de todo aquello que todos pensamos y nadie se atreve a decir. La que grita y abre los brazos empapándose bajo la tormenta sin importarle su peinado ni el posible gripazo. Tengo ganas de volver a ser yo por un instante.

He decidido mandar mi mundo a la mierda, todo mi mundo. Empezar de nuevo pero rompiendo con todo lo que no rompi en su momento. "Adios papá" aunque seguro que volverá y me acabaré yendo yo, y volverá como si nada hubiera o hubiese okurrido, como si las palabras no saliesen del alma, como si me la sudara, como me la suda ahora. Como si se que estás en cualkier esquina, tan lejos de mi que no pudiera relegarte a la esclavitud que yo ahora siento, y que importa si estoy borracha y me cago en el mundo, si quiero morir tan joven que la esperanza no me presta auxilio.
Mira en este mismo intante, tú que me lees en algún momento. tú que sé que stás ahí. Sí, tú, si te sigues dando por aludido, es a ti: si por mucha fuerza que pusiera y por muy rebelde que quisieras parecer en el fondo, eres un jodido... esto depende de ti... eres un jodido gilipollas... tú mereces ser relegado incluso del hades

Insomne soñadora

Sé que hoy tampoco podré dormir, que da igual lo que haga, lo único que podría ayudarme está demasiado lejos, las drogas han dejado de funcionar.
Me levanto de nuevo a beber un trago, a torturar mis pies de nuevo con el frío del pasillo, me cruzo con la muerte de nuevo, al lado de la puerta del baño.
- Hola de nuevo, ¿ya vienes a por mí o es que esta noche hay poco trabajo?
- Sólo venia a dar una vuelta, veo que hoy no estás de humor...
- No, bueno, te pediría que me ayudases a dormir pero conozco tus métodos.
- Dormirías profundamente desde luego.
- Nah, dejalo, hoy no, voy a intentar contar ovejas, negras claro.
- Si quieres algo no tienes más que llamarme seguiré con mi ronda esta noche.
La muerte se va de nuevo, siempre tiene algún trabajillo, la conozco bien.
Ni siquiera el agua sabe bien esa noche. Tiene un sabor extraño, será la sangre. Vomito de nuevo, esa mierda era garrafón seguro.
De nuevo a la cama a pensar y pensar y torturarme porque no me apetece vivir el día de mañana, tal vez dentro de unos días... Y dormir, para qué, soñar lo de siempre, soñarlo siempre, soñar siempre, soñar.

Happy & blue

Y esperarte toda la noche, cada noche, envuelta en el halo de humo que consume la soledad. Y cada noche mirar a los ojos de la desesperación con la cabeza alta y la mirada desafiante, porque jamás me quedaré sola, porque aún me quedan hombros en que llorar a los que solo pienso en coger entre copas cargadas con un par de hielos. Nadie dijo que fuese fácil, tampoco dijeron que fuese complicado, a mi no me avisaron al nacer así que a ver si consigo hacer las cosas más simples y la vida más respirable. A ver si consigo que vengas la próxima noche.

De por qués y porques

Porque me gusto, joder, me gusto cuando dejo de temer y me siento yo de nuevo, aunque me duela tantas veces. Porque me gusta soñar cuatro veces con la misma persona en una mañana (que las noches no me gusta dormirlas) y recuperar la ilusión que pierdo al despertarme cada vez que vuelvo a dormir, y soñar... Porque me gusta respirarte al oído sin atreverme a nombrar lo que mis pupilas hacen tan evidente, que las palabras le sobran a este mundo tanto como le faltan las miradas desde el alma, que tienen su propio lenguaje. Porque me gusta analizar sintácticamente las oraciones con sujetos omitidos, para recuperarlos y trerlos de nuevo a mi mundo. Porque me gusta callar y mirarte y apreciar el silencio en compañía y también las canciones. Porque se me olvida el por qué de lo que escribo y no importa. Porque sigo coja y aún me pregunto el por qué a mí pero sigo adelante, ya queda poco, quién sabe después...

Al fondo a la izquierda

Algo me dice que el mundo sigue en pie a pesar de mis escombros. Que la vida es bella y llegará la primavera... Debe ser otra peli Disney, porque al fondo a la izquierda oigo una voz que se lamenta "Deberías callar cuando no conoces las palabras" y seguramente tiene razón, pero nunca se me dio bien hacerme caso, se me da mejor colocar la cabeza entre las manos y volver a respirarte unos segundos. Se me da mejor abrir los brazos para recibirte, mirarte a los ojos e imaginar las palabras como quisiera oirlas, se me da mejor abrir las piernas que abrir la puerta del fondo a la izquierda. Por eso no debería abrirla nunca por si entran polillas.

Pasopalabra

Sin acabar de comprender el componente de mi tristeza, me extingo entre llarimes sin nombre, notas nombradas sin conciencia alguna de saber el por qué ni el cómo de lo que ocurre, ni del destino que me atenaza y del que quiero desencadenarme. Dejarme escribir sin saberlo es una sublimación del subconsciente al que, conscientemente, jamás dejo salir sin permiso, por aquello del qué dirán. Por no escuchar más gritos que no sean míos(.) Me dejo silenciar por la afonía que provoca el fracaso y divago, sin embargo, al no entenderme, por si acaso me entendieran los demás. Yo entretanto me entretengo entre aliteraciones de mi intrínseca melancolía. Me alitero alterando los roncos ronroneos roídos por el tiempo. Me expando más allá de lo que un día fue mi cuerpo, mi continente sin contenido aparente, pues siempre pasé más tiempo fuera que dentro, demasiado tiempo en las nubes para alguien que no es gota sino cuando se deja llorar, supongo. Aunque tú siempre lo supiste.
Me arranco de nuevo los ojos para mirar dentro de mi cabeza, me gusta hacerlo cada cierto tiempo, ya lo sabes. Demasiado vómito contenido, demasiada rabia solicitando el momento de la venganza, demasiados pensamientos que se entrelazan, se chocan, convergen y de nuevo se separan, confusos, sin saber cuál era su parada, si la pasaron o tal vez se equivocaron de tren. Demasiadas neuronas ahogadas en humo y alcohol, casi mejor, aunque sigo sin encontrar nada que ahogue el alma ni el dolor, putas...
¿Sabes? No eres nadie, no existes, no amas, no sientes, sólo eres una masa informe hecha de huesos, sangre y poco más. Una forma hecha a imagen y semajanza de nada, de un mandril de culo pelado tal vez, aunque los mandriles de culo pelado siempre han sabido luchar por lo suyo y jamás han sonreido a nadie que no lo mereciera, es decir, a nadie.

Bipolar II

-Chst chst ¿estás ahí?
- Joder, ¿qué quieres? ¿No ves la hora qué es?
- Buah, hora de fiesta, jaja.
- Sí, claro... fiesta... estoy yo pa fiesta...
- Venga no te mosquees y dime ¿qué tal va todo?
- Como si no lo supieras...
- Ya, bueno, pero no sé como ves tú todo esto.
- Pues no muy distinto a como lo veía hace un par de semanas, la cosa está jodía, más exactamente el peroné y no hay mucho que hacer cuando tienes el tobillo roto y dependes de la gente para hacer casi cualquier cosa. Bueno, al menos me llevan a clase y no me paso la vida en casa contigo.
- Ya veo que aprecias mi compañía...
- Casi tanto como tú la mía.
- Cierto.
- ¿Y tú cómo lo ves?
- Yo creo que no hay que desesperar, ¿el viernes hay cambio de escayola, no? Verás como va todo mejor, no te amargues que la vida es una jodida burla, nos saca la lengua y el mundo le sonrie, yo también le saco la lengua y tú deberías hacerlo.

Pensar en palabras

Me dijo el otro día alguien que me paso la vida de movidas y puede que sea cierto. Lo que jode es cuando se te mezclan todas en la cabeza y alguien pregunta "¿Qué te pasa?" porque no sabes qué contestar.
Podría empezar por la familia y las ganas que tengo de acabar la carrera para poder irme de esta puta casa, rodeada de gente que no me gusta en un ambiente que no me gusta. También podría hablar de los que se han ganado un tachón en la lista de amigos, que un mes da para mucho, con puente y todo y por aquí no aparecen los que debieran, aunque sí los que se están ganando que grabe su nombre a fuego, que es un consuelo. Podría hablar de lo puteada que estoy por sentirme tan impotente, que no puedo hacer nada sin depender de los demás y me frustra una barbaridad no poder moverme con libertad. Y también de lo que me joden las bromitas de la gente que piensa que todo esto fue una caída yendo borracha y de las risitas de cierta persona cada vez que me ve llegar reventada por las muletas, aunque prefiero eso que los "pobrecita" y los "deberías tener más cuidado". Podría hablar de las pocas ganas que tengo de desenterrar el recuerdo cuando vaya a los juzgados a declarar. Y de todos los trabajos que debería hacer para clase y no hago porque no me siento ni capaz. Podría hablar de lo que toda esta mierda desencadena, que luego llega un momento que con cualquier tontería reviento y encima discuto con quien no debiera ni quisiera. Mil cosas en fin.
Y sin embargo siempre respondo "nada", ni aunque me coma la rabia por dentro y quiera mandar a la mierda al mundo, ni aunque esté llorando por dentro e incluso por fuera. Porque nunca me ha gustado contar mis movidas ni llorar delante de nadie, y no es orgullo es mi manera de hacer las cosas, es simplemente que prefiero escribirlas y ordenarme las ideas antes que ir por ahi contando que me jode esto o lo otro. Y si tú lo estás leyendo que sepas que no te lo cuento, me lo cuento, sólo que estás enterándote porque a veces me da por pensar en palabras de teclado.

Recapitulando

Algún día te has levantado y al mirarte al espejo te has preguntado "¿Quién cojones es ese?". Yo lo he hecho ya algunas veces aunque por causas diferentes, unas veces porque me miro y no me gusto, como que no me cuadro. Otras porque me parezco terriblemente yo, tanto que es como si me re-conociera, como si nunca me hubiera mirado de verdad y en ese momento me viese de verdad, como vuando te fijas en algo que siempre ha estado allí pero a lo que nunca prestas atención y entonces descubres los detalles, lo comprendes y lo ves de otra manera.

Joder, me he dado cuenta de todo lo que he escrito y puede que toda la mierda que me toca vivir ahora la haya provocado yo solita, que coño, la he provocado yo. Lancé la moneda y ni tan siquiera la vi caer, tampoco me importaba el resultado, la carta de la muerte había salido y ahora entiendo el por qué. Quería cambios, pues aquí están, cambio de amigos, cambio de vida, nueva música, nuevos besos... y tras un tiempo de desconcierto (y escayola ¬¬') mi vida puede cambiar para bien, o no. Joder, escribí acerca de la absurda realidad del mundo y sigo pensando así y sin embargo mi forma de vivir ha cambiado, pero no por una cosa, no por una persona, sino porque ahora me miro al espejo y me reconozco, porque tal vez esta vez haya cambiado suficiente como para encontrarme escondida por aquí dentro.

Bipolar

- Joder, Azdu, te das cuenta de toda la mierda que estas soltando últimamente?
- Me aburro hostias, la noche es muy larga y yo no puedo salir ni hacer practicamente nada.
- Pues yo qué sé hazte un dedo o algo pero no escribas tanta mierda sentimentalista. Por cierto es la hora de la pastilla.
- Uy, es verdad, gracias. (trago de coca cola light, pastillita, trago de coca cola light pa que pase) A ver, sí, escribo mierda y a tí qué coño te importa? He escrito mucha mierda en este tiempo, por qué me das caña ahora?
- Te lo mereces, jodes un par de corazones para luego llegar y joder el tuyo. Pues no tronca, se supone que los jodes por mantener un poquito bien el tuyo y en vez de eso te rayas y te conviertes en un ser lamentable que no deja de soñar.
- Eh! Sin faltar! Eso de ser lamentable no me ha molado, además llevo soñando desde que me alcanza la memoria y no veo nada de malo en ello, sueño porque puedo, porque tengo la capacidad de ir más allá de lo que físicamente se supone que me está permitido. Y me la suda lo que pienses.
- Pues nada, eso está muy bien pero deja de torturarte que no consigues más que jodernos a las dos.
- Uff odio esto de la doble personalidad, siempre discutiendo, no podemos ponernos deacuerdo?
- Mmm creo que sí, a tí te apetece echar un polvo?
- Pues la verdad es que sí, esto de pasarme las semanas encerrada es una mierda.
- Ves? En eso estamos deacuerdo.
- Jaja mmm ok y con quién quieres echarlo tú?
- Si pa esto puedo soñar estoy pensando en uno con el pelo largo que...
- Qué raro, nosotras y los melenudos... pero no se permite soñar así que deja a Leo a un lado.
- No pensaba en Leo.
- Ah no? Mmmm entonces pensamos en el mismo???
- Podría ser? Tú piensas en un niño así como muy tocapelotas pero muy majo? Uno que dice que soy cómoda?
- Pues va a ser que sí jaja
- Vale, mi plan es... mierda, puta escayola, pues un més yo no sé si aguanto... Eso si no toca aguantar dos meses.
- El problema es si aguanta él.
- Estás de coña? Soy irresistible por dios jaja
- Creída...
- Es broma, pero no ves qué ojitos pone cuando nos mira a los ojos?
- Sí bueno... esos ojazos... ya sabes el resto...
- No ves?Tú dale tiempo y lo que tenga que ser será pero a mí ese no se me escapa, trabajo en equipo?
- Mmm, hecho, pero sólo porque nos mola el mismo.
- Vale pues empieza por dejar de rayarte y escribir mierda, el resto me lo dejas a mí.
- No me fio un cacho, hemos dicho trabajo en equipo.
- Vale, vale, en equipo...
- Pues trato hecho, luego me cuentas tu plan...

Anyway I can be wrong

También pudiera ser que esté equivocada, que te mueras de ganas como yo, que intentes mantener la distancia a un lado por mantenerme a tu lado. Que procures hablarme siempre que puedes y que odies cuando no sabes qué decir, por hablar, por saber que estoy aquí. Y qué más da si me equivoco, que por algo soy humana, o algo parecido. Da igual porque que las cosas saldrán como tengan que salir y me basta con que, por ahora, vengas a verme alguna vez de vez en cuando, por aquello de mirar esos ojazos.

I know

Yo sabía que iba a pasar, tenía que pasar, lo supe desde el primer día, desde que me quitaron un cachito de vida. Lo sabía y no lo puedo evitar, no puedo hacer nada, me siento impotente, absurda. ¿Enamorada? No, prefiero no repetir. Pero aún así joden estas cosas, ver como crecen las distancias, como mueren las ganas. Da igual cuanto te eche yo de menos, un par de semanas y agur, no le doy más a esta historia, ni creo que haya nada capaz de cambiarlo, ya no... Todo se quedará en un par de fotos y un puñadito de recuerdos, como siempre...

Nun quiero llorar, esnalaré

Intento volver a ser yo aunque de otra manera. Intento reencontrarme entre las cenizas de lo que fui y desechar todo aquello que no hacía sino cargar mis hombros y a todo ello añadirle lo que he aprendido desde la última vez que me encontré conmigo. A veces no me soporto, en otras ocasiones me parezco lo mejor que me ha pasado, supongo que alguien debe sentir ambas cosas por mí aunque no creo que ocurra simultáneamente.
Me gusta encontrarme entre letras de canciones, da igual el idioma, que no sólo de castellano vive una madrizleña, y yo especialmente gusto de escuchar música desde el castellano al típico inglés, al francés, al finlandés, alemán (aunque insito en que es un idioma demasiado brusco para mi gusto) y a las lenguas de nuestra península tan mona que si ya puse hace tiempo una canción en euskera ahora me dió con el asturianu de Dixebra y con una frase que me ha hecho encontrarme un poquito más.

Y nun quiero llorar,
nun quiero,
que ya toi farta,
que ya se que les llarimes
nun ganen batalla.

Y cuanta razón tienen estos de Dixebra.

Imperdibles

Ya no sé qué hacer, me desespera, es demasiado rebelde y no hay manera de controlarlo. A la primera de cambio ve unos ojos, una mirada sincera, una caricia precisa y perfecta, un abrazo... y se me va con cualquiera, y yo ya no sé si seguirle o dejarle ir y esperar a que vuelva llorando y pidiéndo que le acepte otra vez llorar en mi pecho. Y es que me duele tanto que a veces me dan ganas de sacarmelo del pecho y lanzarlo lejos donde no moleste, donde pueda intentar olvidarle para siempre aunque sé que no podré, que él encontrará el camino de vuelta como lo ha encontrado siempre.
Así que tal vez lo mejor sea que me enganche el corazón con imperdibles para que no vuelva a fugarse...

Mierda de mundo, mierda de vida

El mundo es una mierda y como soy parte del mundo soy mierda y todos vosotros también, pero especialmente ese hijo de la gran puta que ha arruinado mi vida en un par de minutos. A tí, pedazo de mierda, te deseo que te ahogues en tí mismo, que tu vida sea una tortura constante y tengas la peor de las muertes. A tí, cabronazo, te deseo lo peor de esta mierda de mundo, espero que la próxima vez que intentes algo así te arranquen la polla y pases el resto de tu vida privado de eso que tanto te gusta hacer. Espero que te metan a la carcel y seas violado analmente cada uno de los días que te restan de vida para que entiendas mínimamente lo que estuviste a punto de hacerme. Muere hijo de puta, muere sólo, despreciado, odiado, jodido, torturado, y ve al infierno que allí nos encontraremos y, entonces me vengaré.

Voy a comprarme un strap on, sólo para poder daros por culo literalmente

El mundo lloviendo y yo encerrada, me pregunto qué pasaría si no girase el volante al llegar a la siguiente curva.

Lanzo la moneda

Es difícil decidir entre verte y no verte, por todo lo que conlleva, por todo aquello que cambia con esa sencilla decisión. Me juego la vida a cara o cruz y me lamento por tener que hacerlo, pero nadie dijo que fuese fácil, supongo que porque no lo es.
Es complicado pensar en lo que te echo de menos, el lo que echo de menos al resto, en lo bien que lo paso a tu lado y lo bien que lo paso más lejos, y en lo mal que pasa el tiempo.
Aún no sé hasta que punto llegarán los cambios, salio la carta de la muerte y el tiempo dirá lo que debe pasar. Sabía que necesitaba un cambio pero tal vez esto dea demasiado radical, necesito pensar mientras la moneda cae.

I like it

Si tú me vienes hablando de amor,
que dura la vida, cual caballo me guía
permíteme que te de mi opinión.
Mira imbécil que te den por culo.

Me gusta ser una zorra
me gusta ser una zorra
me gusta ser una zorra
Eh, oh, ah, ah
Ay ay ay ay ay cabrón!

Prefiero masturbarme, yo sola en mi cama,
antes que acostarme con quien me hable del mañana.
Prefiero joder con ejecutivos,
que te dan la pasta y luego vas al olvido.

Me gusta ser una zorra
me gusta ser una zorra
me gusta ser una zorra
Eh, oh, ah, ah
Ay ay ay ay ay cabrón!

Dejando ahora mi profesión,
te pido un deseo de corazón,
quiero meter un pico en la polla
a un cerdo carroza llamado Lou Reed.

Me gusta ser una zorra
me gusta ser una zorra
me gusta ser una zorra…

Las Vulpes- Me gusta ser una zorra

Absurda realidad

Sé que no hago bien las cosas, que me equivoco, que sigo adelante a pesar de todo, tal vez por orgullo, tal vez porque no queda otra. Harta de mi vida me refugio en otras que hago mías al tiempo, da igual, todo es indiferente cuando depende de intentar ser feliz. Sin embargo no voy a cambiar, soy así y así seré "sigue con tus ideas, yo tengo las mias y sabes q no van a cambiar". Es dificil vivir cambios drásticos o pequeños cambios, pero es completamente necesario, al menos para mí.
No renunciaré a mis sueños ni a mi forma de vivir la vida aunque la pierda por eso mismo, hoy alguien me dijo "que nadie te haga dejar de soñar", prometo que no, espero que no. La realidad es mucho más absurda de lo que la ciencia se empeña en demostrar.

Ceniza

Llueve blanco, nieva polvo, cenizas. Destilan recuerdos, pupilas dilatadas rememoran viejos tiempos. Brindamos, brindemos siempre, con vino, con cerveza, eso no importa, lo importante es brindar el reencuentro.
Es noche, da igual la hora, es noche y fuera el sol no lo sabe, nosotros ya tenemos a la luna de nuestra parte, ella nunca se pierde estas fiestas, ella siempre viene cuando la ocasión lo merece, es noche, y el resto del mundo no lo sabe.
Ángeles mueren machacados a nuestros pies, ellos nunca resistieron noches tan largas, ni que el ser humano fuera, por un momento, mas bello de lo que ellos soñaron ser en su cielo.
Humo de cigarro(s) enturbia el aire que llenamos de palabras sentidas y melodías soñadas. Esta noche, tan noche y tan larga es tan nuestra como la despedida que aún nos debemos.

C-ya

Brindo por ustedes

Brindo por ustedes que se preguntan qué tamaña locura es la de tomarme una cerveza a estas horas cuando debiera estar durmiendo para llegar fresca al tajo. Brindo por ustedes que se preguntan qué será de mí cuando amanezca y el mundo vuelva a ser mundo para todos, olvidando que jamás sera el mismo mundo el de ustedes que el mío. Brindo por ustedes que brindan por el amor y la familia con copas de champagne, mientras yo brindo con cerveza por el Carpe Noctem, por la vida misma y por poder exhalar el humo de un cigarro recién encendido. Bindo por ustedes cada trago que baja por mi garganta, como este. Brindo por ustedes que no saben que es el amor como si yo lo supiera. Brindo por ustedes por mi cigarro acabado y porque no me quedan más. Brindo por ustedes por el aire que respiramos y los latidos del corazón. Brindo por ustedes por los días que se acercan, por la felicidad momentánea, efímera.

Brindo por ustedes que no entienden. A su salud!

Tras el espejo (el reflejo)

Asustada y deprimida se miraba al espejo,
con la sensación inoportuna
de no ser ella misma la que veia en el reflejo.
Veia la piel pálida y los ojos hinchados,
la boca en una mueca absurda de dolor y el pelo enredado,
veia su cuerpo tan frágil como siempre lo había negado.
Y cayó sobre si misma en un charco de fluídos,
teñida de sangre y lágrimas
que conformaban su estado.
Se escaló a sí misma para llegar a su rostro y, al tocarlo,
sintió la humedad que relataba el fracaso.
Extendió los dedos para consolar al reflejo
y fue entonces cuando atravesó el espejo.
"Sabía que no eras yo" murmuro entre besos,
"sabía que había alguien, que no era sola, y ahora te tengo".
Comprendió todo aquello que jamás soñó entenderse
al abrazar a su imagen y no sentirse ausente.
Despertó en la cama, tranquila y sosegada,
sientiendo que al fin había encontrado su alma.
Despertó en sus brazos, sin heridas, ni sangre,
tan sólo cambiada por la sonrisa guardada,
su verdad encontrada.

Pa quien lo entienda

Imbecil... ¿Aturdida yo? ¿Eso es lo que dices? Puto cobarde, te defiendes de tus defectos achacándomelos a mí. Pues no, yo no estoy aturdida, yo respondo a los estímulos y fíjate que hasta pienso y actúo, de manera bastante consecuente, por cierto.
Pero me arrepiento, maldita sea, porque a los 5 minutos te echo de menos y quisiera retenerte entre mis brazos y olvidar el mundo abandonada en tu pecho.
No, no estoy aturdida, sé perfectamente lo que hago, sé que quiero gritarte e insultarte para intentar despertarte, aunque también quiera despedirme con cariño y me enfade. Pero nunca me juzgues, jamás lo hagas, y si lo haces, no esperes que agache la cabeza como tú.

Amanecer

Sólo logro dormir cuando amanece, cuando no se oye nada más allá del tic-tac del reloj. Camino la noche descalza y de puntillas para no despertar a los que no entienden. A oscuras, procurando no hacer ruido mientras choco con las esquinas de una habitación redonda sin rincón donde esconderse (esconderme) del mundo y de la vida.
Sé que hay amanecer porque a veces no he dormido soñando y he despertado cuando alguien me recordó que hay día después de la Luna.
Sé que hay algo, más claro y más feliz, lo sé porque lo presiento y porque me lo dicen, pero yo jamás conseguí encontrar el camino a la luz sin pasar por la redención de las lágrimas y la sangre.

Surkos de sueños

Ya me dijo M. que esto es la euforia post-concierto y le doy la razón, pero me gusta mucho este disco, sobre todo porque me hace sentir. Bien y mal, a ratos, pero no es un disco más, es de los que se escuchan y le revuelven a uno los recuerdos y los presentes. De los que te hacen sonreir y que te empañan la vista. De esos que me gusta gritar cuando escucho sola en el coche, de los que tarareo y canto por lo bajo cuando voy por la calle o acompañada. No sé si alguien lo entiende y lo siento por quien no lo haga porque es agradable sentir que encuentras banda sonora a tus sueños.

Destino que me matas,
paso a paso, busco una sonrisa
que me lleve hasta tu cama
que me ayude a pasar bien el día.
Olvidando aquellas noches frías,
donde mi alma moría,
me acerco hasta tu casa,
luego despierto vi que no estabas.

Mil caminos
me llevan a tu piel.
Siempre busco lo mismo
Laberintos de papel.
Miles de recuerdos
despiertan a la vez
susurrando al oído
Laberintos de papel.

Entre litros de cerveza
las noches van pasando
manteniendo la esperanza
de conseguir lo que voy buscando.
A sabiendas que la herida
de mi pecho no cerraba,
arranqué de mi diario las hojas
llenas de horas perdidas.

Mil caminos
me llevan a tu piel.
Siempre busco lo mismo
Laberintos de papel.
Miles de recuerdos
despiertan a la vez
susurrando al oído
Laberintos de papel.

Entre laberintos de papel
Dando vueltas busco el camino
Del que me hiciste bandido
Por más que le busco sentido
Perdí el rumbo y solo sigo su voz.

Surko - Laberintos de papel
Disco: Miradas desde los tejados

Hoy

Me encontré al volver del trabajo un abono transportes tirado en el suelo, era de un tal Ángel. Tenía pinta de buen chaval y busqué datos para devolverlo encontrando una tarjeta de una tienda de instrumentos musicales. Para mí que era rockero o heavy, pero me quedé con la curiosidad porque encontré un número de teléfono, llamé y lo cogió su hermana pequeña con la que quedé para devolverlo con la recompensa de 4 euros que no quería coger y casi me mete en la boca su madre jaja Fijense que ser decente tiene recompensa, aunque preferiría satisfacer mi curiosidad de saber si realmente era como yo imaginaba. Me dan ganas de mandar un sms.
Pero claro, también hace meses que tengo el teléfono del hermano de mi mejor amigo del colegio al que perdí la pista hace muchos años y aún no he tenido el valor de llamar y pedirle que me ayude a recuperar el contacto. Y pensar que ese hermano de mi amigo del colegio fue mi "primer amor" cuando tenía 8 o 9 años... que le escribía cartas de amor con poemas de Bécquer usando la tinta roja de la máquina de escribir que me dieron mis padres...
Seguramente lo mío sea una especie de complejo de Amélie.

Agua

Por algún motivo que no entiendo, en mis sueños siempre hay agua: lagos, mar, piscinas naturales y artificiales, ríos, cascadas, lluvia... Dicen que los sueños expresan deseos del subconsciente y yo no sé que significa el agua pero sé que el agua me gusta, que me siento agua y estoy cómoda en ella.

Las lágrimas son agua y van al mar...

Tengo algo entre los dientes

Creo que las palabras que me trago me engordan hasta que me veo obligada a vomitarlas sobre el papel y entonces es cuando sucede que de pronto me siento aún más llena de nada.

A veces me olvido de que hay mundo, me olvido de que existo en él y de que hay algo alrededor que debería tener en cuenta. Pongo la música en el coche alta, muy alta, para gritar sin escuchar mi propia voz, escucho la voz, escucho la música, me acuerdo de tanto...
La luz roja me obliga a detenerme junto a una furgoneta llena de gente. Sigo cantando a gritos, que le den al mundo. Pero en la furgoneta hay una niña que baila y sonríe, y todos sonríen cuando la luz vuelve a ser verde y les despido, mientras aquella niña sonriente grita "me gusta como cantas" mientras se aleja por la otra calle, y por un segundo me lo creo y soy feliz, sólo hasta que alguien me roba mi sueño bajándome de las nubes a empujones y patadas. Entonces trago de nuevo y aguanto mis ganas hasta la noche y la vuelta a casa, hasta que vomito sobre el papel palabras ya masticadas y me doy cuenta de que tengo algo entre los dientes, un cachito de nada, un jirón de mi alma arrancado de mis sueños a empujones y patadas.

Vuelvo

Y como dijo Fito... "No tengo nada que decir"

Excepto que ya tengo mi entrada para el Metalway de Gernika (bueno la tiene mi amigo que fue a comprarla pero es mia!), que conseguí sacarme todo con notas bastante aceptables (por lo que mis noches en vela han dado frutos), que odio las fiestas de mi barrio y más aún que sean debajo de mi ventana (a quién se le ocurrió mezclar King Afrika con Paquito el Chocolatero???) y que odio el calor y la plaga de polillas (que ajkito oño!)