If I wanna

En el cuarto escalón de la primera escalera, dejar al viento desterrarme de mí... Si ya no es amor, si no es odio, si no es nada, simplemente nada. Si he dejado de querer porque quizás ese es mi mundo, entonces debiera encontrar un lugar al que agarrarme muy lejos de aquí. Un tiempo y un espacio donde yo exista como persona y como ser, en el que no me sienta como una prueba más, ni como un conflicto más. No pienso, ni siento, ni kiero... kizás ya me he convertido en lo q siempre he kerido, y no se si kiero....

Love War

Le declaro la guerra al amor,
a las palabras dulces, a los besos apasionados,
a los abrazos conteniendo la respiración
como si eso pudiera parar el tiempo;
a las caricias delicadas, a los amaneceres a tu lado,
a los tequieros y los teamo.


Declaro la guerra al amor

pero

sólo por amor a la guerra.


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Now playing: Sonata Arctica - Gravenimage

Los 7 Pecados: Ira

Me hierve la sangre en las venas, me palpita la cabeza más que el corazón, discuten el ángel y el diablo de mi cabeza y, como siempre, el diablo alza más la voz. Me grita que debo ser dueña de tu cuerpo para saborearlo hasta el éxtasis, hacerte mio y clavar después en tu pecho el puñal desleal que derrame tu sangre hasta el sueño eterno, para que no seas nunca más, nunca jamás, de nadie más. Descargar cada pesar en cada puñalada y dejar de odiarte poco a poco, herida a herida, hasta amarte quizás de nuevo en el remordimiento.

Y descansar, al fin, postrada en un charco de sangre ante ti. Buscarme en tus ojos sin vida sabiendo que fuiste mio por última vez, y ya nunca habrá otra mirada al fondo de tus pupilas. Y besarte...


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Now playing: Asmegin - Bruderov Paa Haegstadtun

Battle against time

Este hedonismo exagerado puede resultar artificial, tanto tiempo sin llorar me deshidrata las mejillas. No es felicidad, es sólo el placer por el placer de la vida, por vivirla sin malgastarla mirando las agujas del reloj en el que perdí mi tiempo. Y hoy no me importa. No me importa mirarte a los ojos y mentirte tequieros si con eso te sientes tan feliz como para malgastar el tiempo conmigo. Y es que ya no me enamoro más allá de lo que tardan en desempañarse los cristales. Ya no amo más allá del sudor y los genitales. Ni puedo. Ni quiero. Será que dejé de odiarme y de odiar al mundo y ya sólo quiero inscribirme en los rincones de otra piel, sólo el tiempo suficiente para no volver a caer.

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Now playing: wintersun - Battle Against Time
via FoxyTunes

Wild thing

Me pides que te muestre en las palabras lo que sólo la piel puede dar a conocer. Me castigas por nombrarte un segundo de mis pretensiones y me torturas, si cabe un poco más, desesperándome con la intriga que hace ya tiempo que me arde en las entrañas. Así es que me resigno a intentar explicar lo que es tan abstracto y tan carnal a un tiempo.

Pero no sé cómo darte a conocer la llama que me consume si no es recorriendo con la yema de mis dedos la distancia que nos separa para rozar suavemente tu cuello y dejar caer mis manos allá donde las curvas me lleven. Ni las ganas de mis labios de unirse con los tuyos hasta convertirlos en míos por un instante. Ni tan siquiera podría contarte los juegos de mi lengua en el viaje de tu entera anatomía, aspirando a perderse en el camino en cualquier curva cerrada, en cualquier recta acelerada, perderse, al fin y al cabo, y no saber, ni querer, volver a otro mundo que no sea el de tu piel caliente.

Cómo decirte que quisiera probar cada milímetro de ti, investigarte y descubrirte entre sonrisas y respiración agitada, entre gemidos y caricias inesperadas. Convertir cada momento en impulso primario, en algo salvaje.

Y es que ansío ver tu sudor goteando sobre mi pecho, fundiéndose con el mío, como nuestros dos cuerpos luchando por ser uno, cediéndole al deseo todos los derechos de ser, por esta vez, dueño de nuestros cuerpos.

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Now playing: Troggs - Wild Thing
via FoxyTunes

Ayer

Despertar de sábado, quizás de domingo, despertar de resaca, de noche sin conciencia, de mirarte al espejo sin verte detrás de las legañas y el maquillaje corrido. Despertar del sueño buscándolo a tu lado, deseando abrazarlo, ignorando el dolor de cabeza y la arcada en la garganta. Un despertar de esos que te empujan de nuevo al sueño por buscar la esperanza en algún rincón del subconsciente.

Y te lamentas, porque la resaca es consecuencia de un ayer, es como una marca que se queda en tu cuerpo para recordarte lo que no debiste hacer, aunque a veces no recuerdes lo que era.

Pero ayer ya ha quedado atrás, e intentas negarte a ti mismo que eras así, que eres así. Has borrado tu pasado tantas veces que a menudo olvidas que exististe en otro tiempo, en otro espacio, que fuiste feliz y que lloraste cientos de veces. Olvidas que sentiste con toda la pasión de tu alma, olvidas que amabas y que te amaban, pero claro, eso fue ayer...

Lluvia

Llueve. La lluvia se evapora al instante al contacto de mi piel. Llueve, y el viento frío arde mis venas cuando acaricia mi cuerpo abrasado. Llueve, y te pienso lluvia, elucubrando cada gota como un dedo de tus manos, recorriendo mi piel desnuda, buscando los rincones donde colarse para aplacar la sed. Mi espalda se arquea y mi respiración se agita y, ahora, soy lluvia yo también, fundiéndome contigo en el rugido de la tormenta entre los susurros del placer y los aullidos del viento.

Cadenas

Abrí los ojos, pero el mundo seguía con las luces apagadas. Intenté incorporarme, pero me encontré encadenada. Privada de la vista y del movimiento ya no tenía nada. Grité en el nombre de mil demonios, y algunos más. Quedaba mucho por lo que luchar y nada que esperar. Lloré hasta desfallecer, hasta partirme el alma, me retorcí hasta romper mis alas.

Volví al mundo con las alas rotas, si posibilidad de volver a volar, con las cadenas en el alma y algunas heridas más. Soñé volver a ser libre, romper las cadenas y curar mis alas, volar cientos de kilómetros hasta perderme en el tiempo. Pero sueño demasiado, ya me lo dijeron.

Me conformaría con dejarme mojar por la lluvia hasta que me lleve la corriente. Me conformaría con tocarte y dejarme a tu merced, haciendo el amor... escuchando la lluvia...


Hasta que me rompas las cadenas

Los 7 pecados: Pereza

Me viene la pereza de los lunes un domingo, sólo desearía pasar el día entre las sábanas, memorizando el sabor de tus labios sin salir de la cama ni un segundo más de lo preciso, haciendo nuestro al tiempo, haciéndote mío.

Y bostezo, me puede la idea de volver a un mundo fuera de mis sueños, lejos de mi almohada, un mundo incierto de viajes en metro y empujones de desconocidos. Una realidad que no siento mía: mi realidad son mis sueños, y remolonear cada mañana recreándome en mis ilusiones. Quiero volver el tiempo atrás, volver a ser niña, y bebé, y volver al vientre de mi madre, y dejar de existir, que tanto vivir, me da pereza y matarme es muy cansado.

Ronroneo

Me cuesta irme a dormir sabiéndote dormido, tan lejos de mí. Como me cuesta cerrar los ojos y no recordar los tuyos. Y no puedo pensar en el día que viene sin soñar el momento de maullarte de nuevo. Sólo me queda masturbar mi mente con recuerdos del breve vistazo a un ombligo, un cuello, unos hombros...

Pero es que esto es como ir al zoo, a la jaula de los leones, que te veo y te siento tan cerca, que quisiera tocarte y no puedo. Y es que estás tan cerca como lejos, y yo sólo pienso en esperar tu llegada para ronronear entre las garras del león hasta dormirme al alba, entre besos, caricias, lametones y arrumacos...

Hasta los...

Estoy extremadamente cansada de pusilánimes, comunes en el día a día, de los quiero y no puedo, de los cobardes, de los borregos, de mentiras, de esperanzas que son mentiras, de mentiras que dan falsas esperanzas, de esperar.

Harta de buscar mi camino entre trampas y maleza, de aullarle a la Luna mi tristeza, de buscarme a mí misma en el reflejo de los charcos, de encontrarme tirada por la mañana en algún lugar entre los sueños y mi cama. Estoy harta de vivir sin comprenderme y sin comprender a los demás, y más sabiendo que nunca llegaré a hacerlo.

Hastiada de perseguir sueños errantes, de volar sin alas y aterrizar sin paracaídas, de mirarte a los ojos y perderme un instante, suficiente para no querer volver.

Cierro los ojos, no quiero mirar al mundo, ni que el mundo me mire, no quiero nada, porque estoy hasta los mismísimos conejos (sic).

Ser sueño

Deseo viajar, dulce Oniro, ven a por mí, rescátame de estas visiones horribles que conforman la realidad. Sálvame de mí misma y llévame contigo hasta tu universo infinito. Conviérteme en sueño, en arena, en nimias partículas de polvo dentro de tu eterno saco. Lánzame a ser sueño o pesadilla, pero sácame de este mundo tan carente de todo.

Kai'ckul, déjame ser sueño, o llama a tu hermana mayor para que ella me lleve a su dominio. Al menos llévame esta noche, pesadilla o sueño, sácame de aquí donde no quiero estar consciente, pues sólo quiero ser sueño...

Mentiras...

He leído que hay una persona por ahí, en algún sitio de este extenso planeta, que se ha propuesto pasar un año sin decir una sola mentira (y escribir un libro sobre ello, claro). Sinceramente, suerte. La gente no comprende la sinceridad.

Me he planteado por un momento la idea. ¿Sería mejor así? ¿Peor? ¿Igual? Me considero una persona sincera, quizás demasiado en ocasiones, pero las mentiras piadosas, las mentiras a medias... Todos mentimos en cierta medida, incluso a nosotros mismos. Yo más que mentir suelo callar, pero no soy inocente.

No sé hasta qué punto las mentiras pueden llegar a ser buenas o malas según la situación. Ni sé por qué acabo soltando todo tan de repente cuando se me acumulan las palabras que esperan por salir. No sé si soy así o lo somos todos, pero me he propuesto no mentir, ni callar cuando se me pregunte. Y no volver a decir "nada" cuando me pregunten qué es lo que me pasa. Así que advertidos quedáis, y las verdades duelen.

Los 7 pecados: Avaricia

Tengo la imperiosa necesidad de hacerte mía, pues no soportaría verte en brazos de cualquier otro ser. Porque el sabor de tu piel, dulce ambrosía, ha de ser mío ahora y siempre, hasta el final de los días. Porque contigo me siento más segura, más completa, y nadie sabría apreciar del mismo modo el sabor de tus labios, sólo yo. Y ya eres mía...

Tú, que intentas esquivarme y poseerme según te convenga, que osas intentar jugar conmigo y luego irte. Juega, se feliz, disfrútame, pues te lo permito. Pero no te atrevas a alejarte, ya eres mío, ahora sólo puedes saborear cada segundo conmigo. Nadie sabrá hacerte disfrutar como yo. Y ya eres mío...

Vosotros, acercaos, saboread la miel que os ofrezco en mis labios. El dulce paladar de los ojos vendados. Venid... Y ya sois míos...

Quitarse la armadura

Al fin ha decidido quitarse la armadura, hoy es el día en que se enfrentará al mundo que teme quitándose de encima el dolor que la mantiene encerrada. Lentamente, como en un rito sagrado, desenrrolla las vendas que ocultan sus heridas. No sabe si mirarlas por última vez o ignorarlas sin más. Mejor no mirar...

Sale a la calle con su ropa favorita, aún así se siente desnuda, aún no puede evitar rehuir las miradas que la rodean, se siente juzgada, se siente perdida aún, como si estuviera rodeada por una burbuja que la separase del mundo. Pero sigue caminando.

Y llega, en su propia burbuja, la persona que más espera, aquella persona que un día fue ella misma, como si dos hubiesen sido uno, hacía tanto tiempo... Ella rompe la burbuja y llega al mundo en todo su esplendor, brilla, ¡sonríe!

Ella sabe que están ahí por algo "Viste las cicatrices de mis muñecas desnudas, yo vi las tuyas en tus ojos cerrados".

Erase una vez...

hace mucho tiempo, en un lugar donde aún existía la magia, en un tiempo en que el mundo aún estaba poblado por seres fantásticos, una pequeña duende y un aprendiz de mago cruzaron sus caminos de forma inesperada.

La pequeña duende, siempre perdida entre sueños, caminaba mirando al cielo, elucubrando travesuras y juegos. El aprendiz de mago, que pocas veces sonreía, miraba al suelo, esperando, quizás, encontrar algo. Pero el choque obligó a ambos a regresar su mirada al mundo, a mirarse a los ojos un segundo. La duende, avergonzada, miró al suelo. El aprendiz de mago, escapando de su mirada, miró al cielo.

- Lo siento- murmuraron ambos como hablando al viento.

- No, es mi culpa, estaba despistada.

- No te preocupes, yo ni miraba...

- Oye y... ¿Cómo te llamas?

- Infinito, ¿y tú?

- Yo soy Azdumat, encantada.

La duende sonrió sonrojada y el aprendiz de mago sonrió con la mirada.

Desde aquel día, aprendieron a sostenerse la mirada, y a ver en los ojos del otro el reflejo de su alma, a mirar siempre al frente y no temer nunca a nada, porque un mago y una duende andan sobrados de magia.

Por una noche

Hubo una noche en el mundo en que tu piel fue mía por unos segundos. Un tiempo en el que, sin saberme despierta o soñando, me atreví titubeante a rozar tus labios. Y qué placer tan grande el sentir que tus labios respondían a mis plegarias devolviéndome el pecado de mis labios.

Hubo una noche en mi mundo en que rocé tu piel con mis dedos temblorosos, y por mi vida que jamás sentí una piel tan suave como la que me respondió con las caricias más sensuales que jamás recorrieron mi cuerpo.

Hubo una noche en mi cama en la que nuestros cuerpos, sembrados de curiosidad, se exploraron con la suavidad que sólo nosotras conocemos, hasta hacernos curvar la espalda y mirar al cielo. Un lapso de tiempo entre la vigilia y el sueño en el cual todo fue perfecto, y nada en este universo brillaba más que nuestros ojos a oscuras, escuchando los latidos de nuestros corazones en el silencio.

Los 7 pecados: Gula

Dicen que es en la punta de la lengua donde se encuentran las papilas gustativas especializadas en lo dulce.

Es por esto que quisiera recorrer con ella cada rincón de tu cuerpo, buscando la zona más dulce de tu parte mortal. Llenar de saliva cada poro de tu piel, para sentir el sabor salado del sudor, emanando lentamente con cada suspiro ahogado. Sentir el ácido sabor de la excitación entre tus piernas, besando con mis labios los tuyos lentamente, hasta hacerte estremecer.



















Y que me dejes ese amargo sabor en la garganta que queda tras la despedida...

Jugando con fuego

Jugar con el amor es jugar con fuego. Entre los besos que me esquivan, los que me roban, los que se quedan esperando en los labios suicidas... No sé si me enamoro de las personas o del amor, no sé si lo que siento merece tal nombre, probablemente sea sencillamente una parte de deseo y tres de cariño o al revés. Sí, eso puede ser, eso debe ser.

Mientras, hay quien me ama a escondidas, como yo lo hago; hay quien me quiere para una noche y un hasta luego, quien me mantiene a su lado porque no tiene nada mejor, quien me esquiva mientras juego a perseguir, quien me provoca y mira hacia otro lado con la sonrisa aún en los labios, quien me olvida lentamente o al instante. Y todos nos quemamos.

El gato goloso se quemó el hocico...

Besos

Solo me duelen los besos que aún no me has dado, los que me rechazas, los que me rompen el alma, los más despiadados son los que das cuando giras la cara. "Nunca más", me repito, soñando con algo más que una noche en celo y quedarme con las ganas de volver a vernos. Pensé que no era así, pensé que había algo, que nuestros labios podrían juntarse un instante. Mientras que exista el cielo, mientras me enamoro de otro que desgarrará de nuevo por dentro lo que nunca me atreví a sacar...

Los 7 pecados: Lujuria

Sugiero que recordemos aquel instante de fuego, aquella noche encendida a base de besos. Que rememores los segundos que precedieron a la tormenta y al tornado que nos unieron en el pecado.

Besos inocentes que ansían otra piel y otros labios, caricias disimuladas que auguran el suave tacto de lo que escondemos bajo el manto de la vergüenza, miradas perdidas buscando afirmaciones suicidas... Y tirarme de cabeza...

Abrazarte con mis piernas tan fuerte como si fuera la última noche de nuestras vidas, perder la cabeza un instante sintiéndome jinete del Apocalipsis sobre tí. Volverme loca, rogar el final para desear parar el tiempo en ese preciso momento en que los gemidos dan paso al espasmo que recorre cada partícula de nuestros cuerpos. Y caer en lo más profundo del infierno con una sonrisa en los labios.


La carne es débil...

Miau!

No me van mucho los refranes y las frases hechas, tales como "la curiosidad mató al gato".

La próxima vez no pregunto.

Miau!

No me van mucho los refranes y las frases hechas, aunque, como en todo, siempre hay excepciones.

La República Independiente de mi Alma

Estoy cansada de luchar y perder, del paso del tiempo insensible que nos roba la vida y nos deja el recuerdo. No soporto esto de respirar y latir sin llegar a vivir. Se me anudan las palabras en la garganta y en los dedos cuando debiera aprender a decir lo que es cierto.

Me propuse una vida nueva en un mundo antiguo y ahora sólo me dejo llevar sin sentido. En realidad, creo, nada lo tiene (el sentido), ni nada vale la pena suficiente como para torturarme constantemente, y sin embargo, lo hago. Será que yo soy así, que en el fondo me gusta sufrir, pero es que no concibo la vida sin sentir cada segundo clavándose en mi piel, y cada sentimiento nacer con la fuerza de un volcán, para extinguirse después en el mar que rodea mi isla desierta. La República Independiente de mi Alma.

Pataleando

De nuevo soy el centro de mi vida, y creo que no me sienta muy bien cuando el mundo deja de ser mundo para mí y comienza a ser algo confuso. Como si fuese algún tipo de sustancia en la que me ahogo mientras pataleo para salir a flote.

Será que con tus brazos me ayudas a mantenerme en la superficie, será que cada brindis contigo (y con el cuerno) sabe mejor, será que me siento más persona a tu lado, y menos pequeña; será que me enseñas a quererme un poco más, o sólo a odiarme un poco menos; será que a veces hasta me creo que me entiendes, será que me sé protegida cuando estamos juntos, será que estoy menos sola cuando estamos los dos...

Ven...

Ven, quiero mirarte.

Examinar cada milímetro de tu piel lentamente, hasta aprenderme cada peca, cada lunar, cada cicatriz; hasta memorizarlo de tal manera que pueda dibujar un mapa de tu cuerpo.

Ven, quiero tocarte.

Acariciar cada mínimo detalle de tu anatomía, lamer cada rincón hasta borrar las marcas de tu piel, hasta que te estremezcas.

Ven, quiero sentirte.

Abrazar tu cintura hasta fundirte en mí, hasta que tu cuerpo sea el mio y viceversa. Y entonces, fundidos, ser por fin una forma completa y perfecta ante los ojos del mundo.

Reverde

...Verde de envidia, muerta de celos. Y saber que soy la que menos razón tiene a estas alturas, ja, alturas... y las peores bajezas de las que sería capaz la más brutal de las fieras.

Fiera, animal, eso soy, instintos supongo. Hormonas y feromonas luchando por la supervivencia de la especie y la transmisión de los genes. Mi cuerpo debería ser lo suficientemente inteligente como saber que la transmisión de mis genes no interesa para la supervivencia de la especie, pero es demasiado estúpido incluso para eso.

Quizás me equivoque, quizás en realidad no soy la única, sino una más dentro de la media y de la normalidad, y de todas esas cosas de las que todo el mundo habla pero nunca he entendido. Quizás tú también lo hayas sentido, quizás en realidad es que no me acostumbro a estar sola.

O quizás... no sé... sólo quizás... sea únicamente que estoy verde de envidia y muerta de celos.

Para que lo sepas...

Que sepas que me repatea este abandono, y esa forma de mirar tan desde dentro y tan hacia adentro. Y también todas esas palabras que para los de fuera no significan nada.

Que sepas que la apatía fue ya demasiado lejos, y ahora son mis alas las que me harán volar, allá donde no existe nadie ni nada por lo que bajar al suelo. Allá donde no existan los nombres, ni los adjetivos, ni siquiera la palabra, para que el mundo sea mundo sin el ser humano. Allá donde todos seamos animales con instintos y sentimientos, y nada más.

Que sepas que hoy ya me he muerto para la vida, y no existo más que en mi mente, porque hoy soy yo sin mis circunstancias y tú sólo un pobre diablo que intenta alcanzarme sin alas.

Recuerdos y añoranzas

El día de los recuerdos, me vinieron a la memoria las personas queridas que el tiempo me ha quitado.

Recordé primero mis 16, dulces dieciséis... Las tardes y noches en el Retiro rodeada de gente que no olvidaré jamás, entre alcohol y otros demonios, entre canciones a coro en las que todos cantábamos siempre bien y nos sabíamos las canciones que nunca tuvimos más allá de la memoria. La gente que se fue primero y los que quedamos después y los que permanecieron cuando yo ya sólo era un fantasma de breves apariciones. A todos ellos, gracias, porque fueron parte de la que, seguramente, fue la mejor época de mi vida...

Después vinieron mis "frikis". Cuánto os echo de menos, no puedo evitarlo, siempre fui una más entre vosotros, siempre recibida con sonrisas, como yo siempre sonreiré al recordar cada momento que pasé a vuestro lado, incluso aquellas tediosas partidas de Twilight Imperium que tan mal se me daban... Por Willy, por Charly, por el Rubio, por Juan, por Jorge, por Alvar... Gracias por cada segundo que me regalasteis con vuestra presencia y vuestras palabras.

Euskoasturdrizleños, qué decir de vosotros... ¿Cuántos paisajes espectaculares habremos disfrutado juntos en tierras del norte? ¿Cuántos viajes en el huevito? Pero no... a vosotros aún el tiempo os deja cerca de mí.

Cuánta más gente... Melmoz, querido, cuántas canciones y cuantas letras nos habremos dedicado con el cariño que me hace sentir el saberme comprendida en mi locura por la tuya.

Aún añoro, incluso, a los que me abandonaron a las malas, Viktor. Y a los que perdí por méritos propios, Martín... Y a los que siguen ahí de una manera difusa... Sara, Mangus...

Y tanta gente... De hecho creo que me añoro a mí misma, a cómo era entonces, a mis sueños e ilusiones ahora perdidos.


Tiempo, recuerda, perdono pero no olvido.

So happy

Me encanta poder decir "soy feliz" sintiéndolo. Colocada, hasta arriba, de endorfinas. Por fin puedo gritar que soy libre y soy feliz, que vuelvo a pisar fuerte en el mundo. Ahora sí me toca ser egoísta y disfrutar de la vida pensando más en mí y menos en los demás.

Y moriré de sobredosis si es preciso...

Qué larga es la noche...

Anoche brillaba ya el sol cuando llegué a tus labios, la luna se había cansado de esperarnos. Caímos sobre la cama a merced uno de otro, sin esperar demasiado para apartar de entre nosotros el aire y, segundos más tarde, la tela que impedía a nuestra piel tocarse.

Recuerdo tu cabeza entre mis piernas y sentarme a horcajadas sobre tí mientras me hundías en lo más profundo del placer. Recuerdo tu cuerpo sobre mí y mis uñas en tu espalda acercándote más de lo físicamente posible. Recuerdo tu sabor aún en la garganta. Y dormir. Y despertarnos el uno al otro jugando con el deseo y dormir de nuevo. Y despertar de nuevo tu cuerpo dormido. Y observarte mientras recuperabamos nuestro manto de inocencia para irme por fin tras un beso en la puerta.

Y saber que nos quitamos en una mañana la espina que llevaba tantos años clavada.

Con sentido

Ha vuelto a amanecer y sigo despierta, en parte me gusta pasar las noches en vela, aunque me va a matar. Me gusta porque pienso sobre la vida y su sentido, sobre la gente y sus actos. Y siempre acabo pensando en alguna frase conclusiva. Hoy me voy a leer a Poe hasta dormirme entre líneas, pero dejo aquí mi frase conclusiva de hoy.

El mundo es un lugar extraño para vivir. Pasan demasiadas cosas a las que no les vemos la razón, a menudo, son las peronas las que actúan sin sentido. Yo actúo con sentido, porque hago lo que siento.

Extraña

Estoy feliz, extrañamente feliz. No es una felicidad absoluta, es esa felicidad que se siente cuando ya no esperas nada de nadie, cuando te cansas de luchar y simplemente te dejas llevar por la vida.

Se me han acabado las ganas de luchar por otros, de esforzarme lo más mínimo por mantenerlos a mi lado. Ya solo estará a mi lado quien, como yo, no espere nada y se atreva a dar y recibir cuando surga sin más, sin pensar, haciendo lo que uno siente porque sí, porque le apetece.

Hoy he decidido que hablaré cuando me apetezca y no sólo porque alguien espere mis palabras, que lloraré aunque sea inapropiado y gritaré y me reiré a carcajadas cuando tenga ganas, y abrazaré a quien me apetezca y sonreiré a aquel extraño que te dirije una breve mirada en el metro. Y te besaré en los labios cuando quiera, sólo porque quiero saber a que saben.

Tanto soñar y no poder dormir

No puedo dormir. Hace quizás una semana que me cuesta una inmensidad conciliar el sueño. En cuanto dejo de hacer algo que entretenga a mis neuronas, estas se vuelven hiperactivas en lugar de intentar descansar. Parece que quieran pelearse a vida o muerte, pero esque es mi vida o mi muerte. Suelo conseguir dormir tarde o temprano, un día porque consigo cansarme, otro me tumbo a ver algún anime, otro leyendo... Hoy no puedo, creo que en el fondo tengo miedo, se que sueño demasiado cuando duermo y me da miedo soñar algo horrible o, peor aún, soñar algo precioso y descubrir que no existe al despertar. Eso sin contar que, cuando me despierto, en lugar de pensar en remolonear, en lo bien que se está en la cama abrazada a mi hueso de peluche con estampado de leopardo, me da por pensar que será un día horrible más, que quiero volver a dormir y no despertarme en muuuucho tiempo, pero como mis jodidas neuronas ya están activas de nuevo ya no puedo dormir.

He decidido investigar hasta que punto pueden llegar mis ojeras.

¿Qué tendré dentro?

A veces me pregunto qué ocurriría si me partiese por la mitad. Supongo que sólo habría sangre y carne y huesos y todas esas cosas que todos tenemos dentro, pero yo tengo la sensación de tener algo distinto. Tengo cientos, miles, millones de recuerdos, y un montón de personas que aún me guardo dentro, y las palabras que nunca me atreví a decir, y las cartas que nunca escribí, y unas mariposas a las que a veces les da por revolotear por ahí, y litros de lágrimas por derramar de tristeza y de alegría, y sueños, y esperanzas, y derrotas, y deseos y tantas otras cosas... Y, sin embargo, ahora siento un vacío tan grande que creo que si me partiese sería, a lo sumo, aire...

Esperando a Morfeo

Estaba sola en su cuarto, en su casa, era verano en Madrid y había descendido considerablemente el ruido, la gente y los problemas de aparcamiento. Miró por la ventana y vio asomar al sol, le gustaba tener vistas al amanecer, sin embargo, éste no le reconfortaba. Normalmente con el amanecer llegaba el reposo y la calma que tanta falta hacen para descansar. Pero aquel día no, aquel día tenía la sensación de haber perdido algo importante sin saber de qué se trataba.

Se tumbó a leer a Poe, esperando que Morfeo viniera a visitarla entre letras y sábanas negras. Cambió de postura buscando el sueño tantas veces que por poco confundió la cabeza con los pies. Pensó en cerrar los ojos sin más y esperar, pero la sola idea de pasar minutos, quizás horas esperando sin más la llenaba de angustia.

Decidió entonces salir a pasear aprovechando la agradable temperatura y la escasez de gente. Y fue entonces, mientras se estaba vistiendo, cuando volvió con más intensidad aquella sensación de pérdida y advirtió que le faltaba en el bolsillo aquel papelito donde ponía quien era. ¿Y cómo saber entonces? Había perdido a su familia y amigos, había perdido sus metas, sus éxitos y sus fracasos, su pasado y su presente, había perdido hasta su nombre, había perdido su vida. Y, claro, se asustó y cayó derribada en el suelo sin saber qué hacer.

Cuando volvió en sí ya había amanecido de todo y la luz del sol iluminó su sonrisa. Sonreía porque no necesitaba el papelito, vio ante sí su futuro y no le hacía falta escribirlo en ningún papel. Por fin se sintió aliviada, se tumbó de nuevo y tuvo el primer sueño de su vida.

Siempre soñando

He vuelto a soñar, contigo, quién si no... Hace días ya. Días en los que me he empeñado en negármelo, pero, al final, siempre llega el momento de rendirse a la verdad y abrir los ojos, aunque hubiera deseado mudar mi vida a ese sueño.

Soy estúpida, ha pasado tanto tiempo... 5 años, y a pesar de eso te sigo soñando aunque sólo me haga daño de nuevo.

He vuelto a llorar. Bueno, no del todo, hay que retener las lágrimas en ciertas situaciones así que me limito a llenarme por dentro.

Y supongo que soy mayorcita para vivir de quimeras, pero no recuerdo un sueño tan dulce como tu abrazo. Ni un momento más triste que la conciencia, al despertar, de estar soñando.

Aún respiro

Aún no he aprendido a no temblar cuando escucho tu nombre, a evitar el escalofrío que recorre sin piedad mi espalda cada vez que evoco de nuevo tus ojos en mi memoria.

Aún no sé cómo no llorar si cada vez que veo tus fotos, tus dibujos, tus palabras... se me nubla la vista y ya no veo nada más allá.

Aún no conozco la manera de borrarte de mi vida si cada lágrima de lluvia me recuerda a tí, si cada sonrisa del sol me lleva al espejismo de tus brazos.

Aún no he descubierto si puedo no amarte un sólo día de mi vida, si puedo seguir adelante sin sentir los forcejeos de mi corazón por salir del pecho para ir a tu encuentro.

Aún no sé cómo...

Pero aún respiro...

El chico triste

Un día me encontré sola, tan sola que me ahogaba el aire a mi alrededor. Caminé por la calle en busca de mí, por tener compañía. Recuerdo que no había ni un alma en la calle, al menos no había nadie con quien poder compartir una mirada y una sonrisa sin más, nadie miraba a los ojos de los demás y casi todos parecían esforzarse en parecer lo menos amistosos posible. Y yo me sentía tan sola...

Sentía caer trocitos de mi corazón y ya no me quedaban apenas fuerzas para agacharme a recogerlos, igualmente, hice el esfuerzo y me sorprendió encontrar algo que no había advertido: trocitos de otro corazón que no era el mío. Al fijarme advertí que los trocitos marcaban un camino, como las migas de pan que tiraron Hansel y Gretel, seguí el camino marcado por los pedacitos al tiempo que los recogía. Un rayo de sol, una nube gris, hicieron un efecto de luz del que creo que fuí la única testigo. Justo bajo la nube había un chico, el pelo largo le tapaba los ojos pero yo estaba segura de que derramaban lágrimas.

"Hola, chico triste" dije, apenas susurrando a su oído. Pareció sobresaltarse por un instante, pero apenas se movió, aunque levantó levemente la cabeza oteándome desde aquellos ojos ocultos tras una cortina de pelo. Me pareció que iba a decir algo pero no fue así, sólo volvió a bajar la mirada.

"Me llamo Azdumat, ¿cuál es tu nombre?" Esta vez retiró un mechón de pelo de su cara observándome, se fijó en mis manos. 

"¿Eso es mío?" preguntó desconcertado. 

"Creo que sí, tómalo" el chico triste recogió aquellos restos de sí mismo con aspecto de no saber qué hacer con ellos y los dejó a un lado al tiempo que se apartaba el ondulado cabello de la cara y me miraba fijamente a los ojos, buscando algo quizá.

"No me has dicho tu nombre" insistí.

"Antes me llamaste chico triste, ¿verdad?" dijo ladeando la cabeza como para buscar otro ángulo con el que encontrar aquello que buscaba tras mis pupilas.

"Sí, bueno, lo siento si te ha..."

"No, tranquila, ESE es mi nombre..."

Le observé mientras alzaba la mirada al cielo, sin comprender bien lo que ocurría.

"Soy... El Chico Triste.." Susurró, regalándome la sonrisa más triste que he visto en mi vida, y la más bella.

La resaca del día siguiente...

No importa el tiempo que pase, ni la distancia que me separe de aquel lugar, ni siquiera importa que no recuerde cómo llegué ahí ni qué sitio era aquel realmente. Supongo que de entre mis cientos de excesos esa noche fue una de las mejores, a pesar de recordar sólo algunos momentos puntuales. Bueno, y la resaca del día siguiente, pero eso ya es otra historia.

Me basta con recordarnos entre copas, bailando, riendo, conociéndonos, yo ni siquiera pensaba en nada más allá del segundo exacto en que respiraba. Pero noté cómo ardía algo bajo mi piel y fuimos a refrescarnos a los baños de aquella ¿discoteca? sí, supongo que era una discoteca. Sudaba, sonreía y me tambaleaba quizá, y en un momento de inconsciencia suprema (bendita inconsciencia) te pregunté. 

"¡¿Mi prima?! Jaja, ¡que va!" Y bajé la mirada sonrojándome avergonzada y deseando desaparecer. "Pero yo... si quieres..." y tendiste el brazo hacia mí.

No soy capaz de imaginar mi expresión en el instante en que, agarrándome a sus manos pequeñas, fui arrastrada a la perdición. Cerré la puerta acercándome a tus labios, y sé que me quemaré en el infierno tan sólo por recordarlo pero aquel beso, el tacto de tu piel en nuestro abrazo, sentir tu corazón latir en las yemas de mis dedos... Se me seca la garganta al recordar tus pechos pequeños en mis temblorosas manos. Lo único que llegaba a mis oídos era el sonido lejano de la música y nuestra respiración que comenzaba a entrecortarse entre leves gemidos inocentes. Hasta que sonó la puerta, y la voz que me llamaba a la realidad, y nuestro momento terminó súbitamente sin apenas haber comenzado.

La vuelta a la realidad fue como despertar de un sueño maravilloso con alguien gritándote cada una de tus obligaciones, quise darme la vuelta y dormir y soñar de nuevo, pero ya me habían desvelado y nos despedimos con dos besos reprimidos.

Volviste, me provocaste, tan sorprendida como yo pero sin reparos en dedicarme canciones y miradas pícaras, a través de una pantalla de ordenador. El tiempo y la distancia apagaron el fuego, dejando sólo las brasas de aquella noche de exceso, y la resaca del día siguiente...

Y que aún se me erice la piel al recordarme contigo...

La falta

Un día se tocó la mejilla y advirtió que algo faltaba.

Buscó desesperadamente sin saber dónde, sin saber cómo había ocurrido, ni cuándo, ni por qué. Sólo sabía que ya no estaba en el lugar que siempre había estado y aquello le resultaba infinitamente preocupante.

Siempre había estado ahí, desde hacía tanto tiempo... Y, aunque seguramente el resto del mundo hubiera diferido bastante de su opinión, sentía que aquella pérdida era como la de un dedo del pie. No se trataba de algo absolutamente necesario, pero prefieres no prescindir de ello, quizás la fuerza de la costumbre.

Sentía como su respiración se aceleraba mientras buscaba con el temor de saber que el fin de la búsqueda significa el encuentro o la pérdida permanente. Sus latidos estaban más próximos unos de otros cada segundo que pasaba, hasta tal punto que podría decirse que comenzaban a solaparse. 

Abandonó la búsqueda rindiéndose sobre sus rodillas y, entonces, la encontró. Estaba ahí, siempre lo había estado, delante de sus ojos, literalmente. Y ahora se deslizaba de nuevo por su mejilla, acariciando suavemente su piel hasta fundirse en un beso en sus labios.

Uno más

Con los dedos de las manos y los dedos de los pies, las orejas y la boca todos suman...

A(bs)tracción

El tiempo provoca que se pierda el sentido de los días, de cada momento. Y no es que el tiempo importe, importa lo que sucede dentro de él, importa incluso el número de veces que late nuestro corazón cada minuto, especialmente si el número es cero...
El tiempo nos hace olvidar y deformar los recuerdos, idealizar el pasado o prescindir de él para el resto de nuestra vida. Pero olvidamos que el tiempo es abstracto que realmente no existe, tenemos una idea del tiempo y del espacio que en ciertos momentos puede cambiar para hacer que el camino parezca más largo o más corto de lo que realmente es. Olvidamos, que no sabemos situar nada sin implantarlo en un tiempo y un espacio que nos lo hagan tangible.
Y entonces, surge un nuevo problema. Ya es complicado vivir dependiendo de algo tan abstracto como el tiempo como para que a ello se sume la capacidad del ser humano para sentir. Cómo podríamos definir el odio o el amor objetivamente, cómo podríamos afirmar un sentimiento así, cómo puede una persona estar segura de sus sentimientos, cómo sabe que no es simple atracción animal, hormonas fogosas engañando a nuestro cerebro... ¿Cómo puedo afirmar un sentimiento si ni siquiera me atrevo a reafirmar mi existencia?

Hope

Supongo que me cuesta demasiado tragarme la saliva de los días que he esperado. Tan lejos de casa, tan lejos de todo como si el aire fuera solo aire y en él no se detuviera el tiempo. La vida me dio tantas vueltas que no sé si no de vivir y soportar el pasado y el presente buscando un futuro incierto que no sé si será mejor.
Dejarme llevar por la vida y esperar es el fracaso de todo cuanto esperé...


NOTA: Post de viernes (¿Sábado?) perjudicado corrigiendo faltas y sustituciones de letras unos días después, al recordar haberlo escrito...

El Desconocido I

Se levantaba cada mañana luchando durante varios minutos con las sábanas, su fuerte nunca había sido madrugar, y se preparaba para el día por pura inercia con los ojos aún medio cerrados hasta que miraba el reloj y se descubría, como siempre, llegando tarde. Entonces acababa de peinarse como podía, cogía sus cosas (al menos de las que se acordaba en ese momento) y salía corriendo por la puerta.
Ana tenía 15 años y tenía que coger el tren cada mañana para ir al instituto así que se puso música y encendió un cigarrillo de camino a la estación. Lo cierto es que ni le apetecía fumar pero era una manera de entretener al tiempo. Cuando cruzaba los jardines privados de los pisos junto al parque escuchó una voz por encima de la música de sus auriculares "no deberías fumar", dijo la voz del jardinero que la miraba , era una mirada como de alguien que ha vivido mucho y que ha sufrido mucho, era un hombre de unos 30 años, quizás algo menos, con barba de unos días. "¿Cómo?" dijo Ana, "que no deberías fumar, es malo para tu salud". Ana, indignada, le miró como a un loco y siguió caminando, sabía que él tenía razón pero, ¿qué derecho tenía?.