Lo encontré

Recogiendo los despojos de mi vida
encontré una caja llena de mentiras.
Dentro había girones de recuerdos,
fotografías hechas trizas,
cartas de amor perdidas
y mi corazón, escondido en una esquina.

I'm Back, changing

Después de un par de semanitas sin ordenador vuelvo a mi cuarto y, joder, da miedo. Siempre he dicho que soy caótica pero es que el propio caos se acojonaría...
De modo que me he decidido a comenzar a ordenar un poco esto, momento en el cual me encuentro de cara con todos esos recuerdos olvidados y me pregunto quién conjones era ese tal Andy que me preguntaba si mi amiga Mari Loli tenía novio, o qué fue del tal Dani que decía que me quería y sólo quería estar conmigo, o del cabrón de Gaby que tanto me puteó, o de Viktor, que fue mi mejor amigo y ahora ha desaparecido de mi vida... Ahora no se si me arrepiento de haber pasado aquellos sms al cuaderno.
Y me pregunto qué cojones ha pasado con mi vida en los últimos 5 años. Demasiados cambios, un ritmo vertiginoso de cambios que sólo de pensar ahora me marea. No sé si era mejor, o peor, o qué era, de hecho a veces pienso que nisiquiera ha sido real, o que yo no era aquella, no sé si ahora soy yo o lo era entonces, si nunca lo he sido o nunca he dejado de serlo, porque la verdad es que yo también he cambiado mucho en este tiempo. Lo cierto es que no me arrepiento de nada y me siento bien tal como soy ahora, tan caótica como siempre.

Under the sheet

Siempre me proclamo mujer de hielo ante el mundo, con excepciones, por supuesto. Este blog es una de esas excepciones, el resto son personas determinadas a las que no quiero/puedo ocultar lo que siento. Pero haga lo que haga, los que me conocen saben que en el fondo nunca dejo de soñar con cuentos de hadas. S. sabe bien que siempre quise ser como la Sirenita, también que me encantaría ser una vampiresa y surcar la noche bebiendo sangre... Pero hay otras historias que me han marcado de por vida.
Bécquer y Shakespeare me apasionan y, por supuesto, el amor de Romeo y Julieta me emociona. Y, aunque muchos la tachen de herejía (seguramente tengan razón), me encantó la película interpretada por Claire Danes y Leonardo Di Caprio. Soñé mil veces con tener un balcón por el que trepase mi amado, quise declarar mi amor en susurros y entre besos dentro del agua y bajo la Luna y nunca olvidaré la noche de bodas, las sábanas aislando a los amantes del resto del mundo, creando una burbuja dentro de la cual sólo existen ellos...
Y hacer el amor bajo la sábana, en un mundo donde sólo existimos tú y yo... Tú, llenándome, amándome, haciéndome sentir extasiada; yo, presionando con las yemas de mis dedos en tu espalda, susurrándote "te quieros", acercándote más y más a mí... y poder demostrarte bajo las sábanas que no es lo mismo follar que hacer el amor...

Injusticia

Rabia, siento rabia ante la vida. Que ocurran cosas así no es justo.
No es justo que tus labios estén tan lejos de mí, no es justo que tu abrazo se escape entre mis brazos y que no pueda escuchar tus latidos ahora que son el único sonido que me consuela.
Y es injusto tenerte bajo la almohada y no entre mis sábanas, lo es que las horas pasen sin tí y que yo te eche de menos cada segundo, y que se me vaya de los labios el sabor de tus besos y tu aroma de mi cuello y que se me escape la vida entre los dedos...
Y es injusto soñar imposibles como contar cada cabello en tu cabeza, como tener tus ojos clavados en los míos cada despertar, como tener la Luna en nuestras manos para iluminarnos cada noche, como evitar que salga el sol.

Under the Bridge

Aunque ha pasado casi una semana, quería hablar de ese puente que hemos tenido.

Un sábado frenético viendo a Rob el Zombie (Lucky estabas ajkerosito), la Novia Cadáver (I love Burton) la historia no es de lo mejor que he visto pero la animación es increíble y todos los diseños de personajes son geniales; luego La Gruta... de ahí no comento más que me hizo muchísima ilusión llevarme allí a Txangor por fín.

El domingo el maravilloso, el fantástico, genial e inimitable concierto de Time Symmetry (sí, soy una pelota pero es que son geniales) el sitio un poco pequeño pero se apañaron bastante bien (yo creía que era imposible que se metieran los cinco con bartúlos incluídos en ese mini-escenario, pero lo consiguieron). Muchas canciones del nuevo disco que saldrá prontito y tiene muy buena pinta, versiones de Stayin' alive, Roxanne, In the End y Wicked Game y canciones de su disco anterior como Wrath Age, Eliminate The Assassins y cerrando con mi favorita, It's Impossible, totalmente improvisada tras una segunda petición de "otra". Me firmaron el disco, hablé con ellos y, creedme son muy buena gente y muy buenos músicos.



El lunes era la noche de Halloween. Nos preparamos en casa de W. mientras bebíamos Kalimotxo y comíamos calamares y croquetas de su madre (pero que buenas que estaban las croquetas por diox). El resultado fuimos 3 personajes disfrazados de poco presupuesto pero más que aparentes. Tres más se rajaron y P. no se disfrazó. M. apareció más tarde y no pudimos disfrazarle muy bien (supuestamente iba de Cuervo-vampiro). Y acabamos en la fiesta del Rockservatorio en macumba, odiando a Mariano y rodeados de gente disfrazada de heavy xD


El martes me limité a quedar con M. para "estar los dos solos", intento fallido. No podemos andar tres pasos sin encontrarnos a alguien... Pero aún así, una tarde entretenida y tranquilita.

De este fin de semana que acaba puedo decir que el viernes fue genial. Encontrarme a mis amigos del Retiro sin esos dos gilipollas que me hicieron apartarme de ellos me emocionó y no dejé de dar abrazos a todos y prometer quedar con ellos lejos de "esos dos". Y el sábado, Argüelles, noche de rock en los bares y vuelta prontito a casa que algún día habrá que descansar...

Ahora te vas

Otra vez has cerrado la puerta y te has marchado sin coger las llaves. De nuevo me pregunto si volverás o si esta es la última vez, la definitiva, esa en la que ya no existe la vuelta atrás.
Duele, sabes que duele, nos has mentido a todos y esto no quedará así. La próxima vez que esté cerca no pienso dejarla ir sin derramar sangre y me importa una mierda todo lo que la basura de "justicia" de este país pueda hacer conmigo. Con ella no hizo nada, pero yo tengo que sentirme una delincuente por beberme una cerveza en un parque con aquellos que eran mis amigos. También debería derramar su sangre.
Nada me duele más que una mentira, y tú, maldito cobarde, mientes y luego te haces el valiente al confesar, cuando ya el daño está hecho, cuando la encrucijada te presiona demasiado y no te queda más remedio.
Sois escoria, todos sois escoria. Todos los que mentís, todos los que menospreciais sin motivos, todos los que no tenéis valor para enfrentaros a la verdad, todos los que pensáis que la vida es simplemente así de injusta, porque eso no es cierto, sois vosotros los que estropeais el mundo con vuestras mentiras piadosas y vuestra hipocresía, alegando que pensabais que era lo mejor. Sabeis que no es cierto y aún así os mentís a vosotros mismos. Y teneis el valor de llamarme borde por no sonreir por una vez, por no darlo todo por una vez.
Y estoy cansada, hastíada, rendida... NO quiero sonreir, NO quiero comerme vuestra mierda y callar, porque siempre callo por no querer hacer daño. Y me aparto cuando lo que debería hacer es haceros el daño que me estáis haciendo, pero claro, el ojo por ojo no es mi estilo y sigo aquí y lucho. Pero me habéis mentido tanto... saber que la mitad de mi vida era una mentira duele, pero que tengas el valor de llamarme mentirosa TÚ a MÍ es algo que no debería soportar, soportar que me digas que cuando yo misma hice correr mi sangre fue sólo para llamar la atención y "salirme con la mía"... Eso NUNCA debí aguantártelo.
Y aún siendo tan sumamente deplorable tienes el valor de decir que soy una maleducada. Pues ya ves, serán cosas de la herencia y la educación que me has dado. Desde luego, la mayoría de cosas buenas que tengo, que tampoco son demasiadas, no las he sacado de tí.
Vete si es lo que quieres, a pesar de todo esto te quiero, maldita sea, y no sabes cuanto. No sabes lo que sentí cuando escribí una carta pensando que ya estabas muerto, no sabes lo que es veros destrozados y luchar con vosotros por esas putas pastillas que siempre acababa tirando por el retrete. No puedes imaginar lo que es aguantarme las lágrimas y apoyar a los demás y que aún me echasen a mí la culpa. A mí que me tragué mis depresiones con dos cojones, yo que un día reventé y quise morir de verdad por vuestra puta culpa quiero que sepas que eso NUNCA JAMÁS os lo perdonaré, porque esta cicatriz ya se ha quedado conmigo para siempre.

Lo que me guardé dentro

Me abriría el pecho para arrancarme el alma y entregártela. Con mis dedos aún manchados de sangre la pondría en tus manos, temblorosa, susurrándote en mi último aliento las palabras que me guardé dentro, temerosa, como siempre.
Vomitaría mi pasado en la cara de todos aquellos que hacen daño, en la de todos los que no creyeron en mí, vomitando las palabras que me guardé dentro, temerosa, como siempre.
Ahora sólo me guardo los miedos, ante tí mi alma desnuda, visceral, descubierta al mundo, sin coraza tras las que esconderla, sin engaños ni mentiras. Sólo mi alma, sólo tuya.

Más allá de la cordura

Buscaba leyendas rotas, cuentos de hadas, sueños perdidos... Gustaba de nombrar al revés las cosas, dar la vuelta a las mentiras para hacerlas tan ciertas como su pérdida de la cordura. Quería volar sin alas, ser cantante, y guitarrista, y bajista, y batería; y tocar el violín mientras escribía los versos que encerraban sus labios sellados. Y quería pintar un cuadro enorme donde narrar la historia del mundo con todo lujo de detalle. Le encantaba secuestrar cada segundo en fotografías y vivir el momento, "Carpe Diem" decía. Deseaba besarle eternamente y hacer el amor dulcemente gimiendo te quieros, gritando sus placeres a los cuatro vientos.

Quería hacerlo todo, darlo todo por la vida, pero nunca supo abrir su corazón más allá de su locura.

Te I miss u

Te echo de menos mi vida, y es que me faltas... porque ahora no te tengo.
Y tengo, sin embargo, una sed que nunca se apaga, ni agua fresca, ni refrescos, ni licores, ni lagunas, ni oceános de tiempo son suficientes si me faltan tus besos.
Y tengo un ardor que me domina, que me crispa los nervios, que me agita, que me pone la piel de gallina y el vello de punta, y no se calma si no es con tu fuego.
Y tengo una canción que no puedo cantar sin la música que tú me brindas, y un susurro esperándote en la comisura de los labios.
Y tengo un beso soñándote en mi boca, una caricia en mis manos que imagina tu piel, un vacío en mis entrañas, un "te quiero" entre mis piernas.
Y tengo un beso tuyo guardado entre mis manos, y te tengo en mi pecho, te tengo en mi mente, te tengo en mi alma, te quiero en mi cuerpo.

Sola

Y si me quedo sola no es por mi culpa. Si me quedo sola es porque yo no traiciono mi sinceridad por nadie, porque no voy a arrastrarme otra vez para que de nuevo me miren por encima del hombro.
Si me quedo sola, sé que no lo estaré, sé que hay quien sabe apreciar la verdad y en eso nunca me he faltado a mi misma: "Puedo ocultar, puedo callar, pero no puedo mentir".
Si me quedo sola es porque tú ya no existes, no como te conocí, no si te importa más un pique estúpido que mi amistad, no si prefieres que te consuele falsamente a la verdad, no si me deseas lo peor cuando ya lo he vivido, y duele, sé que duele, porque lo he vivido y lo he matado.
Si me quedo sola es porque se repite la historia y ya sabes el dicho de "tiran más dos tetas...".
Si me quedo sola es porque pareces feliz de mi desgracia y te enfadas con la vida cuando me va bien, haciendo que en eso me vaya mal.
"La amistad es como el amor, es cosa de dos" y si sólo estoy yo sola, sola me quedo con el orgullo de saber que yo sí he puesto algo en ella.

Regresiones IV (27-11-2004)

Siento decirte que cada segundo que vivo me acerco más y más a la muerte. Que si oigo tu nombre muero por un instante. Y estoy cansada, pero he pensado que tal vez en realidad me agarre a ello, porque aunque sea dolor es lo único que nos queda...

Gracias

Los días son largos, tanto que me da tiempo a llorar, a gritar, a desesperarme, a odiar, a dar golpes... tanto que me da tiempo a recordarte (y eso no puedo dejar de hacerlo), a echarte de menos, a quererte cada segundo, a soñar con volver a verte, a respirar hondo y suspirar, a sonreir por tí.
Gracias por cambiarme los días, el odio por amor, los gritos por suspiros, la desesperación de los nervios por la de echarte de menos, los golpes por los sueños, las lágrimas por sonrisas...

Regresiones III (26-2-2005) [Inacabado]

Me prometí besarte esta noche y falté a mi promesa, odio mentir, sólo me miento a mí misma y no soporto mis mentiras. Decidí entonces prometerme, jurar por mis muertos, que escribiría esto.
Tengo miedo, no kiero volver a sentir que muero por dentro, me horroriza pensar que volverá aquel infierno, pero por mi vida que no quiero seguir rogando al cielo milagros

Regresiones II (16-8-2005) [Inacabado]

Te escribo desde el ático de la copa de un árbol
talado, ático sin ascensor de piso bajo.
Son las doce menos cinco y hoy ya es casi mañana,
las esperanzas de futuro el tiempo las empaña.
Yo quisiera invitarte a mi selva del Amazonas
a tomarte un café conmigo, a olvidar que lloras.
Yo que me bebo el dinero, que me fumo la vida,
yo que me he ganado la fama de bala perdida.

Regresiones I (20-8-2005)

De repente me siento de nuevo yo, porque me siento soñar, porque soy sueños. Muchos lo saben. Y yo sé que no debería soñar tanto. Será el alcohol corriendo por mi sangre, será la vida que se me da la vuelta.
Me pregunto por qué no puedo llorar, llorar y llorar, y sentirme, porque soy lágrima.
Suena tan artificial, tan poético que sé que nadie cree en mí, ni en mis sueños, pero yo creo. Creo que me iré, sé que me iré, a soñar lejos de todo esto. Lejos, donde nadie me escuche, donde nadie me oiga, donde ser yo por un instante, yo, sola, y acompañada, conmigo.
Quiero saber por qué no puedo llorar, pero no puedo, los recuerdos me duelen, la vida me duele, y aún así no puedo llorar. Y duele, duele no poder llorar, me duele más que cualquier otra cosa. Porque llorar duele, pero consuela. Sin embargo sentir que quieres llorar y perder la capacidad de hacerlo duele, duele más que la vida, duele más que el llanto, más que morir, y sé lo que es morir, y sé lo que es ver la vida escaparse por la venas y correr manchando la piel del color de la vida y de la muerte, del color del dolor, de sangre.
Sé que quien se enamora de mí se enamora de mi sonrisa. Sé que sonrío más de lo que lo siento, y sé que a los demás les gusta, pero a veces me rindo y no hay remedio, y el tiempo no todo lo cura, porque el tiempo es sólo tiempo.

Aquí tienes mi respuesta Dora ;) La verdad es que cambié la foto del fondo hace dos días aunque esta ya la tuve. Cambio a menudo, eso sí, siempre fondos oscuros que sino me joden... Una que es mu sensible a la luz... Los accesos directos a los programas no sé si los verás bien, además de que tengo pocos (tiro más de menú), pero apostaría a que al menos 3 te sonarán si los ves jeje.

No se lo paso a nadie pero si alguien lo quiere hacer estaré encantada de curiosear vuestros Escritorios ;P

1 + 1 = 2

Yo soy una que no sabe cómo guardarse el alma. Que la explota, que la suelta, que la entrega sin pensarlo y lo lamenta, demasiado tarde como para que merezca la pena llorar por ella.

Soy una que vive, que rie, que llora, que lucha sin causa y con ella por bandera.

Una que lo da todo por no olvidarse de nada de lo que tiene dentro, ni fuera.

Yo soy una que sueña, una que no duerme si no es de día. Que prefiere las noches en vela, con buena compañía.

Soy una que bebe, que fuma, que canta en la ducha, que sigue adelante porque sabe que es lo mejor.

Yo soy una, pero lo mejor es que "ya somos 2".

Camino tan sola...

Camino sobre tus ruinas, mis cenizas, sobre las brasas aún calientes
de un tiempo atrás.
Camino sobre tus mentiras, mis derrotas, piso las promesas
de un tiempo atrás.
Olvido que hay sendero, que hay camino y estrellas
con las que guiarme.
Olvido que hay olvido, que hay recuerdos, que tengo un alma
con la que guiarme.
Me siento en una piedra, en un árbol, en un banco,
tan sola.
Me siento tan perdida, tan vacía,
tan sola...

Please, give me a kit kat

Hace tiempo que no posteo. Primero porque se me quitaron las ganas tras el suceso al que se refieren mis dos post anteriores. Después porque me salió un trabajo de forma repentina, me lo dijeron por la mañana, acepté a mediodía y por la tarde ya estaba trabajando. El trabajo, genial, en un estudio de diseño con bastante buen ambiente aunque currase unas 12 horas diarias, y así durante 6 días, fin de semana incluído, del sueldo ni hablo, cojonudo ;)
Ahora, más trabajo, demasiado, creo que voy a estallar. Después de tres trabajos distintos en agosto, ahora me toca trabajar en la librería para la campaña de "vuelta al cole", y pronto el regreso a los estudios... Necesito un descanso. Necesito descansar de mí, de mi vida y de todo.

PD: escribir sobre mi vida de esta manera es algo q no suelo hacer, pero no doy para más, claro que podría publicar uno de tantos post que tengo guardados como borrador...

Sólo me apetece vomitar en tu cara.