blablabla

.Me pregunto por qué carajo estoy en esta situación. Miro fotos de hace tiempo, .fotos en las que me veo feliz de veras, aunque sé que no era así todo el .tiempo. Pero ahora hace mucho que no me divierto como en las fotos de aquel .verano, no es que lo pase mal, es que nada es como era, y me gustaba que .fuera así. Y me viene a la cabeza aquello de que no se puede tener todo en esta .vida pero es que yo no tengo nada en realidad. Y sé que hay gente peor que yo, .y no me siento egoísta por quejarme, porque yo sufro en mi piel y aunque a .veces sufra por otros siempre sufriré por mí.
.Es mi culpa haber perdido tanto en el camino, por eso lo soporto aunque duela, .pero ¿cómo se supone que he de templarme los nervios si la persona por la que .he dejado todo duerme en la misma habitación con su ex? ¿Cómo, sabiendo lo .que opina de ella? ¿Cómo? ¿Cómo me aguanto las lágrimas cuando siento que .toda mi vida depende de una persona y me aterroriza pensar que la pierdo? .Siempre dije que yo no valía para esto, yo era aquella chica independiente que .nunca dejó nada por nadie, yo era la del corazón helado, la rompecorazones... .Yo gritaba, yo mandaba y ahora... ¿qué soy ahora más que un despojo de lo que .fui? Me costó años y palos hacerme dura y en un momento ¡paf! No soy nada.
.Y lo peor es pensar que aún dormirán otra noche en esa habitación...

De Protagonistas y Secundarios

Todo esta vacío, el suelo de madera es cálido bajo mis pies, un único foco alumbra un lugar concreto frente a mí, el resto se sume en la penumbra. Observo decenas de asientos frente a mí, respiro profundamente hasta llenar por completo mis pulmones, hasta llenarme de vida, y cierro los ojos.
En mis párpados cerrados lo veo todo más claro, sólo debo avanzar y situarme bajo el haz de luz.
Recuerdo tantos momentos... Fueron muchos los actores, protagonistas desaparecidos, secundarios a los que se coge cariño y cuesta no echar de menos, pero esta vez es distinto.
Hoy avanzo y me sitúo bajo la luz sabiendo que, aunque los secundarios son imprescindibles, protagonistas de su propia vida, la única protagonista de mi vida y de mis sueños puedo ser yo.

Hamlet

Amanecía, pero para ella el mundo siempre iba de otra forma, para ella estaba anocheciendo, para ella ya no había ningún sol que pudiera tocarla con sus rayos. Ya no.
No había un motivo preciso, ni varios, lo más parecido a un motivo que tenía era su locura, sus lágrimas, sus gritos de dolor, la presión en su pecho...
Tendida mirando a nada entre las lágrimas recitaba:

Ser o no ser, esa es la cuestión,
si es más noble soportar las flechas y pedradas de la áspera fortuna,
o armarse contra un mar de adversidades y darles fin en el encuentro.
Morir, dormir: Nada más.
Y si durmiendo terminaran las angustias
y los mil ataques naturales herencia de la carne
sería una conclusión seriamente deseable.
Morir, dormir. Dormir, tal vez soñar.
Sí, ese es el estorbo,
pues qué podríamos soñar en nuestro sueño eterno
ya libres del agobio terrenal
es una consideración que frena el juicio
y da tan larga vida a la desgracia.
Pues quién en su sano juicio aguantaría
el desmán del tirano, la afrenta del soberbio,
las penas del amor menospreciado...

Recordaba el monólogo de Hamlet desde los 13 años, cuando leyó tantas obras de Shakespeare y se maravilla aún teniendo que leer varias veces alguos fragmentos para entenderlos. Ahora comprendía que se equivocó, porque en ese amanecer supo de verdad lo que significaba Hamlet, se sentía de verdad una Hamlet desquiciada. Comenzaba a tener alucinaciones mientras recitaba hasta que en una frase paró.


... pudiendo cerrar cuentas uno mismo con un simple puñal...

Instante

Acabo de darme cuenta en este mismo instante de que da igual el lugar y la compañía, yo siempre estaré sola. Porque me siento igual de sola en mi cama que en camas ajenas. Porque da igual lo que diga, nadie se dará cuenta de lo que siento, de lo que pienso, de lo que me duele ni de lo que me hace feliz. Nada, simplemente nada de lo que haga sirve, siempre acabaré sintiendome así, como si fuese peor seguir intentandolo, deseando que el mundo parase hasta que entendiera mi vida.
Mientras, tú duermes, descansas caliente en tu cama, y yo dudo si marcharme o tumbarme a tu lado aunke nos demos la espalda. ¿Qué pasa? quizás contagio mi mierda al mundo, o tal vez sea yo la causante de todo, porque sigo sin saber nunca qué hacer y siempre acabo escogiendo la peor opción.
"Nunca más" es algo que nunca me creí...

BoneHead

Se había calzado las botas de caza, su cabeza rapada brillaba por la ausencia del cabello, cientos de consignas, símbolos y demás se repetían en su cabeza. Juan era un pequeño bonehead de 17 años que iba a su primera cacería multitudinaria.
Aquella noche iban a ser más de 15 de entre los cuales ninguno podría llamarse su verdadero amigo, sólo eran guerreros en la guerra de asfalto, y sólo soldados rasos, carnaza para los de arriba. Viviendo al servicio de unos ideales demasiado radicales.
Se reunieron en la plaza como se había acordado, 18 boneheads con esvásticas por doquier acechaban con la mirada buscando una víctima desarropada a la que patear con sus puntas de acero hasta la muerte, la parálisis o al menos hasta dejarle preparado para el hospital. Entonces, vieron en el césped un grupo reducido de personas, 5 latinoamericanos que hablaban y reían plácidamente, hasta que vieron acercarse un escuadrón de 10 boneheads hacia ellos.
"Vienen por nosotros" susurró uno de ellos. "Vamonos" rogó una chica a su novio. Se levantaron intentando disimular la huída y con cierto alivio al ver que los soldados no aceleraban el paso, pero entonces, otros 8 se abalanzaron sobre ellos y el escuadro corrió para no perderse el espectáculo.
Intentaron correr, cubrirse, sobrevivir... Pero eran demasiados y pateaban sus cabezas con una ira indescriptible. A la chica sólo la sujetaron entre 3 para que observara con dolor la paliza propinada a sus amigos. Lloraba, gritaba, se le rompía el corazón.
Cuando se cansaron de patearles se fueron corriendo a buscar más presas, Juan se detuvo un instante, sonriente y excitado, con la adrenalina recorriendo su organismo. De pronto notó su corazón pararse en seco, ya no se sentía bien. Conocía a una de sus víctimas, había jugado con él tantas veces, fueron juntos al colegio, recordaba las tardes en el parque, en su casa, aquel sí fue su amigo y ahora estaba tendido, sangrando por la boca, la nariz, los oídos... inmovil, muerto...

Saldar cuentas con la vida

Creo que ha llegado el momento, puede que me equivoque pero voy a intentar solucionar mis asuntos pendientes.
Hablar con quien debiera sin la rabia ni las lágrimas, hasta llegar al punto en que cambié mi camino para elegir el punto medio, no quiero perder lo que tengo, pero tampoco lo que tenía, que lo último ya lo he perdido pero luchar por recuperarlo es ahora mi fin. Para llegar a ser mejor conmigo y con los demás y no volver a cometer los errores del pasado. Pagarle las cuentas a las consecuencias de las que fui causa directa o indirecta y ser de nuevo quien era, quien me gustaba ser, pero con más cosas aprendidas.
Y quizás llegar a ser quien soñé.

Desorden

Lo malo de ser desordenada es que llega un día en que no te queda más remedio que ponerle algo de orden a tu vida, y es en ese momento cuando te das cuenta de todo lo que dejaste atrás, cuando piensas en intentar recuperar algunas de esas cosas que perdiste y te das cuenta de que muchas son ya irrecuperables.
También te das cuenta de lo mucho que has cambiado, de que hubo un tiempo en el que llorabas por todo y otro en el que no había manera de hacerte llorar y ahora, bueno, a veces lloras por tonterías y a veces no eres capaz de llorar, supongo que las personas acabamos siendo una mezcla de lo que hemos sido y de los que han sido a nuestro lado.
Y te preguntas por qué no te empeñaste más en tocar la guitarra, por qué aún hoy no aprendiste a escupir pero sí a silbar, por qué malgastas tus pulmones, tu hígado, maltratándote a base de drogas y noches en vela. Te preguntas por qué ahora puedes sacrificar tanto por una sola persona y dejas atrás tu hedonismo exacerbado que a tantos quebró la cabeza.
Lo malo de ser desordenada es que a veces entre tantas cosas tiradas no te encuentras ni a ti misma.

Donde vivo

Me sorprendo demasiado a menudo en el pasado, recordando. Y son muchas las personas que me recuerdan que HOY es presente y del AYER sólo queda lo aprendido. Yo, sin embargo, insisto en pensarme hace años, en recordar con cariño aún a quién ya me clavó el puñal en la espalda. Será que mi sino es añorar.
Que no significa que el presente no lo viva, siempre fui de las de Carpe Noctem (los rayos del sol me molestan en los ojos), y lo que ocurre es que soy atemporal, porque vivo pasado, presente y futuro y los agito y los mezclo sin escrúpulos hasta que me descubro pensando en el "qué hubiera pasado si..." o en el "algún día..." sin dejar de pensar en lo que haré ese mismo día o lo que estoy haciendo.
A veces me pregunto si es algún tipo de problema psicológico, si estoy loca de verdad o sólo quisiera estarlo para olvidar las leyes de mi moral y liberar mi alma y... Bueno, esto no es ni pasado, ni presente, ni futuro... Será que donde vivo es en mi mundo.

El álbum de fotos

Encontró su álbum de fotos, un cd perdido entre torres de música, películas y programas piratas. Tras sopesar durante unos segundos si de verdad era buena idea abrirlo decidió hacerlo aún a riesgo de volver a caer en aquella espiral autodestructiva que por fin había dejado atrás.
Qué cantidad de recuerdos asaltaban su mente con cada una de las imágenes. Quizás fuera cierto que jamás conseguiría olvidar sus ojos, ni a su familia, ni su casa, ni tantos momentos, ni a su perra-tiburón, ni sus dibujos, ni aquel huequito en su pecho que le encantaba besar, ni las tardes en que se dormía y él la dibujaba en silencio... Demasiados recuerdos para olvidarlos, pero ya le había matado hacía tiempo y no podía volver atrás.
Ahora todo era tan distinto... Había conseguido olvidar, salir de la espiral, después de años llorando cada noche con su fotografía bajo la almohada, intentando vender su alma al diablo por recuperarle sin que éste se dignara a arrancarle el alma por su deseo. Ahora comprendía que era lo mejor, que aunque la cicatriz de su corazón siempre le recordaría el sufrimiento, ya sólo era una cicatriz que no volvería a sangrar. Seguramente se abrirían otras pero aquella... Nunca más.
Nunca más, susurraba entre las sábanas, preparada para volver a soñar con él por última vez tras abrir el álbum de fotos.

Buenas vacaciones ;)

Por un verano genial con muy buena compañía, cuelgo estos videos dedikados a todos los que salen en ellos

Videos de nuestros dias en el Derrame y en Asturias en general.





Videos de los dias que vinieron nuestros vascos favoritos a Madrid



Se os kiere

Señales de vida

Bueno, hace un poco de tiempo... primero fueron los examenes, luego petó el ordenador pero ahora parece que vuelvo con muchas cosas nuevas, un verano inolvidable y Master of the Hamsters, un hamster que encontre abandonado con jaula y todo junto a unos cubos de basura y que adopté hará ya una semana. Toca volver a dar señales de vida...

rage

Ira corre por mis venas, harta de no ser nunca escuchada y de que las pocas veces que grito para serlo sólo consiga malas caras y ruina y dolor y mas gritos y...
Quiero matarme y matar al mundo autodestruirme al más puro estilo inmolado reventando a toda la humanidad, porque nada en realidad vale la pena, nada que no sea incierto, ¿el amor, la amistad, la felicidad, la justicia? todo mentiras no hay nada cierto y lo único que me queda es drogarme hasta matar a todas las neuronas que me privan de la felicidad de la ignorancia.
Bienaventurados sean los ignorantes, puesto que ellos podrán vivir con la sonrisa en los labios.

Korazón Crudo

Viernes 4 de mayo de 2007
Auditorio de Vallecas (Vk)

FESTIVAL DE HIP HOP DE VALLEKAS

Desde los 16 años fui año tras año a este festival excepto los dos últimos, este año vuelvo y esta es crónica.

21:00 aprox
Llegamos al auditorio, última semifinal de break dance, el nivel parece bastante más bajo que otros años y además en lugar de ser equipos de 4 como otros años esta vez son parejas. Ganan Fussion Rocks (creo que se escribe así) que pasan a la final. Avisan de que la final se disputará en 10 minutos. Visto el panorama (mucha menos gente que otros años, el cartel bastante pobre, etc.) decidimos ir a comprar unos litros por si hay que olvidar. A la vuelta empieza la final de break dance, Fussion Rocks contra Lunatics, puesto que Lunatics ya los había visto algún año eran mis favoritos, sin embargo las entradas y las coreografías por parejas de Fussion Rocks triunfaron y fueron ellos los ganadores. Pasabamos a los conciertos.
El primer grupo, Toscano. Las bases una basura, una de ellas me pareció "inspirada" en otra ya existente. Las letras, además de no saberselas bien, todas lo mismo, nada original y encima con un estilo bastante malo. Y moviendose en el escenario... un Kaos, no sabían ni a donde iban ni de donde venían. Por suerte duraron sólo 4 temas.
Después salió Ikah, me habían dicho que estaba buena y esas cosas, la típica barbie del hip hop como Shuga y otras muchas. Pero no, resultó ser más bien normalita aunque sí tenía la actitud golfa. Respecto a su música, que viene siendo lo importante, pues buenavoz, cojonuda, pero para hacer coros o intros, el estilo no me da para más. En cualquier caso, me pareció que hacía playback, lo cual resulta muy decepcionante. Aprovechamos en su concierto para ir a buscar a unos colegas y pillar unos litros más.
En tercer lugar, Korazón Crudo, por fin algo bueno, hacía mucho tiempo que no me tocaba tanto un grupo de HH. Buenas bases (será por eso de que colabora con el Dark la eme jeje), letras realmente inteligentes, estilo, buena puesta en escena... La piel de gallina. Sólo nos jodió que tuvimos que cambiar de sitio por un borracho que quería pelea, pero se quedó ahí. Después de su concierto pasamos a la zona de artistas a felicitarle. Primero hablamos un poco con Hammurabi, quien estuvo haciéndole coros y echandole una mano en el escenario, muy majo y buen artista también. Después Sergio AKA Korazon Crudo, una gran persona, que pone todo su esfuerzo en lo que hace, vale la pena comprar su disco, la poca pasta que sacó del festival la destina a que el disco que va a sacar proximamente, "El último romántico" pueda salirnos más barato, si os gusta el HH compradlo, vale la pena. Además esta en un proyecto para sacar a los grupos poco conocidos llamado "El club de los hombres invisibles", pinta bien, habrá que oirlo. Por cierto si quereis ver su web la he añadido en los links de música, está muy bien hecha y la recomiendo.
Por último salió Frank T, y después de 3 canciones nos fuimos. Frank T haciendo la misma mierda de siempre, si acaso hubiera valido la pena el tema de "Desfase" pero por aquello de reirse un poco.

Y esta es la crónica, para acabar os dejo con el video de promo de su próximo disco.

Mi historia

Muchos son los que me han preguntado de donde viene mi nick, qué es eso de Azdumat. Pues bien, para satisfacer la curiosidad de quien se lo haya preguntado alguna vez, resulta que por casualidad encontré algo sobre este duende nocturno en la red (antes sólo lo había visto en libros). Aquí os dejo una referencia a Azdumat y el rito mágico al que está ligado este nombre.

Luna oscura.
Rito de Azdumat.

Azdumat era un duende o genio venerado en la antigua hechicería de los pueblos semíticos de Asia Menor. Era un representante benéfico y de buen talante, que intercedía ante la Diosa de la Nocheen favor de los seres humanos.


Es por este motivo, que es la figura central en este ritual de Luna oscura, debido a que durante este período lunar, se invoca la fuerza interior del oficiante. La fuerza de la luna oscura se utiliza para conseguir propósitos mágicos muy concretos, relacionados con el pronto renacimiento en el ciclo lunar que comienza.


El ritual es sencillo y profundamente alegórico. Para realizarlo, se recomienda vestir ropas amplias y claras, con el cabello suelto, quitarse los anillos y pulseras y concentrarse en que la fuerza del rostro secreto de la Diosa se manifestará en nosotros.

Se necesitan cinco velas de color rojo, un ramo de flores blancas, y una cuerda.

Disposición:

Realizaremos un circulo con las velas rojas en cuyo centro dispondremos las flores blancas, en homenaje a Azdumat. Tomaremos asiento ante el circulo, sosteniendo las cuerdas entre nuestras manos.

Enrollaremos con firmeza la cuerda en nuestras manos, y extenderemos los brazos en la medida exacta de la distancia de nuestros hombros. Luego, cerraremos los ojos y tomando cinco lentas bocanadas de aire, concentraremos nuestra energia en la cuerda, creando una especie de circuito de energia a través de ella. La intención es concentrar nuestras energias en algo fisico como la cuerda, debido a que durante la Luna oscura, todo el trabajo mental y energético es instrospectivo y relacionado con nuestra fuerza de voluntad.

Ahora, cuando nivel de energia sea tan alto como nuestra voluntad para realizar el ritual, abriremos los ojos y realizaremos la siguiente invocación, con estas palabras u otras que guarden el mismo sentido:

"En el nombre de la Reina de la Noche en las fuerzas del rostro secreto de la Diosa invoco la ayuda de Azdumat, para que mi propósito firme y conveniente sea posible real Te pido Azdumat, para que intercedas por mi, ante la Señora de la Noche, para que la fuerzas del tiempo y de la belleza delineen mi deseo Asi sea"

Luego tomaremos el ramo de flores blancas y ataremos cuerda en su tallo, simbolo de nuestro agradecimiento hacia Azdumat. La colocaremos de nuevo en el centro del circulo de velas y diremos:

" Te agradezco Azdumat tu bondad y buen hacer"

Ahora, mientras las velas se consumen, realizaremos una meditación, donde visualizaremos con toda nuestra fuerza y energía nuestro deseo, el propósito que encomendamos en las manos de Azdumat, como espiritu mensajero y fuerza guia de las intenciones energéticas.

Para terminar el ritual, dejaremos que las velas se apaguen por si mismas. Recomiendo conservar las flores unos cuantos dias, como recordatorio de nuestra intención.

Libros de las sombras de Celia, 25 de mayo de 1978



Tomado del blog Ouroboros Cenital

Que estalle el mundo

Qué ganas de soñar hasta despertar a tu lado.
Qué ganas de beberme la vida brindándo contigo.
Qué ganas de perderme de por vida viviendo juntos.
Qué ganas tengo de mandar todo a la mierda,
de que estalle el mundo y quedarnos a solas.

Si sólo pudieras ver...

Respirar, expirar, sentir cada partícula de tí dentro de mí, sentir...
Impregnarte con mi aroma impregnándome de tí. Sentir cada segundo de tu ausencia como un profundo sueño o tal vez pesadilla. No saber qué hacer sin tu mirada, sin tus palabras, sin tu ilusión alimentando la mía.
Subir al cielo, cuerpo a cuerpo, pecar como muchos quisieran, en cualquier lugar donde el mundo esté de más. Saber que eres la única persona que me hizo recuperar el sueño y los sueños, querer que así sea. Y, por una vez, da igual el tiempo, no importan ni el segundero, ni el minutero, ni siquiera el calendario. Por una vez en toda mi puta vida sé que quiero algo con toda seguridad y no pienso perderlo.
Hoy encontré una canción que parece ser que es conocida aunque para mí no lo era, If you could only see de Tonics, la recomiendo, encontré a una chica cantándola cuando intentaba descubrir de quién era y me gustó su versión, aquí os la dejo.

Videos y recuerdos

Con eso de los sueños me ha entrado cierta nostalgia y, bueno, a continuación pongo dos (ví otro buscando y al final son 3) videos que sirvieron un día hace años para comenzar a pensar como hoy pienso acerca de mi propia sexualidad.

Los dos primeros son del grupo de punk The Distillers, Brody (la cantante) se convirtió por entonces en mi sex symbol particular y aún sigo diciendo que sólo con esa boca y esos ojos me vuelve loca (fijaros, por favor, en esa manera de levantar el labio cuando canta... mmm).







El último es del fraude publicitario t.A.T.u. que, aún así, en su momento, me hicieron ver las cosas más claras. Cuelgo la versión en ruso de su conocido All the things she said, sencillamente porque en ruso suena mucho mejor, además la música es menos electrónica y el montaje del video es ligeramente distinto supongo que para disimular que está grabado en ruso. (Por cierto mi favorita era Julia, la morena, jeje)

Soñar recuerdos

Soñé contigo la noche pasada y desperté desesperada por tocarte. Mi niña de piel dorada y ojos despiertos, de labios temblorosos y respiración excitada, la misma que se alarmó complacida al comprobar el placer que le producía el tacto de otra mujer. La misma que se mordía el labio confusa pidiendo más...
Soñé contigo y hoy desciende mi mano, llevada por el deseo, a los más oscuros rincones de mi piel. Hoy pienso en tí, quizás en nosotras, y presa del deseo cierro los ojos pensando tu ombligo agitado junto al mío y el suave tacto de tus pechos entre mis manos. Hoy pienso en mi lengua recorriendo cada milímetro de tu cuerpo, y de tu sexo. Y aunque fui yo quien se negó al reencuentro, hoy me masturbo soñando con tu recuerdo.

El suicidio se lo dejo a otros

Sentir de nuevo el frío metal de la cuchilla rasgando mi piel me reconforta en cierto modo. Es, quizás, una manera de explotar, pagando mis problemas conmigo misma. El filo penetra lentamente mi piel, roza mis venas hasta llegar a ellas, y entonces, como una gota de vida, como una gota de muerte, se desliza la sangre por el brazo hasta que mi lengua la reclama para sí, para volver al cuerpo del que vino y devolverle (o tal vez arrebatarle) una pizca de cordura, de la que ya poca queda.
Puta vida, yo te desprecio con este gesto y, sin embargo, aquí sigo para seguir luchando, para no dejar que tu triunfo se convierta en mi derrota. Para demostrar que soy algo más que otra pobre desquiciada, que aún puedo volar más allá de tus barreras y morir sabiendo al menos que fui yo la que decidió en algún momento.
Muerte, tendrás que venir a buscarme otro día, cuando todo haya pasado.

Renacer

Me han comentado que tengo un bloqueo creativo, y no me extraña.
Tal vez en un tiempo renazca de mis escombros...

Morir, tal vez soñar

Sonries por nada,
sin saber si tu sonrisa es cierta
o un mero producto de las drogas.
O tal vez estes muerta.
Quizás soñando.
Y entonces mañana
no habrá nada ahí,
no puedas sentir
el calor de su mejilla
sobre el ardor de tu pecho.
Quizás no sientas más
erizarse cada vello de tu cuerpo
al sentir su aliento cerca de tu piel,
ni vuelvas a retorcerte junto a él
bañada en sudor y saliva.
Se acabarán los amaneceres
de sexo oral entre las sábanas,
los polvos de coche,
de hacer el amor lentamente
hasta el éxtasis de los cuerpos impuros.
No volverán los besos,
las caricias, los abrazos, ni los orgasmos.
Todo será un sueño
y entonces llorarás por nada.

El día más especial del año

El día más especial del año despertó resacosa y con las lágrimas pegadas a las pestañas, agotada y con ganas de enterrarse entre las sábanas hasta que todo hubiera pasado. Sin embargo, y a su pesar, levantó la cabeza de la almohada y tras árduas luchas con las sábanas caminó el pasillo como si de un muerto viviente se tratase.
Limpióse las resecas lágrimas de la cara mirándose al espejo, qué inútil gesto mirarse una cara que nunca había cambiado, qué inútil pensar que va a hacerlo la mirada.
Debía preparar algo para la comida de aquel día, era importante celebrarlo, aunque ya se le habían quitado las ganas de celebrar nada, pero ya no era momento para lamentarse, era el momento de sonreir y poner cara de " todo va bien" e incluso cara de "qué feliz soy". Fingir era deporte más humano y el más prácticado.
Preparó un par de tonterías para sus familiares y, tras una comida un tanto absurda y la copa de rigor de después, se fue a su cuarto a buscar las palabras que ansiaba en la pantalla del ordenador, aunque como suele pasar no encontró nada que le quitase las ganas de llorar.
Y decían que era joven, que tenía toda la vida por delante y que nada debía evitar su felicidad tan pronto, como si todos los que decían eso no lo hubieran vivido, como si la edad fuera una excusa para no estar triste, para no torturarse por los aminos del destino que tanto duelen a veces.
Olvidó su cuerpo y lloró sin sentir las lágrimas irritando sus mejillas hasta el amanecer. Y durmió. Y despertó de nuevo sabiendo que en menos de un año la historia volvería a repetirse. Y no era una cuestión de sentirse mayor ni de verse envejecer ni mucho menos, tampoco por todo lo dejado atrás aunque lo recordaba amenudo, no, aquello era otra cosa, era sentir que daba igual el tiempo que pasase, todo seguía igual y ella tan vacía, tan llena de nada... Tal vez de recuerdos de los días más especiales del año...

No sientas

Olvidate, liberate, deja de sentir las lágrimas en la garganta, deja de mirar, de ver. Olvida todo y sigue adelante, no sientas, la vida continúa su curso y no importa cuánto te duela, si no vas a su ritmo te habrás perdido para siempre. Y da igual que grites, da igual que te esfuerces, da igual todo lo que hagas por matarla, por ganarla, un empate siquiera, ella siempre gana. Así que deja de sentir, vive como el mundo dice que vivas, estudia, trabaja, gana dinero y compra mil cosas que nunca servirán de nada, pero no sientas, no dejes que el dolor te desgarre el alma, sólo deja de pensar, deja de ser, porque ser quien eres duele demasiado, es mucho más fácil dejarse ser, dejar que la sociedad sea tú y conformarte con toda esta mierda sonriendo delante de la televisión. Permite que ellos te moldeen con sus manos mientras te rodeas de objetos sin alma.
Pero no sientas.

Photoshopando

Todos tenemos un mal día, hay mucha gente poco fotogénica (o que directamente hace daño a la vista xD). Con los tiempos que corren todo eso empieza a dar igual, photoshop lo arregla todo y si no lo crees observa.

Aprendiendo a ser yo

Frío,
siempre frío,
hace demasiado frío ahí fuera,
demasiado calor aquí dentro,
arde.

Necesito llorar para apagarlo,
necesito apagarlo,
necesito dejar de sentirlo,
de sentirme.

Necesito partirme la piel
para que entre el aire fresco por mis venas,
para intentar calmarlo,
y sin embargo avivarlo aún más.

Para intentar matarme
y sin embargo sentirme más viva,
para intentar dejar de ser como soy
aprendiendo a ser yo.

FIN DE LOS PARCIALES!

No quiero dormir

Quisiera dormir de noche, tranquila, en paz,
pero no me dejan, mamá.
Susurran en mi oído mis miedos con maldad,
temo tanto a la soledad...

Quiero dormir en tus brazos, soñarme en tu abrazo,
desterrar cada retazo
de las pesadillas y sus horribles espasmos,
quiero olvidar tu rechazo.

Quiero irme a dormir pero mis sueños no me dejan,
me dan miedo, me atormentan.
Mamá, no quiero dormir, el coco no esta fuera,
está aquí dentro, en mi cabeza.

Voy a ganar esta guerra

Cambiar de vida, lo deseaba, lo necesitaba... tal vez no así. Ahora me rio del mismo kaos, ahora todo es tan complicado...

Y tal vez fuese más fácil si no me separase de las personas que me demuestran que aún hay quien lo da todo sin esperar nada. Perder a mi familia tal vez, perder a mis amigos de hace años tal vez, perderlo todo y, sin embargo, ganar mucho más. Saber que no me van a dejar sola, que en menos de medio año me han demostrado más que la gente que ha durado tanto tiempo en mi vida. Gracias, aunque nunca leais esto, gracias por no dejarme caer, por venir cada semana cuando yo no podía moverme, por los abrazos, por las risas y las sonrisas, por ser vosotros.

Y tú, mundo, que sepas que esta guerra la ganaré, como tantas otras...