Conjúgame con la palabra que más te guste

Hace tiempo que no sé qué significo, que dejé de intentar determinarme ni articularme, y ya ni siquiera soy capaz de adjetivarme y menos aún de nombrarme, aunque hubiera sido bonito conjugarme un poco más...
Hace tiempo que intento vivir mi vida como si fuese mía, como si fuese cierta. Y la vivo como me dejan, siempre que me dejan vivir, más que sobrevivir que es lo que tengo que hacer tantísimas veces...
Propongo una vuelta menos de mundo, una pausa en mis latidos y el electroshock de vuestras palabras. Quien quiera que me conjugue, que me nombre, que me adjetive, que me articule, me determine y me de el significado que cada cual guste. Y la propuesta no es literatura.

That's the question...

Hay una pregunta importante en la vida de toda persona con vida social.

Gracias por el regalo

Me olvido demasiado amenudo de lo que debería quererme, de que valgo para lo que hago y que debería seguir haciéndolo siempre con la misma fuerza. Pero ocurre que hay veces en esta vida que me la suda todo, que me da igual estar despierta o dormida, viva o muerta, querer o dejar que me quieran, si es que me quieren. Y no estoy triste, en absoluto, ni melancólica, ni nada parecido, de hecho creo que esta semana es la mejor que tengo desde hace más de un mes, supongo que las velas funcionan de verdad. Sólo es que me dejo vivir así sin más, por inercia respiro y dejo a mi corazón seguir latiendo, pero la inercia no ayuda a caminar la cojera y eso ya es poner algo de mi parte, porque la verdad es que sí, que aún me apetece vivir un poco, al menos lo suficiente para recuperar las ganas del todo, que parece difícil pero a veces depende de un par de sonrisas, de un paquete en el momento adecuado, de ese regalo que me recuerda que no queda tanto para recuperar mi vida y volver a ser la loca de siempre, a la que nadie comprende cuando habla de todo aquello que todos pensamos y nadie se atreve a decir. La que grita y abre los brazos empapándose bajo la tormenta sin importarle su peinado ni el posible gripazo. Tengo ganas de volver a ser yo por un instante.

He decidido mandar mi mundo a la mierda, todo mi mundo. Empezar de nuevo pero rompiendo con todo lo que no rompi en su momento. "Adios papá" aunque seguro que volverá y me acabaré yendo yo, y volverá como si nada hubiera o hubiese okurrido, como si las palabras no saliesen del alma, como si me la sudara, como me la suda ahora. Como si se que estás en cualkier esquina, tan lejos de mi que no pudiera relegarte a la esclavitud que yo ahora siento, y que importa si estoy borracha y me cago en el mundo, si quiero morir tan joven que la esperanza no me presta auxilio.
Mira en este mismo intante, tú que me lees en algún momento. tú que sé que stás ahí. Sí, tú, si te sigues dando por aludido, es a ti: si por mucha fuerza que pusiera y por muy rebelde que quisieras parecer en el fondo, eres un jodido... esto depende de ti... eres un jodido gilipollas... tú mereces ser relegado incluso del hades