Humo y cenizas

Pensaba. Era la primera vez en toda su puta vida que no dudaba de lo que sentía, porque lo sentía.
Lió otro cigarro aliñao, apenas quedaba papel, lo justo para pasar una noche más huyendo de la realidad, pensando sólo en lo bueno que le queda a este mundo de mierda, en sus ojos. Joder, la mujer de hielo ha dejado que alguien derrita su coraza, y eso es un hecho memorable. Reflexionaba ante la incandescencia, observando el humo y sintiéndose como tal, éterea, sutil, prescindible, libre. Era humo, como las palabras, a pesar de haber sido siempre agua que se deja fluir hasta chocar con las rocas. Pero no, ya no era río, ni mar, ni ola, ni fuente... era humo.
Se despertó pasado el mediodía, no tocaba madrugar, aunque tampoco importaba. Volvió a mirar la última llamada, murió. En aquel mismo instante murió, sólo lo necesario, murieron las cargas, el miedo a querer, el miedo. Murió todo aquello que hasta entonces la había matado. Y entonces resurgió como el fénix, sin ser lo que fue, siendo lo que era, lo que debía ser, y nada importaba más allá de su reencarnación, excepto sus ojos.

Adicta

Tengo mono. Después de la Resaka llegó el síndrome de abstinencia, las ganas de clavarte de nuevo en mis venas, de fumarme el humo que son tus palabras, de esnifar nuestras feromonas en una noche bajo las mismas sábanas, de beberme la vida.
Tengo ganas de colocarme hasta que el hado me revele cuan equivocada estoy si pienso que puedo vivir de la ilusión que me da levantarme de nuevo un día tras otro, sin tener en cuenta que todo lo que sube tiene que bajar. Quisiera perderme de nuevo en callejones oscuros mientras algún voyeur, al que nunca veré, observa cómo me convierto en una yonki, cómo me pierdo entre alucinaciones en la espiral en que caigo sin saber a qué agarrarme ya.
Nada queda que supere el sentirte corriendo por mi sangre, nada que me haga sentir igual que cuando mi corazón bombea para acelerar mi muerte un poco más...

No cabe razón ni verdad
si con tu abrazo se me raja la piel,
oigo tus pasos y me pongo a temblar,
quien dice miedo no puede imaginar.

Lo que me pasa es que me quiero meter
en los rincones que a la vista no están,
como las rejas que viste en la pared
tus pantalones invitan a soñar...

Estoy tan enganchado que...si me sueltas me pierdo
que de esta droga dura soy...prisionero

No hay más vicio que el corazón
cuando se ensancha pidiendo más y más,
no te preocupes porque ya oscureció
y en los bancales nos podemos amar.

Estoy luchando, pongo el mundo a tus pies,
si me retraso no te haga pensar,
será que es duro resistir la ansiedad,
no siendo tuyo, aunque acabe a pedrás.

Estoy tan enganchado que...si me sueltas me pierdo
que de esta droga dura soy...prisionero

Enganchado de Discordia

Las palabras

Las palabras no duelen, duelen las intenciones.
Las palabras no ilusionan, ilusiona la mirada que las acompaña.
Las palabras no mienten, mienten las personas.
Las palabras no se olvidan, se olvida su significado.
Las palabras no importan, importa todo lo que las rodea.
No me hables con palabras, no quiero un "te quiero", los tequieros hace tiempo que dejaron de convencerme, quiero que me mires a los ojos y digas todo lo que has callado sin abrir la boca. Quiero que me roces la mano al caminar, que sonrias cuando coinciden nuestras miradas, que me ayudes a levantarme cuando yo no tenga la fuerza, que me pidas ayuda cuando la fuerza te falte a ti, que no digas nada, ni mi nombre, que me abraces.

Conjúgame con la palabra que más te guste

Hace tiempo que no sé qué significo, que dejé de intentar determinarme ni articularme, y ya ni siquiera soy capaz de adjetivarme y menos aún de nombrarme, aunque hubiera sido bonito conjugarme un poco más...
Hace tiempo que intento vivir mi vida como si fuese mía, como si fuese cierta. Y la vivo como me dejan, siempre que me dejan vivir, más que sobrevivir que es lo que tengo que hacer tantísimas veces...
Propongo una vuelta menos de mundo, una pausa en mis latidos y el electroshock de vuestras palabras. Quien quiera que me conjugue, que me nombre, que me adjetive, que me articule, me determine y me de el significado que cada cual guste. Y la propuesta no es literatura.

That's the question...

Hay una pregunta importante en la vida de toda persona con vida social.

Gracias por el regalo

Me olvido demasiado amenudo de lo que debería quererme, de que valgo para lo que hago y que debería seguir haciéndolo siempre con la misma fuerza. Pero ocurre que hay veces en esta vida que me la suda todo, que me da igual estar despierta o dormida, viva o muerta, querer o dejar que me quieran, si es que me quieren. Y no estoy triste, en absoluto, ni melancólica, ni nada parecido, de hecho creo que esta semana es la mejor que tengo desde hace más de un mes, supongo que las velas funcionan de verdad. Sólo es que me dejo vivir así sin más, por inercia respiro y dejo a mi corazón seguir latiendo, pero la inercia no ayuda a caminar la cojera y eso ya es poner algo de mi parte, porque la verdad es que sí, que aún me apetece vivir un poco, al menos lo suficiente para recuperar las ganas del todo, que parece difícil pero a veces depende de un par de sonrisas, de un paquete en el momento adecuado, de ese regalo que me recuerda que no queda tanto para recuperar mi vida y volver a ser la loca de siempre, a la que nadie comprende cuando habla de todo aquello que todos pensamos y nadie se atreve a decir. La que grita y abre los brazos empapándose bajo la tormenta sin importarle su peinado ni el posible gripazo. Tengo ganas de volver a ser yo por un instante.

He decidido mandar mi mundo a la mierda, todo mi mundo. Empezar de nuevo pero rompiendo con todo lo que no rompi en su momento. "Adios papá" aunque seguro que volverá y me acabaré yendo yo, y volverá como si nada hubiera o hubiese okurrido, como si las palabras no saliesen del alma, como si me la sudara, como me la suda ahora. Como si se que estás en cualkier esquina, tan lejos de mi que no pudiera relegarte a la esclavitud que yo ahora siento, y que importa si estoy borracha y me cago en el mundo, si quiero morir tan joven que la esperanza no me presta auxilio.
Mira en este mismo intante, tú que me lees en algún momento. tú que sé que stás ahí. Sí, tú, si te sigues dando por aludido, es a ti: si por mucha fuerza que pusiera y por muy rebelde que quisieras parecer en el fondo, eres un jodido... esto depende de ti... eres un jodido gilipollas... tú mereces ser relegado incluso del hades

Insomne soñadora

Sé que hoy tampoco podré dormir, que da igual lo que haga, lo único que podría ayudarme está demasiado lejos, las drogas han dejado de funcionar.
Me levanto de nuevo a beber un trago, a torturar mis pies de nuevo con el frío del pasillo, me cruzo con la muerte de nuevo, al lado de la puerta del baño.
- Hola de nuevo, ¿ya vienes a por mí o es que esta noche hay poco trabajo?
- Sólo venia a dar una vuelta, veo que hoy no estás de humor...
- No, bueno, te pediría que me ayudases a dormir pero conozco tus métodos.
- Dormirías profundamente desde luego.
- Nah, dejalo, hoy no, voy a intentar contar ovejas, negras claro.
- Si quieres algo no tienes más que llamarme seguiré con mi ronda esta noche.
La muerte se va de nuevo, siempre tiene algún trabajillo, la conozco bien.
Ni siquiera el agua sabe bien esa noche. Tiene un sabor extraño, será la sangre. Vomito de nuevo, esa mierda era garrafón seguro.
De nuevo a la cama a pensar y pensar y torturarme porque no me apetece vivir el día de mañana, tal vez dentro de unos días... Y dormir, para qué, soñar lo de siempre, soñarlo siempre, soñar siempre, soñar.

Happy & blue

Y esperarte toda la noche, cada noche, envuelta en el halo de humo que consume la soledad. Y cada noche mirar a los ojos de la desesperación con la cabeza alta y la mirada desafiante, porque jamás me quedaré sola, porque aún me quedan hombros en que llorar a los que solo pienso en coger entre copas cargadas con un par de hielos. Nadie dijo que fuese fácil, tampoco dijeron que fuese complicado, a mi no me avisaron al nacer así que a ver si consigo hacer las cosas más simples y la vida más respirable. A ver si consigo que vengas la próxima noche.

De por qués y porques

Porque me gusto, joder, me gusto cuando dejo de temer y me siento yo de nuevo, aunque me duela tantas veces. Porque me gusta soñar cuatro veces con la misma persona en una mañana (que las noches no me gusta dormirlas) y recuperar la ilusión que pierdo al despertarme cada vez que vuelvo a dormir, y soñar... Porque me gusta respirarte al oído sin atreverme a nombrar lo que mis pupilas hacen tan evidente, que las palabras le sobran a este mundo tanto como le faltan las miradas desde el alma, que tienen su propio lenguaje. Porque me gusta analizar sintácticamente las oraciones con sujetos omitidos, para recuperarlos y trerlos de nuevo a mi mundo. Porque me gusta callar y mirarte y apreciar el silencio en compañía y también las canciones. Porque se me olvida el por qué de lo que escribo y no importa. Porque sigo coja y aún me pregunto el por qué a mí pero sigo adelante, ya queda poco, quién sabe después...

Al fondo a la izquierda

Algo me dice que el mundo sigue en pie a pesar de mis escombros. Que la vida es bella y llegará la primavera... Debe ser otra peli Disney, porque al fondo a la izquierda oigo una voz que se lamenta "Deberías callar cuando no conoces las palabras" y seguramente tiene razón, pero nunca se me dio bien hacerme caso, se me da mejor colocar la cabeza entre las manos y volver a respirarte unos segundos. Se me da mejor abrir los brazos para recibirte, mirarte a los ojos e imaginar las palabras como quisiera oirlas, se me da mejor abrir las piernas que abrir la puerta del fondo a la izquierda. Por eso no debería abrirla nunca por si entran polillas.

Pasopalabra

Sin acabar de comprender el componente de mi tristeza, me extingo entre llarimes sin nombre, notas nombradas sin conciencia alguna de saber el por qué ni el cómo de lo que ocurre, ni del destino que me atenaza y del que quiero desencadenarme. Dejarme escribir sin saberlo es una sublimación del subconsciente al que, conscientemente, jamás dejo salir sin permiso, por aquello del qué dirán. Por no escuchar más gritos que no sean míos(.) Me dejo silenciar por la afonía que provoca el fracaso y divago, sin embargo, al no entenderme, por si acaso me entendieran los demás. Yo entretanto me entretengo entre aliteraciones de mi intrínseca melancolía. Me alitero alterando los roncos ronroneos roídos por el tiempo. Me expando más allá de lo que un día fue mi cuerpo, mi continente sin contenido aparente, pues siempre pasé más tiempo fuera que dentro, demasiado tiempo en las nubes para alguien que no es gota sino cuando se deja llorar, supongo. Aunque tú siempre lo supiste.
Me arranco de nuevo los ojos para mirar dentro de mi cabeza, me gusta hacerlo cada cierto tiempo, ya lo sabes. Demasiado vómito contenido, demasiada rabia solicitando el momento de la venganza, demasiados pensamientos que se entrelazan, se chocan, convergen y de nuevo se separan, confusos, sin saber cuál era su parada, si la pasaron o tal vez se equivocaron de tren. Demasiadas neuronas ahogadas en humo y alcohol, casi mejor, aunque sigo sin encontrar nada que ahogue el alma ni el dolor, putas...
¿Sabes? No eres nadie, no existes, no amas, no sientes, sólo eres una masa informe hecha de huesos, sangre y poco más. Una forma hecha a imagen y semajanza de nada, de un mandril de culo pelado tal vez, aunque los mandriles de culo pelado siempre han sabido luchar por lo suyo y jamás han sonreido a nadie que no lo mereciera, es decir, a nadie.

Bipolar II

-Chst chst ¿estás ahí?
- Joder, ¿qué quieres? ¿No ves la hora qué es?
- Buah, hora de fiesta, jaja.
- Sí, claro... fiesta... estoy yo pa fiesta...
- Venga no te mosquees y dime ¿qué tal va todo?
- Como si no lo supieras...
- Ya, bueno, pero no sé como ves tú todo esto.
- Pues no muy distinto a como lo veía hace un par de semanas, la cosa está jodía, más exactamente el peroné y no hay mucho que hacer cuando tienes el tobillo roto y dependes de la gente para hacer casi cualquier cosa. Bueno, al menos me llevan a clase y no me paso la vida en casa contigo.
- Ya veo que aprecias mi compañía...
- Casi tanto como tú la mía.
- Cierto.
- ¿Y tú cómo lo ves?
- Yo creo que no hay que desesperar, ¿el viernes hay cambio de escayola, no? Verás como va todo mejor, no te amargues que la vida es una jodida burla, nos saca la lengua y el mundo le sonrie, yo también le saco la lengua y tú deberías hacerlo.

Pensar en palabras

Me dijo el otro día alguien que me paso la vida de movidas y puede que sea cierto. Lo que jode es cuando se te mezclan todas en la cabeza y alguien pregunta "¿Qué te pasa?" porque no sabes qué contestar.
Podría empezar por la familia y las ganas que tengo de acabar la carrera para poder irme de esta puta casa, rodeada de gente que no me gusta en un ambiente que no me gusta. También podría hablar de los que se han ganado un tachón en la lista de amigos, que un mes da para mucho, con puente y todo y por aquí no aparecen los que debieran, aunque sí los que se están ganando que grabe su nombre a fuego, que es un consuelo. Podría hablar de lo puteada que estoy por sentirme tan impotente, que no puedo hacer nada sin depender de los demás y me frustra una barbaridad no poder moverme con libertad. Y también de lo que me joden las bromitas de la gente que piensa que todo esto fue una caída yendo borracha y de las risitas de cierta persona cada vez que me ve llegar reventada por las muletas, aunque prefiero eso que los "pobrecita" y los "deberías tener más cuidado". Podría hablar de las pocas ganas que tengo de desenterrar el recuerdo cuando vaya a los juzgados a declarar. Y de todos los trabajos que debería hacer para clase y no hago porque no me siento ni capaz. Podría hablar de lo que toda esta mierda desencadena, que luego llega un momento que con cualquier tontería reviento y encima discuto con quien no debiera ni quisiera. Mil cosas en fin.
Y sin embargo siempre respondo "nada", ni aunque me coma la rabia por dentro y quiera mandar a la mierda al mundo, ni aunque esté llorando por dentro e incluso por fuera. Porque nunca me ha gustado contar mis movidas ni llorar delante de nadie, y no es orgullo es mi manera de hacer las cosas, es simplemente que prefiero escribirlas y ordenarme las ideas antes que ir por ahi contando que me jode esto o lo otro. Y si tú lo estás leyendo que sepas que no te lo cuento, me lo cuento, sólo que estás enterándote porque a veces me da por pensar en palabras de teclado.

Recapitulando

Algún día te has levantado y al mirarte al espejo te has preguntado "¿Quién cojones es ese?". Yo lo he hecho ya algunas veces aunque por causas diferentes, unas veces porque me miro y no me gusto, como que no me cuadro. Otras porque me parezco terriblemente yo, tanto que es como si me re-conociera, como si nunca me hubiera mirado de verdad y en ese momento me viese de verdad, como vuando te fijas en algo que siempre ha estado allí pero a lo que nunca prestas atención y entonces descubres los detalles, lo comprendes y lo ves de otra manera.

Joder, me he dado cuenta de todo lo que he escrito y puede que toda la mierda que me toca vivir ahora la haya provocado yo solita, que coño, la he provocado yo. Lancé la moneda y ni tan siquiera la vi caer, tampoco me importaba el resultado, la carta de la muerte había salido y ahora entiendo el por qué. Quería cambios, pues aquí están, cambio de amigos, cambio de vida, nueva música, nuevos besos... y tras un tiempo de desconcierto (y escayola ¬¬') mi vida puede cambiar para bien, o no. Joder, escribí acerca de la absurda realidad del mundo y sigo pensando así y sin embargo mi forma de vivir ha cambiado, pero no por una cosa, no por una persona, sino porque ahora me miro al espejo y me reconozco, porque tal vez esta vez haya cambiado suficiente como para encontrarme escondida por aquí dentro.

Bipolar

- Joder, Azdu, te das cuenta de toda la mierda que estas soltando últimamente?
- Me aburro hostias, la noche es muy larga y yo no puedo salir ni hacer practicamente nada.
- Pues yo qué sé hazte un dedo o algo pero no escribas tanta mierda sentimentalista. Por cierto es la hora de la pastilla.
- Uy, es verdad, gracias. (trago de coca cola light, pastillita, trago de coca cola light pa que pase) A ver, sí, escribo mierda y a tí qué coño te importa? He escrito mucha mierda en este tiempo, por qué me das caña ahora?
- Te lo mereces, jodes un par de corazones para luego llegar y joder el tuyo. Pues no tronca, se supone que los jodes por mantener un poquito bien el tuyo y en vez de eso te rayas y te conviertes en un ser lamentable que no deja de soñar.
- Eh! Sin faltar! Eso de ser lamentable no me ha molado, además llevo soñando desde que me alcanza la memoria y no veo nada de malo en ello, sueño porque puedo, porque tengo la capacidad de ir más allá de lo que físicamente se supone que me está permitido. Y me la suda lo que pienses.
- Pues nada, eso está muy bien pero deja de torturarte que no consigues más que jodernos a las dos.
- Uff odio esto de la doble personalidad, siempre discutiendo, no podemos ponernos deacuerdo?
- Mmm creo que sí, a tí te apetece echar un polvo?
- Pues la verdad es que sí, esto de pasarme las semanas encerrada es una mierda.
- Ves? En eso estamos deacuerdo.
- Jaja mmm ok y con quién quieres echarlo tú?
- Si pa esto puedo soñar estoy pensando en uno con el pelo largo que...
- Qué raro, nosotras y los melenudos... pero no se permite soñar así que deja a Leo a un lado.
- No pensaba en Leo.
- Ah no? Mmmm entonces pensamos en el mismo???
- Podría ser? Tú piensas en un niño así como muy tocapelotas pero muy majo? Uno que dice que soy cómoda?
- Pues va a ser que sí jaja
- Vale, mi plan es... mierda, puta escayola, pues un més yo no sé si aguanto... Eso si no toca aguantar dos meses.
- El problema es si aguanta él.
- Estás de coña? Soy irresistible por dios jaja
- Creída...
- Es broma, pero no ves qué ojitos pone cuando nos mira a los ojos?
- Sí bueno... esos ojazos... ya sabes el resto...
- No ves?Tú dale tiempo y lo que tenga que ser será pero a mí ese no se me escapa, trabajo en equipo?
- Mmm, hecho, pero sólo porque nos mola el mismo.
- Vale pues empieza por dejar de rayarte y escribir mierda, el resto me lo dejas a mí.
- No me fio un cacho, hemos dicho trabajo en equipo.
- Vale, vale, en equipo...
- Pues trato hecho, luego me cuentas tu plan...

Anyway I can be wrong

También pudiera ser que esté equivocada, que te mueras de ganas como yo, que intentes mantener la distancia a un lado por mantenerme a tu lado. Que procures hablarme siempre que puedes y que odies cuando no sabes qué decir, por hablar, por saber que estoy aquí. Y qué más da si me equivoco, que por algo soy humana, o algo parecido. Da igual porque que las cosas saldrán como tengan que salir y me basta con que, por ahora, vengas a verme alguna vez de vez en cuando, por aquello de mirar esos ojazos.

I know

Yo sabía que iba a pasar, tenía que pasar, lo supe desde el primer día, desde que me quitaron un cachito de vida. Lo sabía y no lo puedo evitar, no puedo hacer nada, me siento impotente, absurda. ¿Enamorada? No, prefiero no repetir. Pero aún así joden estas cosas, ver como crecen las distancias, como mueren las ganas. Da igual cuanto te eche yo de menos, un par de semanas y agur, no le doy más a esta historia, ni creo que haya nada capaz de cambiarlo, ya no... Todo se quedará en un par de fotos y un puñadito de recuerdos, como siempre...

Nun quiero llorar, esnalaré

Intento volver a ser yo aunque de otra manera. Intento reencontrarme entre las cenizas de lo que fui y desechar todo aquello que no hacía sino cargar mis hombros y a todo ello añadirle lo que he aprendido desde la última vez que me encontré conmigo. A veces no me soporto, en otras ocasiones me parezco lo mejor que me ha pasado, supongo que alguien debe sentir ambas cosas por mí aunque no creo que ocurra simultáneamente.
Me gusta encontrarme entre letras de canciones, da igual el idioma, que no sólo de castellano vive una madrizleña, y yo especialmente gusto de escuchar música desde el castellano al típico inglés, al francés, al finlandés, alemán (aunque insito en que es un idioma demasiado brusco para mi gusto) y a las lenguas de nuestra península tan mona que si ya puse hace tiempo una canción en euskera ahora me dió con el asturianu de Dixebra y con una frase que me ha hecho encontrarme un poquito más.

Y nun quiero llorar,
nun quiero,
que ya toi farta,
que ya se que les llarimes
nun ganen batalla.

Y cuanta razón tienen estos de Dixebra.

Imperdibles

Ya no sé qué hacer, me desespera, es demasiado rebelde y no hay manera de controlarlo. A la primera de cambio ve unos ojos, una mirada sincera, una caricia precisa y perfecta, un abrazo... y se me va con cualquiera, y yo ya no sé si seguirle o dejarle ir y esperar a que vuelva llorando y pidiéndo que le acepte otra vez llorar en mi pecho. Y es que me duele tanto que a veces me dan ganas de sacarmelo del pecho y lanzarlo lejos donde no moleste, donde pueda intentar olvidarle para siempre aunque sé que no podré, que él encontrará el camino de vuelta como lo ha encontrado siempre.
Así que tal vez lo mejor sea que me enganche el corazón con imperdibles para que no vuelva a fugarse...

Mierda de mundo, mierda de vida

El mundo es una mierda y como soy parte del mundo soy mierda y todos vosotros también, pero especialmente ese hijo de la gran puta que ha arruinado mi vida en un par de minutos. A tí, pedazo de mierda, te deseo que te ahogues en tí mismo, que tu vida sea una tortura constante y tengas la peor de las muertes. A tí, cabronazo, te deseo lo peor de esta mierda de mundo, espero que la próxima vez que intentes algo así te arranquen la polla y pases el resto de tu vida privado de eso que tanto te gusta hacer. Espero que te metan a la carcel y seas violado analmente cada uno de los días que te restan de vida para que entiendas mínimamente lo que estuviste a punto de hacerme. Muere hijo de puta, muere sólo, despreciado, odiado, jodido, torturado, y ve al infierno que allí nos encontraremos y, entonces me vengaré.

Voy a comprarme un strap on, sólo para poder daros por culo literalmente

El mundo lloviendo y yo encerrada, me pregunto qué pasaría si no girase el volante al llegar a la siguiente curva.

Lanzo la moneda

Es difícil decidir entre verte y no verte, por todo lo que conlleva, por todo aquello que cambia con esa sencilla decisión. Me juego la vida a cara o cruz y me lamento por tener que hacerlo, pero nadie dijo que fuese fácil, supongo que porque no lo es.
Es complicado pensar en lo que te echo de menos, el lo que echo de menos al resto, en lo bien que lo paso a tu lado y lo bien que lo paso más lejos, y en lo mal que pasa el tiempo.
Aún no sé hasta que punto llegarán los cambios, salio la carta de la muerte y el tiempo dirá lo que debe pasar. Sabía que necesitaba un cambio pero tal vez esto dea demasiado radical, necesito pensar mientras la moneda cae.

I like it

Si tú me vienes hablando de amor,
que dura la vida, cual caballo me guía
permíteme que te de mi opinión.
Mira imbécil que te den por culo.

Me gusta ser una zorra
me gusta ser una zorra
me gusta ser una zorra
Eh, oh, ah, ah
Ay ay ay ay ay cabrón!

Prefiero masturbarme, yo sola en mi cama,
antes que acostarme con quien me hable del mañana.
Prefiero joder con ejecutivos,
que te dan la pasta y luego vas al olvido.

Me gusta ser una zorra
me gusta ser una zorra
me gusta ser una zorra
Eh, oh, ah, ah
Ay ay ay ay ay cabrón!

Dejando ahora mi profesión,
te pido un deseo de corazón,
quiero meter un pico en la polla
a un cerdo carroza llamado Lou Reed.

Me gusta ser una zorra
me gusta ser una zorra
me gusta ser una zorra…

Las Vulpes- Me gusta ser una zorra

Absurda realidad

Sé que no hago bien las cosas, que me equivoco, que sigo adelante a pesar de todo, tal vez por orgullo, tal vez porque no queda otra. Harta de mi vida me refugio en otras que hago mías al tiempo, da igual, todo es indiferente cuando depende de intentar ser feliz. Sin embargo no voy a cambiar, soy así y así seré "sigue con tus ideas, yo tengo las mias y sabes q no van a cambiar". Es dificil vivir cambios drásticos o pequeños cambios, pero es completamente necesario, al menos para mí.
No renunciaré a mis sueños ni a mi forma de vivir la vida aunque la pierda por eso mismo, hoy alguien me dijo "que nadie te haga dejar de soñar", prometo que no, espero que no. La realidad es mucho más absurda de lo que la ciencia se empeña en demostrar.

Ceniza

Llueve blanco, nieva polvo, cenizas. Destilan recuerdos, pupilas dilatadas rememoran viejos tiempos. Brindamos, brindemos siempre, con vino, con cerveza, eso no importa, lo importante es brindar el reencuentro.
Es noche, da igual la hora, es noche y fuera el sol no lo sabe, nosotros ya tenemos a la luna de nuestra parte, ella nunca se pierde estas fiestas, ella siempre viene cuando la ocasión lo merece, es noche, y el resto del mundo no lo sabe.
Ángeles mueren machacados a nuestros pies, ellos nunca resistieron noches tan largas, ni que el ser humano fuera, por un momento, mas bello de lo que ellos soñaron ser en su cielo.
Humo de cigarro(s) enturbia el aire que llenamos de palabras sentidas y melodías soñadas. Esta noche, tan noche y tan larga es tan nuestra como la despedida que aún nos debemos.

C-ya

Brindo por ustedes

Brindo por ustedes que se preguntan qué tamaña locura es la de tomarme una cerveza a estas horas cuando debiera estar durmiendo para llegar fresca al tajo. Brindo por ustedes que se preguntan qué será de mí cuando amanezca y el mundo vuelva a ser mundo para todos, olvidando que jamás sera el mismo mundo el de ustedes que el mío. Brindo por ustedes que brindan por el amor y la familia con copas de champagne, mientras yo brindo con cerveza por el Carpe Noctem, por la vida misma y por poder exhalar el humo de un cigarro recién encendido. Bindo por ustedes cada trago que baja por mi garganta, como este. Brindo por ustedes que no saben que es el amor como si yo lo supiera. Brindo por ustedes por mi cigarro acabado y porque no me quedan más. Brindo por ustedes por el aire que respiramos y los latidos del corazón. Brindo por ustedes por los días que se acercan, por la felicidad momentánea, efímera.

Brindo por ustedes que no entienden. A su salud!

Tras el espejo (el reflejo)

Asustada y deprimida se miraba al espejo,
con la sensación inoportuna
de no ser ella misma la que veia en el reflejo.
Veia la piel pálida y los ojos hinchados,
la boca en una mueca absurda de dolor y el pelo enredado,
veia su cuerpo tan frágil como siempre lo había negado.
Y cayó sobre si misma en un charco de fluídos,
teñida de sangre y lágrimas
que conformaban su estado.
Se escaló a sí misma para llegar a su rostro y, al tocarlo,
sintió la humedad que relataba el fracaso.
Extendió los dedos para consolar al reflejo
y fue entonces cuando atravesó el espejo.
"Sabía que no eras yo" murmuro entre besos,
"sabía que había alguien, que no era sola, y ahora te tengo".
Comprendió todo aquello que jamás soñó entenderse
al abrazar a su imagen y no sentirse ausente.
Despertó en la cama, tranquila y sosegada,
sientiendo que al fin había encontrado su alma.
Despertó en sus brazos, sin heridas, ni sangre,
tan sólo cambiada por la sonrisa guardada,
su verdad encontrada.

Pa quien lo entienda

Imbecil... ¿Aturdida yo? ¿Eso es lo que dices? Puto cobarde, te defiendes de tus defectos achacándomelos a mí. Pues no, yo no estoy aturdida, yo respondo a los estímulos y fíjate que hasta pienso y actúo, de manera bastante consecuente, por cierto.
Pero me arrepiento, maldita sea, porque a los 5 minutos te echo de menos y quisiera retenerte entre mis brazos y olvidar el mundo abandonada en tu pecho.
No, no estoy aturdida, sé perfectamente lo que hago, sé que quiero gritarte e insultarte para intentar despertarte, aunque también quiera despedirme con cariño y me enfade. Pero nunca me juzgues, jamás lo hagas, y si lo haces, no esperes que agache la cabeza como tú.

Amanecer

Sólo logro dormir cuando amanece, cuando no se oye nada más allá del tic-tac del reloj. Camino la noche descalza y de puntillas para no despertar a los que no entienden. A oscuras, procurando no hacer ruido mientras choco con las esquinas de una habitación redonda sin rincón donde esconderse (esconderme) del mundo y de la vida.
Sé que hay amanecer porque a veces no he dormido soñando y he despertado cuando alguien me recordó que hay día después de la Luna.
Sé que hay algo, más claro y más feliz, lo sé porque lo presiento y porque me lo dicen, pero yo jamás conseguí encontrar el camino a la luz sin pasar por la redención de las lágrimas y la sangre.

Surkos de sueños

Ya me dijo M. que esto es la euforia post-concierto y le doy la razón, pero me gusta mucho este disco, sobre todo porque me hace sentir. Bien y mal, a ratos, pero no es un disco más, es de los que se escuchan y le revuelven a uno los recuerdos y los presentes. De los que te hacen sonreir y que te empañan la vista. De esos que me gusta gritar cuando escucho sola en el coche, de los que tarareo y canto por lo bajo cuando voy por la calle o acompañada. No sé si alguien lo entiende y lo siento por quien no lo haga porque es agradable sentir que encuentras banda sonora a tus sueños.

Destino que me matas,
paso a paso, busco una sonrisa
que me lleve hasta tu cama
que me ayude a pasar bien el día.
Olvidando aquellas noches frías,
donde mi alma moría,
me acerco hasta tu casa,
luego despierto vi que no estabas.

Mil caminos
me llevan a tu piel.
Siempre busco lo mismo
Laberintos de papel.
Miles de recuerdos
despiertan a la vez
susurrando al oído
Laberintos de papel.

Entre litros de cerveza
las noches van pasando
manteniendo la esperanza
de conseguir lo que voy buscando.
A sabiendas que la herida
de mi pecho no cerraba,
arranqué de mi diario las hojas
llenas de horas perdidas.

Mil caminos
me llevan a tu piel.
Siempre busco lo mismo
Laberintos de papel.
Miles de recuerdos
despiertan a la vez
susurrando al oído
Laberintos de papel.

Entre laberintos de papel
Dando vueltas busco el camino
Del que me hiciste bandido
Por más que le busco sentido
Perdí el rumbo y solo sigo su voz.

Surko - Laberintos de papel
Disco: Miradas desde los tejados

Hoy

Me encontré al volver del trabajo un abono transportes tirado en el suelo, era de un tal Ángel. Tenía pinta de buen chaval y busqué datos para devolverlo encontrando una tarjeta de una tienda de instrumentos musicales. Para mí que era rockero o heavy, pero me quedé con la curiosidad porque encontré un número de teléfono, llamé y lo cogió su hermana pequeña con la que quedé para devolverlo con la recompensa de 4 euros que no quería coger y casi me mete en la boca su madre jaja Fijense que ser decente tiene recompensa, aunque preferiría satisfacer mi curiosidad de saber si realmente era como yo imaginaba. Me dan ganas de mandar un sms.
Pero claro, también hace meses que tengo el teléfono del hermano de mi mejor amigo del colegio al que perdí la pista hace muchos años y aún no he tenido el valor de llamar y pedirle que me ayude a recuperar el contacto. Y pensar que ese hermano de mi amigo del colegio fue mi "primer amor" cuando tenía 8 o 9 años... que le escribía cartas de amor con poemas de Bécquer usando la tinta roja de la máquina de escribir que me dieron mis padres...
Seguramente lo mío sea una especie de complejo de Amélie.

Agua

Por algún motivo que no entiendo, en mis sueños siempre hay agua: lagos, mar, piscinas naturales y artificiales, ríos, cascadas, lluvia... Dicen que los sueños expresan deseos del subconsciente y yo no sé que significa el agua pero sé que el agua me gusta, que me siento agua y estoy cómoda en ella.

Las lágrimas son agua y van al mar...

Tengo algo entre los dientes

Creo que las palabras que me trago me engordan hasta que me veo obligada a vomitarlas sobre el papel y entonces es cuando sucede que de pronto me siento aún más llena de nada.

A veces me olvido de que hay mundo, me olvido de que existo en él y de que hay algo alrededor que debería tener en cuenta. Pongo la música en el coche alta, muy alta, para gritar sin escuchar mi propia voz, escucho la voz, escucho la música, me acuerdo de tanto...
La luz roja me obliga a detenerme junto a una furgoneta llena de gente. Sigo cantando a gritos, que le den al mundo. Pero en la furgoneta hay una niña que baila y sonríe, y todos sonríen cuando la luz vuelve a ser verde y les despido, mientras aquella niña sonriente grita "me gusta como cantas" mientras se aleja por la otra calle, y por un segundo me lo creo y soy feliz, sólo hasta que alguien me roba mi sueño bajándome de las nubes a empujones y patadas. Entonces trago de nuevo y aguanto mis ganas hasta la noche y la vuelta a casa, hasta que vomito sobre el papel palabras ya masticadas y me doy cuenta de que tengo algo entre los dientes, un cachito de nada, un jirón de mi alma arrancado de mis sueños a empujones y patadas.

Vuelvo

Y como dijo Fito... "No tengo nada que decir"

Excepto que ya tengo mi entrada para el Metalway de Gernika (bueno la tiene mi amigo que fue a comprarla pero es mia!), que conseguí sacarme todo con notas bastante aceptables (por lo que mis noches en vela han dado frutos), que odio las fiestas de mi barrio y más aún que sean debajo de mi ventana (a quién se le ocurrió mezclar King Afrika con Paquito el Chocolatero???) y que odio el calor y la plaga de polillas (que ajkito oño!)

Memeserie

Después del porno post un meme sobre series de televisión... ¡qué de puta madre! ¡Ahí cambiando de tema! Pero bueno, qué se le va a hacer si me lo manda Txangor y a él no le puedo negar nada...

Me voy a repetir pero yo también adoro House, jodido crack, es un tío que hace lo que quiere, contesta siempre de puta madre crispa a todos pero le sale bien y en el fondo todos le quieren, y, por supuesto, yo no me libro.

Friends es mítica ya, ¿quién no se ha insultado ya como hacían Ross y Mónica en su infancia? ¿Quién no ha querido tener un amigo como Joey, Chaendler (se escribía así?) o Phoebe? Un grupo de amigos impagable, no es de extrañar la cantidad de colaboraciones de actores famosos que tienen.

Padre de familia me encanta también, su nivel de surrealismo es bastante superior a los Simpson. Escenas como la de Pinocho y Geppeto, el tumor, el camión de bomberos... impagable xD

También me gustan CSI (Las Vegas por favor, los otros no) y Los Hombres de Paco (¿Por qué se lia con todas menos conmigo?). Pero realmente lo que más suelo ver cuando me dejan la tele para mí son dibujos animados de Cartoon Network o Anime (Chobits, Ranma, Caballeros del Zodiaco) en Buzz o de mi propia colección. Me encanta la animación y pido la horca para la gente que piensa que es buena idea tanto ordenador, que da penita ver la cartelera en Navidades no ver ni un triste dibujo.

Pido meme para Jimpomuk (que conteste uno o los dos o lo que sea andaaaaaa), Slayer y mi Pintamonas favorita, Carla. Y tranquilo Mangus que tampoco te libras jeje

Tentación y pecado

Observé, quieta y excitada, tu manera de separar lentamente las piernas ante mí, la sonrisa pícara que asomaba en tu boca al verme relamerme ansiando el sabor de tu piel. Movías la cabeza despacio para deslizar tu pelo sobre la desnudez de tu cuerpo. Me provocabas.
Sin embargo te alejabas, a pesar de todo aquello te alejabas. Me torturabas, me hacías arrastrarme hacía tí de rodillas y ordenabas que me desnudara para sentir el frío suelo al rozar con mis pezones erguidos de deseo. Pero te alcancé.
Me abalancé sobre tí tomándote entre mis brazos y besé tu cuello con mis labios temblorosos. Te escuché gemir y susurrarme tus sueños ocultos, tus pasiones prohíbidas que yo debía realizar. Esclava de tus deseos besé tus labios acariciando tu pecho. Recorrí con las yemas de mis dedos tus senos perfectos y agaché la cabeza tumbándote sobre la cama para refrescar con mi lengua el calor de tu piel, descendiendo con cautela por tu ombligo hacia el tesoro oculto entre tus piernas firmes que entonces temblaban sacudidas por la excitación del momento en que sentiste mi aliento sobre tu sexo.
Saboreé con la punta de mi lengua la humedad bajo tu monte de Venus y, aproximando mi mano al centro de tu cuerpo, ataqué con avidez la tentación que me ofrecías. Gemías, gritabas y con mi cabeza entre tus manos me implorabas no parar. Eras mía, sólo mía, y ya nunca podrás olvidar el momento en que lo fuiste.

Creo que descubrí el problema

QuiZaS hAYa qUe amPuTAr

Lordi wins!

Y Lordi gana Eurovision con casi 300 puntos, unos 40 por encima del Ruso que quedó el segundo. Y yo quisiera dedicar unas palabras a todos los que no creyeron en ellos.
EL ROCK Y EL METAL VUELVE A DONDE TIENE QUE ESTAR! EN LA PUTA CIMA!
A ver ahora que dice Buenafuente y el calvito de Kabuki (o del rockola para los que le conocen de eso).

Y para complementar, mi video favorito del grupo. Blood Red Sandman.



Salud y Heavy metal!

Detrás de mis ojos

Duele cuando te encuentro detrás de mis ojos, cuando descubro que aún te escondes más allá de mis sentidos, cuando me hago consciente del inconsciente oculto que oprime sin misericordia las esperanzas perdidas. Hiere ver la sangre azul tornarse roja al derramarse sobre mis secretos, perdiendo la paciencia y el sentido ante el sinsentido de mi vida y de mi hado maldito.

Y soñándome pasada pregúntome si el sabor de tus labios aún sería manjar para los míos o si sería la culpabilidad del alma tan intensa que transformaría el placer en aflicción y el sabor dulce en amarga tristeza. Y desolación.

Compartir la soledad

No me apetece dormir, me apetece seguir escuchando que Janie no está sola e imaginarme que yo soy Janie, que no estoy sola. Pero sé que no es así, porque creo que todos lo estamos. Da igual que tengas pareja, familia y amigos o no, al final sólo nos tenemos a nosotros mismos y nadie puede cambiar eso. No hay ser humano capaz de adentrarse en nuestra cabeza para entender lo que pensamos, ni hay en el mundo quien pueda comprender todo lo que sentimos en uno u otro momento. Todos estamos solos, solo nos queda compartir la soledad.
Abro la ventana y hace frío, supongo que es normal a estas horas. Supongo que lo que no es normal es soñar despierta mientras debería estar durmiendo.



Listenig to Gotthard- Janie's not alone


6:45 - Amanece

Hay algo en mí que no me cuadra

Resulta que hay un espejo que siempre miente,
con un reflejo que nunca dice la verdad.
Y un montón de palabras entre dientes
y un par de frases hechas realidad.
Hay un tatuaje rondándome la cabeza,
otra cicatriz entre tantas.
Hay una carta guardada en el cajón
de mi mesa toda llena de mentiras
y alguna verdad entre tantas.
Un albúm de fotos escondidas,
un cajón de recuerdos,
una mirada perdida,
la nostalgia y la melancolía.
Y por dentro me observo y me descubro y encuentro
que hay algo en mí que no me cuadra,
no me conozco, no me entiendo.

50x15

Situación: Triple celebración de cumpleaños (con un mes de retraso aprox en los tres casos) unas 40 personas de botellón debajo del puente de Pacífico, todos con sus regalitos (sí es que nos da por regalar a los demás en nuestro cumple, como los hobbits) y yo a punto de recibir el mío "no lo saques de la bolsa que vas a ver que... Madera!" Y todos empiezan a correr a mi alrededor al tiempo que veo a dos admirables miembros de la Policia bajando del coche patrulla al final del puente (a unos 50 metros supongo).

Pregunta: Qué hago?

Respuestas:
A) Pos yo también corro, no voy a quedarme ahí sola, además, ¡se llevan mi regalo!
B) Casi que me quedo aquí que correr es peor, y cansa, joder.
C) Igual si me meto detrás de una columna...
D) Si no me muevo no me verán, si no me muevo no me verán...

Tú qué harías? O qué hiciste si estuviste allí? La respuesta se editará próximamente.

Vuelo

Vuelo. Soy pájaro. Y las alas son mis cadenas, y mis ojos mi ceguera. El cielo no es más que ilusión de lo que deseo en tierra.

Acaricio con mis plumas tus senos, tu sexo, tu cuerpo, tus sueños... y me apodero de ellos sin pensar que bien pudieran ser los mios. Mis sueños... ¿Dónde quedaron mis sueños?
Deseo pensar que soy cadáver, tan quieto, tranquilo. Y que entonces no me embarguen las pasiones que hoy me sacan de mi nido. Que me agitan y me envuelven, como el viento que ajetrea mis vuelos y me desestabiliza, y me pierde.
Caigo en picado, detengo mi vuelo y rompo mis alas, que son cadenas, contra suelo. Cierro mis ojos, mi vista que me ciega se cierra y ahora veo tan sólo lo necesario. Caigo y me estrello y estampo mi cielo sobre la tierra, tan quieto, tranquilo, yazco y me duermo y me muero y mato con ello a mis sueños ¿Dónde quedaron mis sueños?

It would be better

Sometimes I feel better than tomorrow, I know,
it would be better stop to dreaming and to take all my words.
To stay so lonely I just needed to be myself,
but I know it should be a place for me somewhere.
I know it would be better.

*En mi cabeza como letra para una canción suena bien...

El camino

Da igual lo que uno piense, o diga, o sueñe. No importa si te gusta el rosa, el negro o cualquier otro color. Es absurdo pensar en beber agua o veneno. No acaba el mundo ni empieza cuando amas o dejas de hacerlo, ni vivimos de recuerdos ni de esperanzas. Lo único cierto es que estoy aquí, y que si lees esto, tú también estás, y ambos respiramos, y latimos, sentimos, queremos y odiamos, y de igual modo podemos volar y al día siguiente caer en picado. Es la vida, la mís y la tuya, la de todos. Y como en toda novela, cuento, película o cualquier historia, lo importante no es el principio, si no el final. Y ese final depende de nosotros, de nuestra lucha y de cómo hemos construído nuestro camino. Porque al fin y al cabo la vida es un camino, corto o largo, oscuro o luminoso, pedregoso o llano, cuesta arriba o cuesta abajo y al final del camino, lo que tenemos es eso, el camino y el recuerdo de nuestros pasos.

Lluvia

A veces en sueños me veo llover. Cayendo vertiginosa hacia el impacto contra el asfalto frío. Me siento llover de noche reflejando la Luna en mí, resistiéndome al viento para caer entre tus labios abiertos, sedientos. Cruzo el cielo en segundos, me siento agua, me siento mojada y caliente al contacto con tu piel. Soy una sola, rodeada de otras como yo que en el suelo se unen conmigo y somos entonces un mismo charco. Soy gota, soy lluvia, soy agua y charco, y entonces llegas tú, y pisas el charco y vuelvo a ser gota salpicada en tus zapatos, llevada a otro lugar, arrastrada por tí hacia donde vayas hasta que me evaporo y soy nube que otea desde el cielo, hasta que de nuevo sueño que lluevo.

Silencio

Me han dicho cientos de miles de veces que no es bueno callarse las cosas. Pero yo oi hace tiempo una frase que decía algo así como que si lo que tienes que decir no es mas bello que el silencio es mejor callar.
No sé hablar ni sé callar, a veces necesito soltar todo, gritar y vaciarme, otras, guardo silencio y escucho silencio y el silencio calma todo, lo disuelve suavemente y lo sustituye por la calma. Sé que es dificil comprenderlo, comprenderme, lo sé porque jamás he sido capaz de hacerlo. No pretendo que me entienda nadie, aunque estaría bien, a lo mejor así me ayudaría a entenderme a mí, pero no lo espero, me conformo con que sepa cuando hablar y cuando callar, a ver si así se me pega algo... A ver si así llega el día que ni siquiera necesite cuestionarme el hablar o no.

AcaBo De aCorDarMe de Ke EStoY LoKa...

Nada marcha bien

Cuando cumples los 21 y tu mejor amiga desde que tenías 4 no te felicita, y quedas con una de las personas más importantes de tu vida y se lo tienes que decir, y la comida familiar no te importa porque ya no está tu abuelo favorito. Cuando acabas de cumplir 21 y te sientes desarraigada y sola y sientes que no eres parte de nada y que a nadie le importas y que en realidad nada te importa a ti tampoco porque ya sólo vives de recuerdos, porque tu vida ya no parece tu vida y, ya puestos prefieres cambiarla del todo. Si llega un momento en que no te importa tu futuro, dejarias de estudiar, de trabajar, de comer, de beber, de abrir los ojos... cuando tienes miedo y te sientes sola y lloras toda la noche y lloras a menudo sin saber por qué. Cuando pasa todo esto y piensas que tal vez debiste callar aquel 21 de Enero, entonces es que algo en tu vida no marcha bien, o más bien que nada marcha bien.

Recuerdos

Había un lugar, hubo un tiempo, en que no importaba que durmiese para sentirme despierta a tu lado. Si las paredes hablasen... pero ya ni las paredes son las mismas, ni los muebles, ni el aire. Qué pena que no queden testigos de nuestra lucha incesante por amarnos más y más, por querernos hasta matarnos. Qué pena que todo sean recuerdos ya y los recuerdos no sean nada, sino eso.

Yo espero no olvidar nunca aunque desearía no recordarte tan amenudo. Si pudiera olvidarte cuando otros me han besado, cada una de las veces que he dicho "te quiero" en vano, recordando que sólo cuando lo susurré en tu oído fue cierto... Si pudiera mentirme como otros me han mentido, como yo te mentí cuando dije que todo acabó, si pudiera hacerlo y creerme, entonces ya no sería un problema recordarte, pero te recuerdo y me miento y no me lo acabo de creer nunca. Será que, como me dijeron una vez, no hay nada más difícil que mentirse a uno mismo...

Carpe vita

Es el agotamiento del fin de semana el que me lleva a apreciar la tranquilidad de una noche de domingo. Que mi vida lleve un ritmo tan frenético no sé si acabará por destrozarme. Carpe Diem, Carpe Noctem... Pero necesito una pausa. Concierto, carnaval, reforma en casa... y, sin embargo, como dijo Gloria Gaynor... I will survive.

La sencillez de nuestro complejo mundo

¿Habéis leído Un mundo feliz de Aldous Huxley? ¿Qué clase de mundo estamos creando?
Cada día nos cuesta más hablar con el vecino, surge la incomodidad ante el contacto físico y nos repugna lo natural, lo que la naturaleza nos viene dando desde el mismo instante en que nacemos, excepto el sexo, que ahora nos parece la máxima liberación del ser humano y, sin embargo, nos esclaviza, nos encadena a la necesidad de sentir los placeres de la carne en nuestra propia piel, y yo no escapo a ello.
La sociedad da prioridad a la ciencia y la razón como máximas de la humanidad. Algunos se dedican a descubrir y utilizar lo que el mundo nos da y se llaman a sí mismos inventores. Otros nos dedicamos a utilizar aquello que el ser humano ha creado en su evolución, como el lenguaje o las artes, para desarrollar nuestra propia creación. Por cierto que sin lenguaje hubiese sido complicado el desarrollo de las ciencias, aunque eso ahora da igual y conozco a más de un universitario en carreras como informática o telecomunicaciones (tranquilo Txangor que sabes que no va por ti) que escribe "baso" o "vienvenido"... Además, según me han dicho, la RAE acepta ya palabras como "cocreta", cediendo ante la vulgaridad y convirtiendo la incorrección en correcta.
Por otra parte, siempre surgen pseudo intelectuales que rebuscan las palabras con la única intención de mostrarse interesantes ante los demás, consiguiendo con ello que aquellos que les leen o escuchan comprendan peor el mensaje e incluso creando incorrecciones y utilizando términos menos precisos que los de una palabra más común. Si yo no sé de química no intento formular, no entiendo por qué hay gente que sin saber hace las cosas, mal por supuesto.
El castellano es una de las lenguas más ricas del mundo, si no la más. Poseemos una cantidad de sinónimos que no encontramos en otras, y nuestra abundancia de palabras para cualquier concepto me lleva a preguntarme si de verdad necesitamos utilizar palabras que no acabamos de comprender pudiendo recurrir a una palabra de lo más común.
Y, a pesar de todo el desconocimiento de la lengua, predomina la ciencia, desarrollada gracias a su transmisión mediante el lenguaje. Los que estudian o se dedican a las ciencias son inteligentes, estudiosos y trabajadores, los de letras están por debajo de sus mentes privilegiadas, y los de artes somos escoria, una panda de vagos que se metió a artes porque no les gustaban las matemáticas. Ese es el estereotipo social y cultural, a nadie se le ocurre que tal vez estudiemos arte por vocación, y me gustaría ver a muchos de ciencias tomando apuntes de modelo o intentando no destrozar una acuarela, eso sin contar los horrorosos diseños web que hacen muchos informáticos (que de programación sabrán muchísimo pero de composición...).
La ciencia no cree en la suerte, cree en la probabilidad, la cual depende del azar, ¿y no es el azar otra forma de llamar a la suerte? ¿No es exactamente lo mismo? Es posible que no, me es igual, no creo en una cosa ni en otra, tampoco en el destino, ni en dios y las religiones, no creo en el creacionismo ni en el big bang, no creo en el aire sino en el viento. Creo únicamente en aquello que veo y siento, refiriéndome con ver a la sensación física recogida por los sentidos, como que tú existes; y refiriéndome con sentir al nudo que se me hace en el estómago al verte y saber que te quiero.

Concierto de Time Symmetry

Saliendo de mi línea voy a a escribir un post-noticia, y es que esto vale la pena, por que POR FIN se presenta el nuevo disco de Time Symmetry, Fate in Gray, en un concierto que pinta realmente bien, el último concierto fue impresionante y muy divertido (si no fuera por los problemas técnicos... ains) y si siguen haciéndolo así de bien van a llegar muy alto.

Por lo pronto están entre los 12 clasificados del concurso Villa de Bilbao (que se celebra junto al Bilborock) el cual abrirán el día 1 de marzo.
Yo no puedo ir a Bilbao, pero no me pierdo el concierto de presentación del nuevo disco, el cual abrirá el grupo de hard rock Nagasaki a las 20:30 de este viernes 24 en la sala Ritmo y Compás. La entrada está bien, cinco euros con consumición, diez con consumición y regalo a elegir entre el CD y la nueva camiseta. ¡Yo me quedo el CD que me tengo que empoyar las canciones nuevas!

Dormir: tal vez soñar.

Estoy agotada, son las 11:20 y llevo estudiando desde las 5. Casi no he dormido esta semana y espero aprobar porque si no ya me muero. Los exámenes son malos, quiero dormir, NECESITO dormir. Pero claro, hoy, hay que celebrar que acabamos los exámenes...
Dios, estoy oyendo al tapicero...
Tapizamos sillas, sillones, tresillos, butacas, mecedoras, descalzadoras y toda clase de muebles y tapicerias que tenga en mal estado... Tapizamos en skai estampado, sillas, sillones, mecedoras... Tapizamos con telas, skai, terciopelo, pana... Recogemos y entregamos en su propio domicilio. No deje pasar esta oportunidad.

Por quéeeeeeeee???

Sucede (y no es extremoduro)

Sucede que tras dos días de fiebre, sudor y cama me encuentro ausente del mundo escuchando una de mis canciones favoritas. Y sucede que recuerdo, que echo de menos tantas cosas, que me da tanto miedo el mundo. Sucede que no estoy triste, que me he encontrado con el cariño de quien ya no lo esperaba, que sé que no estoy sola, que hay quien me reclama a su lado y me echa de menos. Sucede que me aguanto las ganas de cantar porque todos duermen, sucede que echo de menos a aquel que tocaba esta canción en el Retiro, con quien me la aprendí sin saber siquiera cómo se llamaba o quien la había escrito, y me da tanto miedo no volver a cantar sentada en la hierba mientras él toca mi canción. Sucede que me da tanto miedo el paso del tiempo, que me agarro al pasado a veces y no debiera, pero sucede que pierdo mis raíces, que al final lo que importaba ya no significa nada, y todos aquellos que permanecieron en un rinconcito observando son los que hoy me dan el valor para lo que me da tanto miedo.

Listening to: A esta primavera no hay quien la entienda_ Manuel Cuesta

Discurso interior para decirle al mundo

Leyendo diversos textos acerca de comunicación, arte y cultura de masas recuerdo cuántas veces me han preguntado hasta qué punto escribo este blog dependiendo de mi "público", hasta qué punto me condicionan los comentarios o la ausencia de ellos y si realmente escribir aquí lleva implícito cierto afán de exhibicionismo y de intento de llamar la atención y escribir para los demás.
Siempre he dicho que escribo para mí, excepto cuando dedico algún post a alguien concreto. Es cierto que la abundancia de comentarios, especialmente si son positivos, me gusta, me halaga y me anima a escribir más, pero creo que eso nos sucede a todos, la diferencia es a quién le condiciona y a quién no. Este blog, por su tono literario, tal vez parezca estar dedicado a un público y así es, aunque sólo en parte.
Si escribo, lo hago principalmente para mí, porque lo he hecho siempre en papel y ahora me traslado a una pantalla (aunque sigo escribiendo en papel amenudo) , y además ahora hay quien lo lee, genial, me gustan las críticas (pero las constructivas). Siempre me he desahogado escribiendo o dibujando. El arte, si es que puede llamarse así algo de lo que hago, fue mi válvula de escape desde que puedo recordar. Y ahora se me presenta un lugar donde puedo reencontrar lo que escribí hace ya más de un año, mientras que lo que escribía en papel casi siempre lo perdía. Me gusta leer lo que escribí hace tiempo y compararlo y observar la evolución de mi vida, es una suerte de ejercicio de autocontemplación.
Aunque prácticamente nada de lo que escribo sea real, siempre quien me conoce sabe leer entre líneas, yo nunca consideré esto como un diario sino como algo más. Es para mí como todos esos cuadernos perdidos en los que anotaba mis pensamientos, mis sentimientos, entre garabatos y cartas sin enviar. Es un cachito de mundo que es mío, un sitio donde puedo soñar cuanto quiera y escribir cosas tristes con una sonrisa en la boca, por la sencilla razón de que me gusta.
Conclusión: no mendigo comentarios, aunque me gustan; no busco enlaces en la página de nadie aunque me halagan; no escribo por tí que lees esto, aunque espero que te guste. Estoy aquí porque alguien que ya se marchó me trajo, y desde entonces es mi pequeño rincón donde yo elijo y puedo ser quien quiera por unos instantes.

Pronunciar el Silencio

A veces se me acaban las palabras al nombrarlas, se sobrepasan a sí mismas perdiendo su propio significado, se agotan, se desgastan.

Es tan difícil hablar unas veces como callar otras tantas. Así que lo mejor será pronunciar el silencio para que nadie nos lo robe, y guardarnos el sonido de la calma para luego, cuando lo necesitemos. Cuando el ruido del mundo nos haya saturado el entendimiento, y razón ya no corresponda con pensamiento. Cuando las únicas verdades se encuentren en hojas en blanco, y los libros, tan sabios, ya sólo sean comida de gusanos.
Tenerlo todo será lo mismo que no tener nada y entonces nos conformaremos con pronunciar el silencio, en silencio.

Shhhh...

Vive en mí

Siempre fuiste tan fuerte, tan valiente, nunca te dejaste doblegar por nadie y eras tan bueno y tan noble... Me enorgullezco de llevar tu sangre, de que seas una parte de mí. Te pasó lo que yo sé que me pasará, no soportabas verte preso de tí mismo, sentirte limitado a vivir. Y yo no pude mirarte cuando yacías inerte, no soportaba mirar más de un segundo sabiendo que ya no estabas ahí. El cansancio, tantos años, te han matado, pero sigues vivo en mí y nunca morirás en mi recuerdo.

Tú sangre sigue latiendo en mi corazón.

Inercia

Vivimos por inercia, respiramos porque nos cuesta más trabajo aguantar la respiración que dejarla fluir, pocos tienen la voluntad de dejar de hacerlo. Y es fácil pegarse un tiro o morir dormido atiborrado de pastillas. Tan fácil como vivir por inercia.
Todo se puede afrontar de muchas maneras, pero hay una opción de la que depende todo: la resignación o la lucha. Vivir resignado, rendido, dejarse vivir sin más, abandonarse a la vida es tan estúpido como dejarse morir.
La vida y la muerte sólo tienen sentido con la lucha, con las pasiones, llorando o ríendo, ganes o pierdas. La vida es lucha, lucha con el mundo, lucha por lo que quieres, por los que quieres y lucha contra uno mismo. La vida es sentimiento y prefiero llorar, sufrir, prefiero que la vida me derrote y pasar a luchar con la muerte antes que vivir por inercia, antes que dejarme morir.

Abriste los ojos y yo no supe si me veias siquiera, pero hoy has hablado, no sé qué has dicho, no pude ir a verte siquiera, pero sé que estás mejor. Prometo ir el sábado, aunque sea sólo por darte las gracias por luchar, y la enhorabuena.

Parte de mí

Recorrió largo tiempo en su reloj.
Peleó para ser lo que es hoy.
Luchador, testarudo y cómo no
cariñoso y tierno como yo.
Sin pensar me enseñaba a reaccionar
al calor de su lumbre y su voz.
Un bastón le ayudaba a caminar,
pero él era duro como yo.

Y el camino acabó.
Su mirada dulce y gris voló.

Y su luz se apagó como la llama
del candil que hace tiempo ardió.
Y su voz susurraba y susurraba
"liberadme de todo el dolor".

Una vez de pequeño me cantó
la canción que de niño aprendió.
Carcajadas comenzaron a sonar,
porque él era alegre como yo.

Y él nos dijo adios.
Va a reunirse pronto con su dios.

Y su luz se apagó como la llama
del candil que hace tiempo ardió.
Y su voz susurraba y susurraba
"liberadme de todo el dolor".

Y él nos dijo adios.
Va a reunirse pronto con su dios.

Y su luz se apagó como la llama
del candil que hace tiempo ardió.
Y su voz susurraba y susurraba
"liberadme de todo el dolor,
quiero terminar con el dolor,
liberadme de todo el dolor,
quiero terminar con el dolor".

Letra y música: Leo Jiménez (Saratoga)

Hoy sólo espero que no sufras, que te vayas en paz y sabiendo que te queremos, que te quiero, que jamás vamos a olvidarte.
Sé que a Alicia le duele el que ya no vayas a estar en su boda, se que a Juli y a papá les duele perder a su padre, Victor y Vitín no pueden retener las lágrimas y hacerse los hombres y mi abuela se agarra a tu mano con la esperanza de que de un momento a otro se la agarres como ayer mismo me hacías a mí, apretándome la mano con fuerza. Ayer estabas tan bien...
Ayer te decía Juli que yo tenía novio y yo te decía lo bueno que era y sonreías y hablabas mucho más de lo que lo has hecho últimamente. Y ahora... ahora ya no conoceras a M. ni él a tí, y nunca entenderá que eres y serás una de las personas más importantes de mi vida. Que nunca olvidare las tardes de sábado escuchando historias de tu pueblo en Galicia o de tus viajes a Brasil, sentada en tus rodillas... . Por eso te dedico esta canción, este sábado en el concierto lloré cuando la tocaron, a tí sólo te dije que me acordé de tí. Me hubiera gustado que la hubieras escuchado, ahora es tarde, ya no despertarás del coma...
Te voy a echar de menos, te quiero

La presencia de la ausencia (La Nada)

Hay un lugar en el tiempo, en el mundo, en el que no hay nada. Es un lugar infinito y omnipresente que nos engulle el alma de vez en cuando, o que siempre está ahí. En realidad no lo sé, pero sé que existe, porque lo siento y no se puede sentir nunca algo que no existe, en cualquier caso podemos presentirlo. Yo lo postsiento, es decir, a posteriori de sentirlo sé que existe. Sé lo que es sentirme vacía, como si faltase algo, y en realidad lo que ocurre es que me sobra la nada en el alma. Es un discurso constante que en ocasiones guarda silencio para escuchar lo que ocurre, y entonces parece ausente, simula una ausencia disimulando su presencia, y entonces nos creemos llenos de algo, de alguien, de nosotros mismos, hasta que la nada vuelve a hacer acto de presencia y sentimos de nuevo el dolor de la ausencia, la angustia de la nada invadiéndonos.
Por todo esto en ocasiones me encuentro taciturna, melancólica, silenciosa, y cuando alguien pregunta que me pasa yo respondo "Nada".

Esta noche decidí que quiero morir por estar viva.

El tiempo

Me duele el tiempo, me ahoga respirar y sentir mi corazón latiendo.

El paso del tiempo me ahorca lentamente. Es como si el mecanismo del reloj tensara, al girar, la cuerda que tengo alrededor del cuello.
Respirar me quema los pumones, agota poco a poco el poco aire puro que algún día, que no recuerdo, los llenó.
Me agota sentir cada latido constante en mi pecho, la sangre recorriéndo mis arterias contínuamente, sabiéndo al mismo tiempo que eso también cesará, y entonces habré muerto y todo será paz y descanso eterno.