Mmm...

"Mmm..." dijiste (o gemiste) mientras acercaba mi respiración a la tuya. Intentabas acercarte, yo me alejaba y volvía a tí con arrebatos. Me detuve, te detuve, justo cuando empezabamos a quitarnos los estorbos, entonces te miré a los ojos. Me miraste, confundido.

Respirábamos con la intensidad que la lujuria marcaba, tan cerca el uno del otro que apenas nos llegaba el aire.

Dí a mi mano independencia y poder para hacer lo que gustara y fue ella quien decidió meterse bajo tu ropa lentamente, acariciando y sintiendo cada micrómetro de tu físico encantador, subiendo por tu pecho tan despacio como la pasión contenida le permitía, al tiempo que mi otra mano, envidiosa de la primera tomó rumbo hacia tu pelo y tu nuca. "Mmm..." dijiste (o gemiste) y la segunda mano, excitada e impaciente tomo tu cuello con fuerza y lo atrajo a mis labios que, incontenibles, se abrieron para acoger la fina piel de tu cuello y se apartaron para dar paso a mi lengua y a mis dientes.

Gemías, tu respiración se hacía más intensa y yo sentía como te costaba ya retenerte. Aparté mis labios con no poco esfuerzo y comencé a desnudarte mientras tú hacías lo propio. Sin remedio, ambos pechos se unieron y el calor invadió nuestros cuerpos. Tus labios besaron mi cuello y mis hombros mientras me agarrabas por la cintura firmemente.

De nuevo, me separé de tí despacio para seguir apartando estorbos a nuestros cuerpos y, una vez liberados, dejamos hacer a nuestra pasión.

Te tumbé bajo mí, entre mis piernas, y con las manos apoyadas en tu pecho te hice saber que era mi momento.

Inicié el recorrido de tu cuerpo con las yemas de los dedos, acariciando tenuemente el contorno de tus fibras. Continué con las manos para dar paso a mi boca que, hambrienta y sedienta de tí, te besaba, mordía y lamía incansable.

Regresé a tus labios con los mios (los de arriba) y separé las piernas dejándome resbalar poco a poco sobre tí. Tomaste mi cuerpo entre tus brazos atrayéndome y acercaste tu boca hacia mi pecho. Tu lengua lamía mis excitados pezones que de vez en cuando mordisqueabas levemente. Me dejé caer a tu lado y me recorriste entera terminando por separar mis piernas y adentrar tu lengua entre mis labios (los inferiores). Me retorcía y te imploraba seguir hasta el orgasmo que se acercó entre gemidos y se fue con un sonoro grito. Me derrumbé en el lecho un instante mientras volvías a mi lado para besarme.

En poco tiempo recuperé el aliento para dedicarlo a la dureza que me reclamaba entre tus piernas y me entregué a ella mientras acariciaba el interior de tus muslos. Pero me sentía vacía, de modo que ascendí lentamente con las manos en tu espalda y al alcanzar la altura deseada separé las piernas y clavé las uñas en tus hombros mientras tú te clavabas en mí.

Follamos incansablemente hasta que el sol nos descubrió cuando, en un orgasmo indecible aullé como una loba a su luna y me di cuenta de que no estaba allí.

Lágrimas

Se me saltaron las lágrimas, no podía contenerlo. Es curioso después del último post.
22.000 personas que no volverán a respirar, ni a sonreir, ni a llorar... No pude contenerlo. Lloré con el accidente del Prestige, lloré con el 11 M (y lo sigo haciendo cuando veo imágenes o me pongo a pensar en ello). Tuve que llorar con esto.
Y aún hay gente que asegura que Dios existe. Mira las fechas que son y lo que pasa. No es justo, esto no debería haber pasado y menos a esa gente, que les hubiera tocado a los yankis sería más justo, pero siempre le toca lo peor a los que ya están jodidos.
Ojalá la Tierra supiera a quién atacar.

Me atraviesa el alma

Violencia se expande alrededor de nuestros ojos pero sólo queremos ver la felicidad incierta y material propia de estas fechas. Es fácil, lo hacemos durante todo el año.

"Se ha encontrado el cadáver de la jóven de 16 años desaparecida el pasado fin de semana. Su cuerpo mostraba signos de violación..."
-cambia de canal, cariño-
"El hambre y la guerra acaban con la vida de miles de niños en los países más desfavorecidos..."
-joder, como pueden poner esto a la hora de comer-
"El partido del próximo domingo causa expectación y las entradas se han agotado. Hoy en los entrenamientos..."

Y así continuamos sonriendo entre bocado y bocado, negándonos a ver los problemas reales del mundo. Es por eso que proliferan los programas del corazón y demás basura televisiva. Es por la falta de cultura por lo que los programas culturales tienen tan poca audiencia (irónico), pues viéndolos se hace patente la incultura del espectador, y éste, que se niega a ser consciente de ello, cambia de canal una vez más.

Me atraviesa el alma sentir cómo el mundo se va a la mierda mientras cuatro pelagatos debaten sobre si es cierto o no que tal tuvo un romance con cual. Mientras el señor espectador sonríe tirado en el sofá con la bolsa de pipas, la cerveza y el cigarrillo esperando a que los personajes de moda de turno empiecen a gritarse y a discutir frente las cámaras para formar el escándalo. La televisión miente y el espectador traga, al día siguiente comenta en la oficina:

"¿Sabes que han dicho que a Aznar le obligaron a meterse en la guerra?" "Pero si era él el Presidente" "Pues lo dijeron anoche en la tele" "Ah, pues entonces...".

Me da asco, me repugna un mundo en el que la mentira televisiva es creída a pies juntillas. Me repugna un mundo en el que el tema de la violencia real se esquiva para luego ver películas en las que matan a decenas de personas. Me atraviesa el alma un mundo que prefiere cerrar los ojos a la dolorosa realidad y se deja engañar con mentiras que ayudan a olvidarla.

Atravesada

Y quién lo sabe

Agonizo en mi tumba de amapolas y violetas perfumada. Con sabor a menta y a fresa y a gusto de labios de cereza.
Presiento mi muerte con certezas de la noche oscura que embelesa, si no es con tus ojos con su firmeza que mis manos aparta de tus caderas.
Hipnotizada, henchida el alma ya de amarte y de sentir que ya es tarde para animarte a que te vayas por otra parte para que mis dedos no puedan atarte a la realidad.
Si pudiera tan solo morirme para poder ser ángel de la guarda de aquel que entre sueños aguarda la historia de amor ya perdida... daría la vida, mi vida, por poder desearte en silencio sin necesitar entre versos tu aliento para poder despertarme.

Tu ángel

Solas

Camina, desolada, perdida, ausente del mundo. Es como si caminara en un rayo de sol, sobre sí misma. Nadie puede verla, nadie puede verlo, sólo está (y sola), en todas partes, en ninguna. Ella lo siente, sabe que no es parte de esto ni de nada, es una huérfana del mundo que la sociedad quiso adoptar. Pero no puede aceptarlo, ella es ella y nadie más.

La veo, la miro, levanta la cabeza, me mira con una lágrima que asoma empañando sus pupilas. Y sé que es ella y me detengo mirándola a los ojos, con el corazón en un puño. Ella se para y sonríe levemente entornando los ojos y ladeando la cabeza. Sólo podemos mirarnos a los ojos y saber que no estamos solas. Nos acercamos. Levanto la mano lentamente y ella hace lo propio enlazando nuestros dedos. Ahora su lágrima está en mis ojos. Nos acercamos. Levanta su mano y yo la tomo. Juntamos frente con frente, cerramos los ojos. Ahora ambas somos parte de algo. Nos besamos, nos miramos, nos vamos.

Camino, desolada, perdida, ausente del mundo. Es como si caminara en un rayo de luna, sobre mí misma. Nadie puede verme, nadie puede verlo, sólo está ella, en todas partes, en ninguna. Lo siento, la siento.

(Para ver bien el dibujo pulsa sobre él)

Razón vs. Corazón

Parábola VII

Dice la razón: Busquemos
la verdad.
Y el corazón: Vanidad.
La verdad ya la tenemos.
La razón: ¡Ay, quién alcanza
la verdad!
El corazón: Vanidad.
La verdad es la esperanza.
Dice la razón: Tú mientes.
Y contesta el corazón:
Quien miente eres tú, razón,
que dices lo que no sientes.
La razón: Jamás podremos
entendernos, corazón.
El corazón: Lo veremos.

Antonio Machado, Campos de Castilla.

Y qué razón tienes, corazón

La Mentira más Cierta

¡NO ME TOQUES! ¡NO ME TOQUES! VETE! ¡DÉJAME! No...

(Lo escuchaba, lo sentía)

MALDITA CERDA... ¿NO ME TOQUES? ¡MÍRAME! ¡MÍRAME A LOS OJOS!

(Sabía que miraría)

No... no puedo...

(Pero levanta la vista)

¡MIENTES! SIEMPRE LO HAS HECHO

(Tal vez sea cierto)

Yo decía la verdad de mis mentiras, era mi verdad la mentirosa...

(Lo sé)

¿Y AHORA INTENTAS... QUÉ INTENTAS? ¿QUE TE CREA? ¿QUE ME APIADE DE TÍ?

(Yo sabía lo que quería)

Yo... sólo... pensaba...

(Sola...)

TÚ NO PIENSAS. ACTÚAS SIN IMPORTARTE LAS CONSECUENCIAS

(Y como siempre era la mentira más cierta)

¡YO PIENSO! Pienso que debo hacer lo que siento y lo que me importa

(Y era cierto)

Tú sólo huyes de la realidad y ese es tu sueño.

(Y durmió en su sueño para siempre...)

...

(Siempre)

Lo siento

(Y esta vez sí fue sincero)

...

(No despertó)

En realidad sólo envidiaba que yo nunca pude hacerlo.



Lie me...

Conclusión

He llegado a la conclusión de que estoy completamente tarada.


Krazy

Despedida

Caminaba rápido y, sin embargo, parecía que el vaivén de sus caderas permanecía inmóvil ante mi mirada, en uno de esos instantes en que el inevitable espacio-tiempo parecía haberse esfumado para dar paso a la fantasía eterna. Sabía que ese momento estaría siempre presente en el futuro, sabía que, independientemente de cualquier suceso o del paso del tiempo, nunca lograría borrar esa imagen de la memoria.
Salió del baño, cogió su ropa y se vistió tan sensualmente como se había desnudado, reprimí el impulso de desgarrar sus prendas a mordiscos recorriendo de nuevo sus curvas con las yemas de los dedos. Sólo miré, derrotada y en silencio, su forma de moverse, sus gestos indiferentes, como si nada importase ya.
Clavó su mirada en mí de pronto y noté como cada vello de mi cuerpo se erizaba en un escalofrío incontenible. Me dijo adios en esa mirada, no sé cuanto tiempo nos miramos en silencio despidiendo nuestras pupilas. Y del mismo modo en que me miró repentinamente se volvió y se fue.
Asumí que no volvería a acariciar su piel, a besar sus labios ni a mirar sus ojos. Esta vez yo me volví y me acurruqué entre los sueños de mi almohada, soñando el instante imposible de su regreso.

I'd lost u hun

El Último Adios

Daré la explicación que ya parece que reclaman algunos.

En primer lugar decir que se trata de un trabajo para clase y no de una obra del todo libre. El trabajo consistía en poner 3 imágenes, 3 tipografías y 3 colores/texturas en relación a una de las 3 frases que nos daba la profesora. Yo elegí "El último adios".
El primer bloque de imagen-tipografía-color/textura debía hacerse con material encontrado, el segundo creado por nosotros de forma mecánica (fotocopias, ordenador, etc.) y el tercero manualmente.

Cada uno de los bloques trata el tema con un enfoque distinto. En el primero el enfoque es la ruptura y el cambio. La imagen es una fotografía de Parfianok (gracias hombre sencillo) en la que aparece un hombre sentado con el rostro tachado, como cuando keremos olvidar a alguien y quemamos, rompemos, arrugamos o tiramos su fotografía para dejar eso atrás. La tipografía es un fragmento de un periódico francés en el que lo importante es la palabra FIN por lo obvio. El color/textura es el fondo de un dibujo de Ashley Wood ampliado y cortado, lo elegí por los colores fríos y calmos como aceptación del cambio y sobre todo porke está hecho con pinceladas muy marcadas que recordaban la estética de la imágen.

El segundo bloque trata del asesinato de un maltratador a su mujer. La imágen es evidente, es una fotocopia algo distosionada de una chica muerta tendida en el suelo con sangre, en el borde negro inferior ponía "Love or Dead?" pero al distorsionar la imagen se volvió practicamente ilegible. La tipografía la encontré en una página de internet de donde me bajo muchas fuentes, ésta en concreto se llama Deadly English y la elegí por el aspecto caligráfico y por las manchas que tiene. Pone "Bye hun" que, para los que no controlen el inglés coloquial, es algo así como "Adios cariño". Por último, el color/textura recuerda a la sangre por el color rojo muy oscuro y las aguas que hace, pero también representa el color del amor y la pasión.

El tercer y último bloque trata el abandono. El dibujo que hice, con una evidente inspiración de Tim Burton, es un hombre llegando a su casa y asomándose para descubrir que no hay nadie, está vacía. Lo siguiente es una carta de su compañero que transcribiré aquí en castellano aunque está escrita en inglés:

Querido Tom:
Lo siento, pero (debo) necesito irme, muy lejos de aquí.
Sólo (deseo) quiero que me (ames) perdones.
Adios

Jack

Las palabras entre paréntesis aparecen tachadas pero legibles en la carta.
El color/ textura de éste bloque es blanco puro y liso como representación del vacío que queda tras el abandono.

Bueno, espero que os haya gustado, sé que es un poco larga la explicación, lo siento.



De nuevo... YO

Mine

Simplemente me siento orgullosa de lo que hago. (Explicaciones en la próxima entrega)

Jaque Mate

Mmm sangre... ¿Por qué no? No entiendo a las personas que se desmayan al ver sangre, ¡es vida! Claro que también es muerte... Pero la vida y la muerte estan vinculadas y no existe una sin la otra...
Jaque Mate. No hay escapatoria a la muerte.



Porque la sangre es vida...

Felicidad

La felicidad en la vida no es un beso, ni un abrazo, ni una sonrisa, ni un "te quiero". La felicidad es sentirte tú y disfrutar de ello. Ser consciente de que no sos el/la únic@ aquí. Que tienes mucho en común y mucho de diferente con el resto del mundo. Que simplemente eres TÚ y simplemente soy Yo.

Hermano

Amanece que no es poko.
Dentro de un par de horas me tendré que levantar para mi día cultural. Bueno, dormiré poco, si duermo. No importa. Esta tarde sencilla y trankila me vale la pena.
Gracias "hermano" por ser sincero, por hacerme reir, por ser distinto, por ser como eres, porque te tengo un cariño que nunca imaginé. Eres una gran persona y me alegro de conocerte.
Kuidate Stitch ;P


I'll be your Lilo forever ok?

21 gramos

Por problemas con el servidor no he podido comenzar con este post antes, por lo cual hoy será mucho más reducido de lo previsto. Sin mas dilación, allá voy.

Hoy me siento perder el tiempo y me niego.
Necesito saber que cada milésima de segundo de mi vida será útil para mí o para otros en un futuro más o menos cercano, más o menos lejano. Necesito sentir la vida correr por mis arterias, por mis pulmones, por mis miradas y mis gestos. Porque hace un tiempo me di cuenta de que era tarde para huír de la vida, y con esto llegué a la conclusión de que sólo me quedaba la alternativa de enfrentarme a ella. Y ahora deseo sentirme realmente viva.
Sin embargo llegué a una conclusión. Y es que, precisamente, cuando más viva me siento es cuando menos ganas tengo de vivir. Es el sufrimiento, la tristeza, el sentimiento que más viva me hace sentir, y más muerta. Por eso es en esos momentos, en que el sentimiento me arrebata toda racionalidad para embargarme el alma, cuando ésta me hace sentir viva. El alma no puede ser una mentira, yo la siento, y para ser 21 gramos pesa sobremanera en mis entrañas.



Llorar es bueno

Ella

-¿La viste anoche?
-No me fijé en ella pero creo que andaba por ahí.
-¿Crees? ¿Por ahí? ¿Esque te da igual?
-Sí, hace tiempo hicimos un pacto: Yo no huiré de ella pero ella me dará tiempo.
-¿Cómo? ¿Y crees en su palabra?
-Sí, no veo porque no, si ella me traiciona yo también lo haré.
-¿Cómo puedes estar tan tranquila? Tú no podrás con ella. La teme todo el mundo y cuando la temen será por algo.
-No tengo por qué hacer caso al mundo.
-Estás loca.
-Tal vez. Pero entonces tú, tan racional, deberías saber que la cordura la perdí el mismo día que os encontré a tí y a ella.



Ella es...

Eternamente Tuya

Un día prometiste amarme eternamente. Yo te dije que, sinceramente, no podía creerte, que no me mintieras. Negaste hacerlo.
El tiempo demuestra quién tenía razón, ójala no la tuviera, pero yo sabía que la eternidad no existe, ni el infinito. Y en el mismo principio es donde comienza el fin.
En cada nacimiento, está implícito el cese de esa vida tarde o temprano. Un río que nace en la montaña está destinado a morir en el mar. Una montaña se erosiona aunque sea lentamente. Las rocas serán piedras y arena y polvo y cada vez menos.
Así mi vida se evapora cada segundo como un charco, y en el flotan mil historias en barcos de papel. Tú eras uno de esos barcos, un día naufragaste en mi vida y ahora sólo quedan trocitos de esa historia.


La eternidad es el papel que forma historias y se empapa de vida ;P

Solo Yo

Porque sigo sola y nunka he estado de otro modo. Porque aquí dentro sólo estoy yo. Porque aunque tenga compañía, y mucha, mi única compañera soy yo, y no me caigo del todo bien a veces.
Soy la única para mí al fin y al cabo y aunque comparta con palabras mis sentimientos nunca nadie puede sentirlos como yo. Porque yo soy yo y nadie puede cambiar esto. Y lo siento, porque en ocasiones me desprecio, pero al final siempre quedo yo. Pero en ocasiones me echo de menos.
Kaótica, indecisa, cambiante... ójala pudiera entretanto cambiarme.

Marti

Hoy es uno de esos días extraños en que sale a pasear mi más sincero yo. Hoy tengo una historia que contar. Antes del suceso hubiera contado tantas otras... Pero ahora creo que este es mi cuento del día.

Iba caminando por la calle. Recién salida del bullicio de una estación de tren. Había ido leyendo y en cuanto el tren paró y todos bajaron comenzó la música. Caminaba feliz, pisando fuerte al ritmo de la música rock de los auriculares, fijando la vista en cada detalle. Un pájaro muerto, la vista a otro lado, no podía ver la muerte, no podía aceptarla y menos viendo unas alas que ya no podrían volver a romper las nubes a su paso. Pero el camino seguía, tenía que llegar a casa.

Algo produjo un sobresalto que hizo olvidar la muerte, fue la vida, o 7 vidas. Era un gato. Había pasado corriendo al lado. Tras el sobresalto, la observación, una sonrisa. El gato también miró. Se frotó con las patas del banco del parque, justo enfrente, lo que hacía suponer que se trataba de una gata en celo. Se acercó a la fuente junto al banco. La camara digital salió de la mochila para plasmar aquella gata cariñosa que se acercaba a frotarse en las piernas aunque se tratase de alguien desconocido. Imposible, no paraba quieta, pero era cariñosa y se acercaba reclamando sus caricias. Pasó algo así como media hora, las dos juntas. Entre caricias y lametones, entre juegos, entre intentos de fotografiarla. Al fin se decidió que, de nuevo, el camino debía seguir y así fue. Esta vez con compañía, la gata, que había sido bautizada con el nombre de Marta, y reemplazado por el de Marti, seguía a la que la había cuidado durante un breve espacio de tiempo, jugando por el camino, parándose a investigar cada detalle. ¡Cuánto parecido entre Marti y su "dueña"!

Surgió un imprevisto. Una perra, era conocida, de una vecina. Perra y gata se miraron a los ojos, inmóviles. Marti comenzó a irse despacio pero era predecible que Kira (la perra en cuestión) la seguiría, de modo que fue atrapada en los brazos de la que había de ser su protectora. Kira no desistió en su empeño persiguiéndola y Marti saltó y corrió. Cuando estaba a punto de ser atrapada trepó a un árbol. Trepó demasiado alto y ya no pudo bajar a pesar de los ruegos y animos, a pesar de que se le ofreció una mochila con su espalda sobre la que saltar. Otros 15 minutos de retraso a casa, pero Marti no bajó. Y el camino a casa continuó con su decepción, su tristeza y sus inevitables miradas atrás.

Quién sabe qué sucedió o qué sucederá, quién sabe si habrá un reencuentro...

I'll miss you...

Tal vez no merezca la pena morir

He pensado que tal vez no merezca la pena vivir.

Si no fuera por las miradas, si no fuera por las sonrisas, si no fuera porque lloramos, porque reimos, porque me hacen reir, porque hago reir, porque me hacen llorar, porque me hago llorar, y lloro; si no fuera por mis amig@s, si no fuera por las copas de más y las de menos, por las canciones, por los libros, por el arte. Si no fuera por poder cantar con un amigo a la guitarra, si no fuera por leer lo que me escriben, porque lean lo que escribo, o no; por mis dibujos y mis intentos. Porque quiero a mucha gente, y mucha me quiere a mí. Por los abrazos, por los besos, por las bromas, por las palabras de ánimo cuando más las necesitamos.

He pensado que tal vez no merezca la pena vivir, si no fuera porque estoy viva.

Si no fuera porque me quiero...

ANESTESIA

Entro en la habitación, odio cada rincón.
He impregnado el colchón, con esperma y sudor.
Me estampo en la pared, mis sesos suenan bien.
Taladrando mi sien, apuntando mi sien!

Sí, me encanta ser tu Dios pero siempre quiero más
Tengo un feto en la pecera ahogado en aguarrás.
Hay un loco con mi cara hablando en el cristal,
me sonríe, siento miedo ¡¡¡NO LO PUEDO AGUANTAR MÁS!!!
¡Que esto se pase!

Me arrancaste la piel, me dejaste caer,
te llevaste mi ser dentro de un tupperware.
Siempre tengo que perder, ya no me puedo ni ver.
Siempre hay necios que prefieren reirse que entender.
En la ausencia, en la abstinencia, soy un yonki de pastel.
¡Necesito que alguien diga que esto no dura!
¡Que esto se pasa!

Vamos, acércate, ven, que necesito un aliciente, desobedecer.
¡No aguanto este mono!
Vamos, escúpeme sal, que cicatricen las heridas, quiero vomitar.
¡No aguanto este mono!
Vamos, esto es irreal, estoy en un cuadro de El Bosco. Me miras pasar.
¡No aguanto estar solo!

La heroína del recuerdo
La heroína del recuerdo
La heroína del recuerdo...

ANESTESIA
Aislado en la habitación, imágenes que me golpean, me siento peor.
ANESTESIA
Hundido, busco bendición en la heroína del recuerdo, algo de calor.
ANESTESIA
Rendido en cualquier rincón, en mis miserias me revuelco, pierdo la noción.
ANESTESIA
Herido el cuervo me habló, me susurraba que ya nunca, nunca más...
ANESTESIA

Skunk D.F.

Perdida de mi soledad

Todo el día en cama pero sola. No me gusta mi cama si no me aguarda compañia, desprecio mis sueños si me despiertan llorando y no vivo si no es porque estoy soñando.
Esta garganta mía se queja de que le falta el susurrarte al oído, de que no puede hablarte ni cantarte serenatas, de que apenas puede tragar la propia saliva y se desvive por sentir la tuya resbalar. Este cálido cuerpo mío muere de frío porque le faltas, porque la fiebre que lo acalora no lo abriga como tus brazos, de que la caricia de las sábanas no lo reconforta como las yemas de tus dedos. Se quejan mis ojos de no verte y se cierran para soñarte con mis labios cerrados por no intentar besarte si no estuvieras.
Me quejo de estar sola keriendo estar contigo, me kejo de tenerte porke te tengo lejos.

forgive

So lonely, caminando sola por la calle. A la mierda todos mis proyectos, mis ilusiones, todo se va a la mierda y yo estoy borracha y dolorida, no podria habla ni a susurros. Solo kisiera ser feliz y lo uniko q deseo en mi interior es irme lejos, perderme, desaparecer...

Life, My Life

¡Basta! Este blog se trata de MI. ¿Egocentrica? Puede, pero es así, es una ventana a mi vida, a mi mente, a mi alma... Y no kiero que sea de nadie más. Hace mucho tiempo q no escribo de MI sin más. Pero hoy me sentí tan YO que me embriago de mi propia esencia. Y me gusta.

Amigos, abrazos, risas, peliculas (beetlegeuse y 60 segundos)... Y hablando de 60 segundos... Mi coche... Velocidad, rectas y curvas, nuevas carreteras y conocidas, pikes por la castellana (adivinas kien ganó?).

Conduciría eternamente. Quisiera conducir hasta que aguantara mi cuerpo y perderme donde fuera (o fuese), no importa el lugar. Mi sueño: Conducir un Chevrolette Corvette, alcanzar los 250 km/h, sola, solos él y yo. Tal vez tanta velocidad sea demasiada pero, ya que he de morir, es una de las pokas muertes que me parecería "buena" para mí.

Me niego a morir por la edad o por una enfermedad, no kiero una muerte lenta. Siempre he dicho que me gusta sentir todo hasta el punto de que el sentimiento inunde todo mi ser. Cuando muera he de ser consciente, he de sentirlo, es una sensación más, la última, y kiero sentirla. De este modo, solo aceptaré el suicidio (aunke no pienso hacerlo), el asesinato, un accidente haciendo puenting, parapente, etc. ; o, como ya he dixo, un accidente conduciendo (y conduciendo Yo sola, no pienso llevarme a nadie mas por delante).

A algunos les parecerá inapropiado, desagradable, insensible, puede que sádico... Pero la muerte, como la vida, como las experiencias, forma parte de un ciclo del que todos somos víctimas y ya que hemos de sufrirla no kreo que haya nada de malo en hablar de ella o pensar en la forma en que nos "gustaría" morir.

En fin, últimamente pienso demasiado, la muerte me hace pensar, no es miedo, es solo que aun kiero vivir muxo más y kiero morir estando inmensamente feliz o inmensamente triste. No así, simplemente tranquila aunque extraña, feliz y triste... No, así no, aún me tiene que kedar tiempo.

Gustavo Adolfo Domínguez Bastida y Vargas, (Sevilla 1836 - Madrid 1870)

Los Genios también llegan a su fin...

Carpe finde ;P

Oh fin de semana, querido fin de semana...¿Por qué eres tan corto? Joder! pero si aunque apenas duerma, no descanse y en un mismo día aproveche para 3 planes (uno de ellos combinado con los otros 2) me sigue faltando el tiempo!!! Menuda vida esta que no me deja tiempo para dormir, algún día caeré en la cama rendida y no despertaré hasta un mes después. ¡Necesito dormir! Pero ni puedo ni quiero... Hay demasiadas cosas por hacer...



La vida corre mucho, yo también.

Dark day

Dark in me
Dark in my heart
Dark around me
Dark in my soul...
So darkness cover me
that I can't see
where am I.
But there are so many light
at this darkness...
My life is the night sky,
u r my moon.
U know,
I'm just a lonely cloud
which fall on the ground
like rain.
Then I just go up once more
to stay with my lovely moon.
My darkness life...
U bring me the light.


I was the sea when I fell off

Hay muchas formas de decirlo pero sólo una de sentirlo

1 - UNO - UNE - ONE - BAT - EINS - I - UM - 1개 - одно - 1つ - ένας - UN - един, сам - jeden, jediný, jednotka, kdosi, někdo - neki - sig- eden, edin - joku - hun - einn - jeden - unul - broj - en

TE AMO - Ich LIEBE DICH - I LOVE YOU - MAITE ZAITUT- JE T'AIME - T'ESTIMO - AMO A VOI - KOCHAM ÇIE - QUERO TE

Porque tú lo vales

Lo mereces todo, mi vida y mi muerte, mi suerte.
Prometo no volver a hacerte llorar o, al menos, no hacerlo conscientemente.
Te quiero y me atrevería a decir que lo haré siempre
aunke sea imposible decidir lo que hará mi subconsciente.

No es justo que sea tan inestable
pero intento ser mejor a tu lado
y quiero aprender a estabilizarme
sin volver a hacerte daño.

Sabes que no me gusta mostrar mi corazoncito
esta vez gritaré a los cuatro vientos si fuera necesario
que te quiero a mi lado siempre en mi camino
que eres el actor principal de mi escenario.

Que te amo

:S

Hoy no soy yo. Maldita sea! Veis la hora? Mi hora de llegada! Esque no puedo estabilizarmeun poko???!!! Q os follen a todos los q no sabeis nada. Dios, juro q no soy yo de verdaaaaaaaaad!!!

Las ganas de verte

Te amo, te deseo y te tengo, aunque ahora me faltas, y mi cama te echa de menos. Y yo, ya imaginarás que no puedo por menos que añorarte si cuando te abrazo aún kisiera tenerte más cerca. Quiero sentirte cerca, a mi alrededor, dentro y fuera de mí, conmigo.
Muchas veces me he negado a creer en la existencia de amor, ahora no puedo sino callar o disculparme. El silencio y la mirada de disculpa se expresan en un gesto agradecido al aceptar mi posible error. Y creo que me estoy enamorando...
Me akompañan esta noche un cuenco de cereales, el tabaco y la coca-cola light de rigor, el maravilloso Canon en Re Mayor de Pachelbel y las ganas de verte.



Son tiempos difíciles para los soñadores

Yo No Soy Nada (Mente-Alma)

Hoy me siento yo y es horrible ser yo... Tan confusa por felicidad, tristeza, añoranza, melancolía, deseos, esperanzas... No es justo ser yo porke no soy suficiente para mi. Porke necesito susurros a mi lado que no sé lo que dicen, palabras de las que no escucho más que sentimiento sin decir nada, no entiendo el signifikado en mi mente sino en mi alma. No sé qué siento, no sé si vivo o estoy soñando o si estoy muerta y esto es algo inventado... entonces... Abre Los Ojos...
Abreté al mundo, sonríe, podría (o no) ser peor. No lo es, sólo soy yo y echo de menos ser otra persona.

El mundo es difícil pero no rekuerdo que nadie me lo dijera al nacer...



Definitivamente la lokura es mi amante o al menos yo, soy amante de la lokura...

Curioso

Es curioso que, tras mi último post, hoy me hayan prestado un interesante libro, "Veronika decide morir". Sólo he leido la primera frase. Interesante. No sé, ni sospecho, como será el resto, quiero saberlo. Quiero leer mil libros y no sé de dónde sacaré el tiempo. El saber no ocupa lugar, pero sí el tiempo y de eso, ya muchos lo saben, no ando sobrada.
Es curioso encontrar a alguien que roconozca en tí la piedra que te hace ser quien eres aunque eso no lo crea mucha gente. Memoria de pez, alma de pez nadando en el agua.
Es curioso también el conversar de temas tan pudorosos como el sexo y, más aún, de pornografía con la pareja. Y, sin embargo, es un paso importante de la confianza. Adios a los tabúes que tantas barreras levantan, porque para mí, por encima de todo, se encuentra la sinceridad y la confianza, y sin eso, no soy nada.



So many emotions

Cambios de Look

Anoche me dediqué a mí misma. A mi arte y mi reflexión. Esto es lo que ha quedado materialmente:

Tiempo ha quise cambiar de look, una piel más palida, una mirada vacía, un color de labios azulado, una pose estática y las venas más cortas.
Ahora crecen con más fuerza. El tiempo ha hecho de mi sangre algo más que eso. Ahora sé apreciar sangre y vida. Ahora sé valorar cada experiencia, buena o mala. Por fortuna, parece que me encuentro en una buena situación en este momento. Y son los instantes así los más propicios para la reflexión objetiva de la vida, para volver la vista atrás y encontrar consuelo en el presente por aquellos malos momentos. La esperanza es lo último que se pierde, porque aunque no se cumplan nuestros deseos, con el tiempo aprendemos a aceptar la derrota cuando no quedá más por lo que luchar (y sólo en caso de que la lucha ya no sirva de nada) y a mirar de nuevo hacia delante esperando un futuro mejor. Aunque el futuro, probablemente, no sea mejor ni peor, sólo distinto, y quedan muchos cambios por vivir como para quedarse en los malos.
El tiempo es el mejor amigo y el peor enemigo del ser humano, nosotros simplemente debemos aprender a apreciarlo tal como es, aprovechar cada instante, vivir cada momento y sentimiento. Porque si agachamos la cabeza y nos sumimos en la tristeza, jamás lograremos salir de ella.
Gracias vida por seguir siendo parte de mí, gracias muerte por concederme unos instantes. Aún me queda mucho por vivir.



Saldré de las aguas oscuras, una y otra vez

Repit the question please

Hoy se me hace una pregunta, y esque no entiendo al mundo.
¿Por qué si a las dos personas a las que les influye de verdad les apetece hacer algo no pueden hacerlo? ¿Por qué si un gran número de personas puede unirse para cambiar algo no lo hacen?
Obligaciones aquí y allá que a nadie le gustan. ¿Por qué no podemos darnos la libertad de tomar un poco de tiempo simplemente para ser felices o para hacer felices a otros o ambas? ¿Por qué hablamos de justicia si nadie es capaz de definirla? ¿Por qué queremos a un@s y a otr@s no? ¿Por qué te quiero? ¿Me quieres?

¿Por qué?



Think about it

Smile

Qué lento pasa el tiempo. Esta mañana al despertar no podía creer que aún fuera martes.
Dicen que si deseas algo con todas tus fuerzas tu deseo se hará realidad. Mi paso por la vida me hace pensar que eso no es siempre cierto. Yo deseo que sea sábado.
Pero la vida da golpes y caricias y del mismo modo en que te derrumba de un empujón, es la misma que tiende la mano para ayudarte a levantar con una sonrisa. Hoy mi sonrisa eres tú y el empujón, pasado.



U make me smile :-)

Pal hijoputa

Estimado ladrón:

Espero que te pudras en el infierno, nos veremos por allí.
¿Por qué no le robas a tu madre que seguro que le hace ilusión ver cómo desempeñas tu honrosa profesión?
Estoy convencida de que no necesitabas robar, y menos algo q para tí no tiene ningún valor y para mí mucho. Ahora tendré que hacerme un DNI y un carnet de conducir nuevo... Pos que te follen! Que te aproveche a mierda de robo que has hecho.
Al menos me consuela pensar que te habrás llevado una buena decepción viendo tu ansiado botín que no sirve ni pa comprarse un bocata...

Mis peores deseos

Rakkel


PD: Grazias kari... y aunke digas q no lo sienta, lo siento.

Tantas madrugadas...

Los minutos pasan despacio y las horas volando. ¡Qué extraña es la percepción del tiempo! Cuando esperas algo el tiempo se vuelve lento y, sin embargo, en situaciones que esperas que pasen pronto parece que se alarga cada minuto.
Cómo añoro cada día tu presencia y cuan deprisa pasa el tiempo a tu lado.
Qué dificil se hace vivir en tu ausencia y qué placentero vivir en tu abrazo.
Cómo añoro en sueños los engaños que mi realidad araña,
cuántas legañas empañaron entonces mis mañanas.
Ahora, lejos del tiempo, lejos del sol, lejos de vos
aquí me encuentro, rogando, aunque bien sabes que no a Dios.
Pidiendo fuerzas para andar, aire para respirar,
pidiendo vida hasta no poder más.

Un paso más

La ilusión llama a mi puerta y yo abro sin pensarlo. Es mi destino! Voy a estudiar lo que me gusta! Cuantas personas pueden decir eso? Qué suerte tengo y cuanto me ha costado... En realidad no mucho, sólo proponérmelo y es tan placentero ver que obtengo resultados! Sé que no seré la mejor pero ya estoy entre los mejores. Mas de cien personas, y ahí estoy yo, puesto número 11. No soy la mejor, pero me basta con esto, un paso más para llegar a serlo...



Algún día...

Viaje

Mi nuevo osito mini-ronda y yo hemos decidido hacer las maletas y viajar juntos esta noche al país de los sueños. No tenemos una ruta pensada, no sabemos si hay un camino o caminaremos entre bosques, tal vez nos perdamos, no importa. Esta noche somos él y yo. Tal vez nos encontremos con alguien, tal vez sólo vayamos los dos.
En mi país de sueños, sólo importa no despertar jamás.



Preparados para el viaje partimos raudos al encuentro de nuestra libertad

Sin principio ni final

Todo tiene un principio y un final y yo no sé si empiezo o acabo, empiezo a terminar o acabo de comenzar. El caso es, niños y niñas, señoras y señores, damas y caballeros, que entre recuerdos de principios y finales, acabo lo empezado y comienzan nuevos tiempos. ¿Tiempos mejores? Quien sabe. Dicen que cualquier tiempo pasado fue mejor, no lo creo. Cualquier tiempo pasado es pasado y puede ser distinto pero nada más. Y ando y me caigo y me vuelvo a levantar, me caí un día del cielo y nunca he vuelto a volar, hasta que encontré en mi camino alguien con quien caminar y, pasito a pasito, abro mis alas al viento, parece que ahora podré alzar el vuelo de nuevo.



La luz al final del camino

Abecedaire

Abandono, Arte, Amor, Amistad. Bondad. Canciones, Carretera y Curvas. Dolor. Esperanzas. Follar. Gusto, Goth, Gasolina. Hip Hop, Heavy, Huevito (y io) . Indiferencia. Jugar. Kaos. Lamer. Llorar. Músika, Metal, Maldad. Nada. Ñasco. Oscuridad. Pintar, Punk. Querer. Romper, Reir, Ragga, Rock. Sentir y Soñar, Sexo. T. U. Velocidad, Vampiros, Violeta. Wander . XXX. Yo. Zozobrar, Zoom.

Lo Siento

Siento ser tan inestable, tan kaótika... Ya dije que hay cosas de mí misma que desearía cambiar, esta es una de ellas. Desearía saber lo que siento, pero siento tantas cosas a la vez que no puedo separarlas y ordenarlas.
Perdóname si no supe contar las cosas o decirlas de un modo mejor. Disculpa si no supe decir te quiero en el momento preciso, si cometí errores en mí léxico o entonación, en una mirada indiferente cuando no lo era... Me equivoco como tantas otras veces y lo seguiré haciendo, lo sé, y lo siento.
Tan solo quiero que se cumplan nuestras buenas intenciones, porque otra cosa no pero de eso andamos sobrados.



kaotika

Los payasos también lloran... y se les corre el maquillaje

El tiempo y el espacio son el gran problema de la humanidad, y son, hoy por hoy, mi motivo para llorar.
Tanta ciencia y tanto científico, ¿y de qué sirve todo? La ciencia no me ayuda a ser feliz pues no solucionan mi problema. Creen, entonces, señores científicos, uno de esos fabulosos transportadores de moléculas, una máquina del tiempo, unas pastillas para eliminar la tristeza sin volver al mundo unos zombis que solo se mueven por inercia.
Quisiera, tan sólo quisiera tenerte a mi lado y no soñarlo tanto. Quisiera ser feliz con lo que tengo y sin lo que no tengo. Quisiera...



Y se me clavan las agujas del reloj

préstame

Préstame esta noche tu presencia y prometo retornarla pronto, con prestancia.
Te echo de menos, ya lo hacia cuando aun no estabas muy lejos... Necesito un apoyo esta noche, una almohada, un osito de peluxe, unas suaves sábanas...
Me caigo de sueño y espero soñar con vos

Tema del día

Silencio, esperanza, latidos, sueños, degradación, existencia, genios, estilo, ego, piscis, camino, amor, ..., mundo, vida, fuego, para, azul, ..., alcohol, rareza, felicidad, noches, tontería, alma.

TÚ

Almas gemelas

Sonido de palabras como un eco nombradas, si no al mismo tiempo, sí acompasadas. Y así, al mismo ritmo y compás, hablamos con las almas sin llegar a hablar...
Maite zaitut, mi vida. Cada noche me aklara más el alma y me nubla más la mente con nubes de emociones...
Gracias, por escribir lo que escribes, por cantar lo que cantas, por tokar lo q tokas, gracias por las sonrisas, gracias por tus colores, gracias por ser como eres y ser tan weno (aunke malo ;P) conmigo.
Aunke no estemos jutos en el espacio juntamos nuestras palabras en el tiempo, y algo, es algo...



Cierra los labios y escucha el silencio...

Tontita

Cada día me empalago más de esta dulzura amarga... Es como la hiel, mejor aspirar solo su aroma y no probarla demasiado para no amargar la hez (mi amado Bécquer...).
Tengo miedo, como ya dije en un post anterior... ¿y si me enamoro? ufff, no se si puedo, a veces kreo q si, a veces q no... Pero al fin y al cabo, haré lo q mi corazón ordene, soy su esclava y su doncella, es él quien me dice qué hacer y yo, débil a él, me postro a sus pies y obedezco... No tengo más remedio, no tengo remedio. A veces me pregunto por qué soy así,¿también es él quien me ordena eso? ¿Acaso soy así simplemente o tal vez es mi vida la que me ha hecho de este modo?
Ay, mi vida, me deja tontita este tontear con tonterías... Qué tontuna la mía! Debería dormir y sueño sin estar dormida...



Tender & Pain

Buenas Noches

¿Por qué cuesta tanto despedirse? ¿Por qué no soy capaz de recordar sin recordarte? Es todo tan extraño, tan confuso, tan... distinto. Y me gusta así pero desconfio, ¿cómo no hacerlo? Esta es la misma vida que me dio mil patadas ¿por qué iba a ser distinto ahora? No hay motivo para el cambio, ¿tal vez sí?, tampoco hay un motivo por el cual no romper el círculo...

Qué contrariedades... Qué desazón se agolpa en mi pecho, junto a las ganas de verte...

¡Ah, buenas noches! Partir es tan dulce pena que diré "buenas noches" hasta que amanezca...

William Shakespeare.
Romeo y Julieta. Acto II Escena I (Final)

La felicidad se me hace tarde

Otra vez se me hace tarde. Las noches se me hacen tan cortas y los días tan largos que me paso el día añorando la noche.
Estoy feliz, qué tontería, ahora de repente sentirme feliz, con los que me gusta mi melancolía. Mis post, tan reflexivos... Y ahora es tan simple... La felicidad es simple, por eso me gusta estar un pokito triste por algo. ¡Qué rara soy adorando a mi tristeza! Pero me siento bien con mi felicidad. Gracias a mi mundo, gracias a mi gente, puede que sea una egocentrica pero... cómo me gusta ser yo.



Quelq'un m'a dit

Es raro

A veces llega un momento en que... en que todo cambia de repente. Estoy perdida, no sé en qué punto de mi vida me encuentro, no sé cómo he llegado aquí. El caso eske nisikiera sé cómo me siento.
Desde akella noche que no rekuerdo todo ha sido tan raro... Kreo que fue entonces cuando todo comenzó. Fue la última vez que vi a mi pasado y hablé con él. Ya no quiero volver a hacerlo, después de tanto tiempo, después de aquella noche, ya no quiero hacerlo. Vuelvo a mi ciclo aunque no me importaría que también eso cambiase, tal vez necesito ya un poko de estabilidad... No lo sé. El kaos es mi vida pero, joder, todo el mundo necesita cierta estabilidad no? Kreo que debería volver a tomarme en serio la vida después de este verano, hubo demasiado desfase en agosto. La verdad eske me gusta pero akabo perdida como ahora...
Me gustaría estabilizarme y sin embargo, mis pasiones me pueden...



Just kiss me...

Amohol

El alcohol es como el amor:

1. Al principio mola.
2. Cuanto más bebes más t gusta y más te embriaga.
3. Pero después de toda la felicidad del momento puede llegar la tristeza y/o el arrepentimiento.
4. Te puedes volver adicto.
5. Ambos son cojonudos pero pueden ser nocivos para la salud.
6. Por su culpa se pueden hacer muchas lokuras.
7. Se disfruta más en ocasiones especiales.
8. Ambos pueden conducir a una noche de sexo salvaje.
9. Te pueden dejar cara de gilipollas.
10. ME ENKANTA!!!



Brindemos por el amor!!!

Hoy me siento tan sola que ni la soledad me akompaña. Tan abandonada que ni el abandono me consuela... Necesito abrazos, cariños y besos y horas pensando en ti frente al espejo...Te necesito de veras y no se porke..

PD: AHora si t puedes dar TU x aludido, q no t enteras!

Blue

¿Qué me okurre? ¿Por qué me encuentro mal? ¿Será el cansancio tal vez? ¿Qué es? ¿Qué pasa? Yo soy la eterna duendecilla feliz que siempre se empeña en sonreir al resto... ¿Por qué no puedo sonreir ahora? No ha pasado nada malo, ni muxo menos, pero entonces... no entiendo el porke de sentirme tan sola, tan "blue"... Kiero mis payasadas y mis tonterias! Kiero ser el konsuelo de los demás, dar fuerzas a kien se siente débil, pero ¿cómo hacerlo si ni yo misma tengo la fuerza suficiente para levantar la cabeza?
Y de repente se hizo la luz. Alguien descorrió la cortina y entró en mi corazón una luz clara y brillante que nunka llegó a deslumbrarme ni dañarme (por akello de mi fotofobia). Es raro, mis cambios de estado son tan repentinos como una muerte súbita... Y ahora toy riendome a caarcajada limpia... Será mi vida... será la gente...


I'm so blue tonight... and I don't know why...

Para Jorge

Yo no sé si esque te quiero
o es tu boca que me encanta,
no sé si serán tus versos
que me anudan la garganta.

No sé si es porque me adoras
por lo que me tratas bien,
sólo sé que me enamoras
cuando hablas de mi piel.

Que me siento una princesa
cuando adulas a mi ser,
que soy una pobre presa
de tu verso y tu saber.

Y me muero por un beso
aunque no sé si está bien:
tú dices que eres un viejo,
yo aún no cumplí dieciseis.

Pero, ¿qué importa la edad?
pienso mientras te recuerdo,
peor es la soledad
sin que te digan "te quiero".

Rakel Casais
Marzo del 2001

PD: Creo que alguien se dará por aludido...

Fuego

¡¡¡FUEGOOO!!! ¡¡¡FUEGOOO!!! - ¿DONDE? - ¡¡¡EN MI PELOOO!!! XD
Vale, no fue tan exagerado pero... joooo huelo a pollo kemaooo!!! Aunke no pasa nada, la sensación del fuego rodeándome... Bolas de fuego como extensiones de mis extremidades superiores... Mmm, creo que soy adicta a la adrenalina... Pero es una sensación...
No se si estoy agusto entre tanto hippie... kreo q no es lo mismo pero me gustaría tanto aprender a hacer todas esas cosillas... Soy solo una pobre aprendiz de cariokas y weno no eske se me de mal del todo creo, pero no sé hacer muxo ni tngo a kien me enseñe y luego io q se... soy un poko kortada para eso... Me gusta aprender por mi misma porke aunke sepa q no es así me siento un pelin ridicula aprendiendo. Yo y mis tonterias y mis rayadas. No se qué pasa últimamente que hago tantas cosas nuevas...



Fuego en mis manos, fuego en mi alma...

Vida

De nuevo una noche de graffiti, aunke esta vez algo menos artístico, digamos que hoy lo que tocaba era darnos a conocer fuera como fuese. La krew reunida, al completo esta vez... Corre adrenalina por mis venas, y mi coche conmigo, y mis amigos, mi vida! Hoy vivo por ser kien soy y por tener a la gente a mi lado. Hoy vivo porke sigo teniendo fuerzas para provokar a mi cuerpo y a mi mente hasta cansar el alma. Hoy sigo viva porke después de mirar a la muerte a sus cuencas vacías lo úniko que vi fue vida. Vivo porke estás ahí, porke me lees, porke tengo algo que decir y alguien a kien decirselo y porke a alguien le importa lo que digo. Vivo porke me keda muxo por vivir. Y si me caigo... yo me levanto.



Prueba del delito Nº1

Se me akaba el mundo

Se me akaba el mundo, y las palabras, y la esperanza, y las canciones, ilusiones, pasiones de un corazón sin compasión que solo responde al dolor de la desilusión. Que poética... es lo que pasa cuando caminas completamente sola por las calles durante algo así como media hora... Hoy es un día extraño, volví a beber, ¿por qué no? Sé que puedo no hacerlo, pero lo hago porque kiero, a eso se reducen mis pretensiones. Hago lo que kiero porke kiero solo por eso. Mundo de mierda, vida de mierda, pero voy a disfrutar todo hasta el final porke sea como fuere, aki estoy, y no voy a desperdiciar un buen momento ni por mil malos.



Qué pequeño el mundo y qué grande un alma

Se me akaba de poner la piel de gallina, los pelos de punta, los ojos llorosos, desaparece la sonrisa...Lo sabía, ya lo dije, ni sikiera me dio tiempo a arriesgar... Deacuerdo, aún nada es seguro pero... todos sabemos q es lo mas probable. Sabía que no debía y de nuevo no tengo una meta sentimental... Y kiero no tener que tenerla! Kiero que mi corazon se reconstruya hasta el mas mínimo fragmento de polvo y ponerle alas para volar lejos del dolor. Y akabar de nuevo muerta en mi cama. Y a eso voy, a morir en mi lexo aunke solo sea momentaneamente...TK

¿Y si me enamoro?

¿Qué okurriría? ¿Acaso estoy preparada? No sé siquiera si he superado mi última muerte como para que mi corazón renazca ya de sus cenizas. Pero ya ha pasado mucho tiempo y debería estar preparada, debería poder amar de nuevo, debería poder abrir mi corazón a una persona que lo merezca. Pero volveré a sufrir... lo sé. Es pronto para ser feliz durante mucho tiempo, volveré a ekivokarme una y otra vez, volveré a partirme el alma por amar a quien no debo. Y si amar es un engaño, un sueño, si es, como dicen, una simple reacción química para llevarnos a la reproducción, entonces, yo seguiré soñando eternamente porque, al fin y al cabo, soy una soñadora de pies a cabeza y el amor, es mi engaño favorito y el sueño más grande que podría tener.

Dreaming to the eternity...

Caminante

El mundo esta loko. Roban cuadros a punta de pistola, un policía mata a un soldado por accidente en los juegos olímpicos, y io... Yo estoy cambiando de nuevo... Doy otro paso y espero sea en la dirección correcta. ¿Me estaré ekivokando acaso? Tal vez sea pronto. Comienzo a sentir cosas, olvido otras, avanzo...
"Akí está mi camino,yo solo tengo que andar,
paso a paso, caminandosin volver la vista atrás"
Ya dijeron que el camino se hacía al andar, y en ello estoy, surcando la vida a trompicones, saliendo de los agujeros, levantándome cuando caigo, a veces sola, a veces con ayuda, con compañía o sin ella, sigo andando aunke a veces me tome un descanso. Porke el camino es largo, pero no se si kiero llegar al fin del camino...

Y no temo el fin, pero lo temo...

Piscis

Soy piscis, y como tal, según dice la astrología, intuitiva, artístika,como siempre kaótika, débil al amor, me desvivo por los demás, pues no soporto ver a nadie triste y antepongo la felicidad de los demás a la mía propia. Parece q me cubro de flores pero, si así lo kieres, me desnudaré también para mostrar mis defectos... Soy testaruda, siempre estoy con la cabeza en otra parte, siempre con algún lio en la cabeza, como mi elemento, el agua, soy inestable, lo mismo me evaporo de un lugar que me estanco, que fluyo incansablemente por miles de sitios distintos, y mi alma es igual... Me desvivo por los demás, sí, pero no me cuido demasiado a mi misma, de forma que ayudo a los demás con sus problemas pero los míos los dejo ahí y q se resuelvan con el tiempo... No eske no me enfrente a ellos como algunos dicen, pero veamos, si un problema tiene solución ¿para qué preokuparse? y si no la tiene ¿para qué preokuparse? Si veo la solución la pongo en práctika, si no la veo prokuro no calentarme las neuronas para nada y que el tiempo cure las heridas... Puede que confíe demasiado en el tiempo, pero al fin y al cabo es una de las pokas cosas de las que cada vez me hago más consciente de su existencia...



Life & me

Strange

Hoy me siento extraña, distinta, nerviosa, aunke la mayoría de mis nervios se fueron con una sesión de ejercicio agotadora... Hoy me siento mas goth y mas lesbiana que nunca. No sé por qué, no ha okurrido nada de especial para que me sienta así, supongo que es por mis vistazos a VF, los andróginos... No lo sé, pero ahora me moriría por tener un andrógino o una chika esperándome en la cama, poder abrazar a una persona completamente distinta a las que suelen estar conmigo.
He estado con un andrógino, sí... pero... él no era el tipo de andrógino que realmente me muero por tener. Supongo que es puro morbo, tener un andrógino gothiko en mi cama o una chika como la de la derecha de la fotografía... Pero me muero de ganas por hacer algo así. Mis rayadas... siempre lo mismo...
Espero que nadie se asuste si lee esto, al fin y al cabo, soy una rayada, no?



Don't leave me alone...

Egotrip

Nuevamente me dispongo a dejar constancia de un pasado que nunka sucedió y de un futuro ya vivido, todo sin olvidar un presente inexistente. Y así es toda mi vida, inexacta, kaótika si cabe. Digamos pues, que me suelo definir como rara y kaótika, puesto que aún no he conocido a nadie que sea capaz de comprender mi forma de ver la vida, tan variable, mi necesidad de cambio, que sin embargo, se muestra en cómo me aferro a akellas costumbres antiguas o nuevas durante un tiempo sin hacer otra cosa. Y vuelvo al pasado, y regreso a un presente y pienso en un futuro, y lo olvido, y vuelvo atrás... O el cambio diario, hoy akí, mañana... kien sabe...Mi vida es una improvisación absoluta, mi impulsividad lo hace así. Actúo, luego pienso, pienso, luego existo... Cogito ergo sum. Y así es como vivo, me arriesgo en cada segundo, me gusta hacerlo así. Carpe Diem, y eso es todo. Escribo más rápido de lo que mi cerebro puede pensar, pienso más rápido de lo que mi cuerpo es, como materia física, capaz de hacer... Y mis sentimientos se expanden hasta el límite. Si estoy feliz, reboso alegría en cada sonrisa, en cada palabra, en todo. Estoy triste, y cuando estoy a solas con mi tristeza, no vivo nada más, hasta el punto de golpearme el alma con los puños, hasta gritar, hasta desplomarme en el suelo, hasta no poder más. Vivo y muero en cada instante. Y me gusta ser así, no conozco a nadie capaz de torturarse con sus propios sentimientos como io. Nadie que en su ser comparta una racionalidad pasmosa en algunos casos y sin embargo un apasionamiento extremo en otros. Aunke he de admitir q me suelen poder las pasiones (cosas de la impulsividad). Pero mi moral es muy fuerte, y hay ciertas cosas que mi conciencia no me permite hacer, más allá de las pasiones que suelen dominarme, allí esta ella, la única que me infunde una responsabilidad. No se trata de cuidarme a mí por mí misma, sino de cuidarme por los demas y de kuidarles a ellos. Porke al fin y al cabo, soy solo un granito de arena, pero puedo dejar mi marka en las personas y prokuro dejar un buen sabor de boka aunke a veces falle...



Enamorada de la vida aunke a veces duela...

Graffiti style!!!

Graffiti styleeeee!!!
Hoy he vuelto, después de tantos meses, a pintar. No sé porke lo hago tan de vez en cuando si realmente me enkanta. No es arte, tampoko es ensuciar paredes, es GRAFFITI señores. Es algo más allá de la pintura y de la escritura. El llamado "arte urbano" adorna las calles, les da una personalidad distinta. Es una forma de vida, una vez has hecho tu primera pieza, las calles ya no vuelven a ser como antes, te fijas en todos los tags (aunke he de decir que yo no soy de las que van de "bombing" por las calles), en las "potas" o flopeos, en las piezas, los murales, los trenes... (creo q tendré que hacer un diccionario de graffiti para algunos xD)
He aprendido a saber donde estoy gracias al graffiti de cada zona. He aprendido a distinguir los distintos tipos de graffiti: wild stile, old school, model pastel... Para toda la gente que piensa que el graffiti es cosa de niños marginales que quieren joder o llamar la atención (vale, en parte es eso, pero no para todos ni en todo) QUE OS JOOOOOOODAAAAN!!!



El graffiti es una forma de ver la vida

Genios...

Dalí, Dalí y el corazón, Dalí y yo. Dalí y su lokura... Dalí, no estaba loko a pesar de las numerosas conjeturas, Dalí era un personaje extravagante con una mente increíblemente lúcida. Dalí fue un genio de todos los tiempos. Deleitóse mi vista con Dalí, más tarde deleité mi paladar con el ya famoso bocadillo de calamares, eso sí, con ali oli (kurioso nombre, siempre lo he pensado), entrar en el coche y poner un buen CD de músika, llegar a casa y sentir el olor de mi hogar, entrar a mi cuarto y abrazar a Drak (mi nuevo peluxe, un cerdito) recibir una llamada y deleitar con ella el alma... Mmm los sentidos... Amo a Dalí, es un genio; le odio, nunka podría igualarme a su talento... Que envidia me dan los genios cuando yo a su lado soy solo polvo. Cuánto envidio a Dalí, a Leonardo Da Vinci, Goya, Velázquez, Miguel Ángel, Gauguin, Van Gogh, Millet, Millais... cuantos genios... Cuánto a mi amado Bécquer, o a Shakespeare, a Machado (sobre todo a Antonio), a Galdós, a Tolkien, a Pratchet, a Anne Rice... Cuánto cuando veo en mi obra nada a su lado... Polvo...



Pero aquí sigo...

Mi mundo existe

No me entra el humo del cigarro en los pulmones, ni en el corazón las emociones. No sé qué escribir pero necesito hacerlo... Esta noche no veo a la Luna, mi Luna... Tengo ganas de pasar una noche sola bajo las estrellas, en un lugar donde nada existe. Un lugar que no existe. Tan lejos de todo y tan cerka d mi alma... ¿Y si existe? En los cuentos de hadas, en mis canciones, en las sonrisas... mi mundo existe, en algun lugar...



Y sigo observando, buskando...

Degradación televisiva

¿No os horroriza la televisión? En mi modesta opinión, y como todo, se degenera con el avance. La mente humana no avanza sino que se vuelve sedentaria. Es fácil sentarse a mirar el televisor y ver simplemente "lo que echan". Sin embargo la gente parece tener una especie de alergia a los libros, sobre todo a los buenos libros, ya dije ayer que me parecía horrible ver como las estanterías de la librería se llenan con libros de personajillos famosos tales como el de María Teresa Campos, y lo peor de todo es que son los más vendidos (lo sé por experiencia). Por suerte otro de los más vendidos es el Código Da Vinci. Algo keda... Veamos, últimamente algo así como el 60 % de la programación (tirando a lo bajo, creo) trata sobre la vida de gente a la que nisikiera conocemos. Y en las noticias nos trayan con la misma noticia durante días mientras muxas otras ni las nombran o les dedican poco más de un minuto... ¿No lo considerais degradante?



Y akabaremos todos lokos...

Sueños

"¿Estudias o trabajas?" Años, décadas, siglos, milenios... Todo el arte del cortejo resumido en una frase falta de gracia y poko rekurrente... ¿Akaso la sociedad se ha convertido en eso? ¿Tendemos a la simplicidad? Parece ser que todo avance técnologico y/o socio-cultural va encaminado a la simplificación de todo proceso. Cocinar es tan facil como limitarse a calentar la comida, para lavar ropa o la vajilla nos limitamos a poner unos polvos en un deposito y apretar un par de botones. La tecnología nos ofrece un ahorro de tiempo que ella misma consume por medio de la televisión, los ordenadores (he de admitir que en esto caigo), el consumismo y cuatro patrañas que nos absorben el cerebro. Se pretende que en un futuro el uso del papel sea práctikamente nulo y ¿No es acaso el papel uno de los mayores inventos de la humanidad? Algo tan simple como una hoja de papel puede convertirse en arte, ya sea escrito, dibujado, por la papiroflexia... Se termina el arte. Ahora las animaciones de las películas se realizan por ordenador, ya no existe el talento, sólo la técnika, solo somos máquinas. Ya no se dicen bellas frases a los amores, incluso el amor se ha convertido en algo tan frío... Los poemas de amor se pierden, los libros más vendidos son políticos, biográficos, científicos... ¿Donde está la fantasía? ¿Y mis cuentos de hadas? Los sueños no van más allá de las posesiones, la gente solo sueña tener una gran casa, un buen coche, sexo satisfactorio... Yo, en mis sueños, veo risas eternas, veo la paz, veo el fin de las mentiras y la hipocresía, veo un mundo de ekilibrio en el que a nadie le sobre la comida y a nadie le falte, en el que no importe de que marca sean tus zapatillas, en el que todos podamos hablar con kien nos plazca cuando keramos hacerlo sin miedo al qué dirán, sueño, señores con un mundo perfecto, puede que sea imposible, lo sé, pero eske sino nosería un sueño, sería el propósito de toda mi existencia. Por ahora me limito a perfeccionarme en cuanto puedo y en intentar abrir las mentes que puedo a un mundo nuevo, un mundo que para mi existe, pero ya veremos...



Agarrate a tus sueños

La músika mis latidos, mi sangre gasolina

Velocidad, músika a todo volumen, el motor da un akorde que hace vibrar todo. El sonido de la músika se mezcla con el rugido del motor produciendo la más deliciosa melodía que hayan escuchado mis oídos... Es mi vida, esto es lo que me da la vida, conducir eternamente mi sueño... Y la músika mi motivo. Los latidos de mi corazón se acompasan al ritmo de la percusión, la sangre corre por mis arterias y venas inundándolas al mismo tiempo que se kema la gasolina, mis sentidos estan llenos de sensaciones y prima, en estos casos, la adrenalina. La vida es fugaz y más intensa que nunka. Es en esos momentos cuando vivo el Carpe Diem en toda su plenitud.
Dame un buen coche con el deposito lleno, una carretera y mi músika... Solo kiero eso.



"Pikaooo!!! Pikaooo!!!"-"Como q flipao?!"-"Q he dixo Pikaooo!!!"

Nuevas Esperanzas

Desde hace unos años he pensado que akabaría siendo una alcohólika... Ahora sé que no será así, ahora sé que es algo que puedo controlar y que no necesito para divertirme ni para ser más simpática.
Mi primer día como persona abstemia es un viernes, elegí un mal día según algunos amigos, yo pienso que no podría haber elegido uno mejor, solo se trataba de pensar y actuar rápidamente antes de que ninguna estupidez se interpusiera en mi propósito. No es una cuestión de voluntad, es una cuestión de convicción y en eso no tengo problema. Kiero kambiar y sé que puedo hacerlo, sé que puedo conseguir lo que me proponga si de verdad lo quiero. Ahora todo es así de fácil, ya no quiero ser la mala influencia de nadie sino todo lo contrario y todo ello sin necesidad de perder toda mi reputación como fiestera puesto que no es el alcohol ni ningún tipo de droga lo que propicia una fiesta. La fiesta está en el interior de las personas, en la música, el bailar, reir, abrazar a tus amigos, gritar, cantar con ellos...



De repente es todo tan claro...

Los Latidos del Silencio

Suena el silencio y me retumba en los tímpanos, me destroza los oídos y no oigo nada mas allá. Solo silencio, dolor, la soledad... No lo entiendo, y creo que tampoco tú lo harás. Tantos amigos, tanta gente a mi alrededor, tantos que me quieren y, al menos que yo sepa, pocos que me odien. Siempre necesito más, el inconformismo es mi naturaleza, mi alma se expande rebosando el alcance mi limitada humanidad, y necesito más. ¿Por qué no sé ser feliz con todo lo que poseo? ¿Por qué necesito la sonrisa de un alma rota para sentirme mejor? ¿Por qué prefiero sonreir y ocultar las más dolorosas lágrimas cuando ansío a un tiempo gritar mi dolor a los cuatro vientos? No me comprendo. Y si no me comprendo, ¿cómo conocerme? ¿Y cómo, si yo soy incapaz, van a hacerlo otros? Será el silencio mi destino, y la noche el único consuelo, y la Luna la única que me hace sonreir sin importar las circunstancias, tal vez porque yo misma sin quererlo lo he elegido.




Sssshhh... SILENCIO, la noche duerme.