Memeserie

Después del porno post un meme sobre series de televisión... ¡qué de puta madre! ¡Ahí cambiando de tema! Pero bueno, qué se le va a hacer si me lo manda Txangor y a él no le puedo negar nada...

Me voy a repetir pero yo también adoro House, jodido crack, es un tío que hace lo que quiere, contesta siempre de puta madre crispa a todos pero le sale bien y en el fondo todos le quieren, y, por supuesto, yo no me libro.

Friends es mítica ya, ¿quién no se ha insultado ya como hacían Ross y Mónica en su infancia? ¿Quién no ha querido tener un amigo como Joey, Chaendler (se escribía así?) o Phoebe? Un grupo de amigos impagable, no es de extrañar la cantidad de colaboraciones de actores famosos que tienen.

Padre de familia me encanta también, su nivel de surrealismo es bastante superior a los Simpson. Escenas como la de Pinocho y Geppeto, el tumor, el camión de bomberos... impagable xD

También me gustan CSI (Las Vegas por favor, los otros no) y Los Hombres de Paco (¿Por qué se lia con todas menos conmigo?). Pero realmente lo que más suelo ver cuando me dejan la tele para mí son dibujos animados de Cartoon Network o Anime (Chobits, Ranma, Caballeros del Zodiaco) en Buzz o de mi propia colección. Me encanta la animación y pido la horca para la gente que piensa que es buena idea tanto ordenador, que da penita ver la cartelera en Navidades no ver ni un triste dibujo.

Pido meme para Jimpomuk (que conteste uno o los dos o lo que sea andaaaaaa), Slayer y mi Pintamonas favorita, Carla. Y tranquilo Mangus que tampoco te libras jeje

Tentación y pecado

Observé, quieta y excitada, tu manera de separar lentamente las piernas ante mí, la sonrisa pícara que asomaba en tu boca al verme relamerme ansiando el sabor de tu piel. Movías la cabeza despacio para deslizar tu pelo sobre la desnudez de tu cuerpo. Me provocabas.
Sin embargo te alejabas, a pesar de todo aquello te alejabas. Me torturabas, me hacías arrastrarme hacía tí de rodillas y ordenabas que me desnudara para sentir el frío suelo al rozar con mis pezones erguidos de deseo. Pero te alcancé.
Me abalancé sobre tí tomándote entre mis brazos y besé tu cuello con mis labios temblorosos. Te escuché gemir y susurrarme tus sueños ocultos, tus pasiones prohíbidas que yo debía realizar. Esclava de tus deseos besé tus labios acariciando tu pecho. Recorrí con las yemas de mis dedos tus senos perfectos y agaché la cabeza tumbándote sobre la cama para refrescar con mi lengua el calor de tu piel, descendiendo con cautela por tu ombligo hacia el tesoro oculto entre tus piernas firmes que entonces temblaban sacudidas por la excitación del momento en que sentiste mi aliento sobre tu sexo.
Saboreé con la punta de mi lengua la humedad bajo tu monte de Venus y, aproximando mi mano al centro de tu cuerpo, ataqué con avidez la tentación que me ofrecías. Gemías, gritabas y con mi cabeza entre tus manos me implorabas no parar. Eras mía, sólo mía, y ya nunca podrás olvidar el momento en que lo fuiste.

Creo que descubrí el problema

QuiZaS hAYa qUe amPuTAr

Lordi wins!

Y Lordi gana Eurovision con casi 300 puntos, unos 40 por encima del Ruso que quedó el segundo. Y yo quisiera dedicar unas palabras a todos los que no creyeron en ellos.
EL ROCK Y EL METAL VUELVE A DONDE TIENE QUE ESTAR! EN LA PUTA CIMA!
A ver ahora que dice Buenafuente y el calvito de Kabuki (o del rockola para los que le conocen de eso).

Y para complementar, mi video favorito del grupo. Blood Red Sandman.



Salud y Heavy metal!

Detrás de mis ojos

Duele cuando te encuentro detrás de mis ojos, cuando descubro que aún te escondes más allá de mis sentidos, cuando me hago consciente del inconsciente oculto que oprime sin misericordia las esperanzas perdidas. Hiere ver la sangre azul tornarse roja al derramarse sobre mis secretos, perdiendo la paciencia y el sentido ante el sinsentido de mi vida y de mi hado maldito.

Y soñándome pasada pregúntome si el sabor de tus labios aún sería manjar para los míos o si sería la culpabilidad del alma tan intensa que transformaría el placer en aflicción y el sabor dulce en amarga tristeza. Y desolación.

Compartir la soledad

No me apetece dormir, me apetece seguir escuchando que Janie no está sola e imaginarme que yo soy Janie, que no estoy sola. Pero sé que no es así, porque creo que todos lo estamos. Da igual que tengas pareja, familia y amigos o no, al final sólo nos tenemos a nosotros mismos y nadie puede cambiar eso. No hay ser humano capaz de adentrarse en nuestra cabeza para entender lo que pensamos, ni hay en el mundo quien pueda comprender todo lo que sentimos en uno u otro momento. Todos estamos solos, solo nos queda compartir la soledad.
Abro la ventana y hace frío, supongo que es normal a estas horas. Supongo que lo que no es normal es soñar despierta mientras debería estar durmiendo.



Listenig to Gotthard- Janie's not alone


6:45 - Amanece

Hay algo en mí que no me cuadra

Resulta que hay un espejo que siempre miente,
con un reflejo que nunca dice la verdad.
Y un montón de palabras entre dientes
y un par de frases hechas realidad.
Hay un tatuaje rondándome la cabeza,
otra cicatriz entre tantas.
Hay una carta guardada en el cajón
de mi mesa toda llena de mentiras
y alguna verdad entre tantas.
Un albúm de fotos escondidas,
un cajón de recuerdos,
una mirada perdida,
la nostalgia y la melancolía.
Y por dentro me observo y me descubro y encuentro
que hay algo en mí que no me cuadra,
no me conozco, no me entiendo.

50x15

Situación: Triple celebración de cumpleaños (con un mes de retraso aprox en los tres casos) unas 40 personas de botellón debajo del puente de Pacífico, todos con sus regalitos (sí es que nos da por regalar a los demás en nuestro cumple, como los hobbits) y yo a punto de recibir el mío "no lo saques de la bolsa que vas a ver que... Madera!" Y todos empiezan a correr a mi alrededor al tiempo que veo a dos admirables miembros de la Policia bajando del coche patrulla al final del puente (a unos 50 metros supongo).

Pregunta: Qué hago?

Respuestas:
A) Pos yo también corro, no voy a quedarme ahí sola, además, ¡se llevan mi regalo!
B) Casi que me quedo aquí que correr es peor, y cansa, joder.
C) Igual si me meto detrás de una columna...
D) Si no me muevo no me verán, si no me muevo no me verán...

Tú qué harías? O qué hiciste si estuviste allí? La respuesta se editará próximamente.

Vuelo

Vuelo. Soy pájaro. Y las alas son mis cadenas, y mis ojos mi ceguera. El cielo no es más que ilusión de lo que deseo en tierra.

Acaricio con mis plumas tus senos, tu sexo, tu cuerpo, tus sueños... y me apodero de ellos sin pensar que bien pudieran ser los mios. Mis sueños... ¿Dónde quedaron mis sueños?
Deseo pensar que soy cadáver, tan quieto, tranquilo. Y que entonces no me embarguen las pasiones que hoy me sacan de mi nido. Que me agitan y me envuelven, como el viento que ajetrea mis vuelos y me desestabiliza, y me pierde.
Caigo en picado, detengo mi vuelo y rompo mis alas, que son cadenas, contra suelo. Cierro mis ojos, mi vista que me ciega se cierra y ahora veo tan sólo lo necesario. Caigo y me estrello y estampo mi cielo sobre la tierra, tan quieto, tranquilo, yazco y me duermo y me muero y mato con ello a mis sueños ¿Dónde quedaron mis sueños?

It would be better

Sometimes I feel better than tomorrow, I know,
it would be better stop to dreaming and to take all my words.
To stay so lonely I just needed to be myself,
but I know it should be a place for me somewhere.
I know it would be better.

*En mi cabeza como letra para una canción suena bien...

El camino

Da igual lo que uno piense, o diga, o sueñe. No importa si te gusta el rosa, el negro o cualquier otro color. Es absurdo pensar en beber agua o veneno. No acaba el mundo ni empieza cuando amas o dejas de hacerlo, ni vivimos de recuerdos ni de esperanzas. Lo único cierto es que estoy aquí, y que si lees esto, tú también estás, y ambos respiramos, y latimos, sentimos, queremos y odiamos, y de igual modo podemos volar y al día siguiente caer en picado. Es la vida, la mís y la tuya, la de todos. Y como en toda novela, cuento, película o cualquier historia, lo importante no es el principio, si no el final. Y ese final depende de nosotros, de nuestra lucha y de cómo hemos construído nuestro camino. Porque al fin y al cabo la vida es un camino, corto o largo, oscuro o luminoso, pedregoso o llano, cuesta arriba o cuesta abajo y al final del camino, lo que tenemos es eso, el camino y el recuerdo de nuestros pasos.

Lluvia

A veces en sueños me veo llover. Cayendo vertiginosa hacia el impacto contra el asfalto frío. Me siento llover de noche reflejando la Luna en mí, resistiéndome al viento para caer entre tus labios abiertos, sedientos. Cruzo el cielo en segundos, me siento agua, me siento mojada y caliente al contacto con tu piel. Soy una sola, rodeada de otras como yo que en el suelo se unen conmigo y somos entonces un mismo charco. Soy gota, soy lluvia, soy agua y charco, y entonces llegas tú, y pisas el charco y vuelvo a ser gota salpicada en tus zapatos, llevada a otro lugar, arrastrada por tí hacia donde vayas hasta que me evaporo y soy nube que otea desde el cielo, hasta que de nuevo sueño que lluevo.

Silencio

Me han dicho cientos de miles de veces que no es bueno callarse las cosas. Pero yo oi hace tiempo una frase que decía algo así como que si lo que tienes que decir no es mas bello que el silencio es mejor callar.
No sé hablar ni sé callar, a veces necesito soltar todo, gritar y vaciarme, otras, guardo silencio y escucho silencio y el silencio calma todo, lo disuelve suavemente y lo sustituye por la calma. Sé que es dificil comprenderlo, comprenderme, lo sé porque jamás he sido capaz de hacerlo. No pretendo que me entienda nadie, aunque estaría bien, a lo mejor así me ayudaría a entenderme a mí, pero no lo espero, me conformo con que sepa cuando hablar y cuando callar, a ver si así se me pega algo... A ver si así llega el día que ni siquiera necesite cuestionarme el hablar o no.

AcaBo De aCorDarMe de Ke EStoY LoKa...

Nada marcha bien

Cuando cumples los 21 y tu mejor amiga desde que tenías 4 no te felicita, y quedas con una de las personas más importantes de tu vida y se lo tienes que decir, y la comida familiar no te importa porque ya no está tu abuelo favorito. Cuando acabas de cumplir 21 y te sientes desarraigada y sola y sientes que no eres parte de nada y que a nadie le importas y que en realidad nada te importa a ti tampoco porque ya sólo vives de recuerdos, porque tu vida ya no parece tu vida y, ya puestos prefieres cambiarla del todo. Si llega un momento en que no te importa tu futuro, dejarias de estudiar, de trabajar, de comer, de beber, de abrir los ojos... cuando tienes miedo y te sientes sola y lloras toda la noche y lloras a menudo sin saber por qué. Cuando pasa todo esto y piensas que tal vez debiste callar aquel 21 de Enero, entonces es que algo en tu vida no marcha bien, o más bien que nada marcha bien.

Recuerdos

Había un lugar, hubo un tiempo, en que no importaba que durmiese para sentirme despierta a tu lado. Si las paredes hablasen... pero ya ni las paredes son las mismas, ni los muebles, ni el aire. Qué pena que no queden testigos de nuestra lucha incesante por amarnos más y más, por querernos hasta matarnos. Qué pena que todo sean recuerdos ya y los recuerdos no sean nada, sino eso.

Yo espero no olvidar nunca aunque desearía no recordarte tan amenudo. Si pudiera olvidarte cuando otros me han besado, cada una de las veces que he dicho "te quiero" en vano, recordando que sólo cuando lo susurré en tu oído fue cierto... Si pudiera mentirme como otros me han mentido, como yo te mentí cuando dije que todo acabó, si pudiera hacerlo y creerme, entonces ya no sería un problema recordarte, pero te recuerdo y me miento y no me lo acabo de creer nunca. Será que, como me dijeron una vez, no hay nada más difícil que mentirse a uno mismo...

Carpe vita

Es el agotamiento del fin de semana el que me lleva a apreciar la tranquilidad de una noche de domingo. Que mi vida lleve un ritmo tan frenético no sé si acabará por destrozarme. Carpe Diem, Carpe Noctem... Pero necesito una pausa. Concierto, carnaval, reforma en casa... y, sin embargo, como dijo Gloria Gaynor... I will survive.

La sencillez de nuestro complejo mundo

¿Habéis leído Un mundo feliz de Aldous Huxley? ¿Qué clase de mundo estamos creando?
Cada día nos cuesta más hablar con el vecino, surge la incomodidad ante el contacto físico y nos repugna lo natural, lo que la naturaleza nos viene dando desde el mismo instante en que nacemos, excepto el sexo, que ahora nos parece la máxima liberación del ser humano y, sin embargo, nos esclaviza, nos encadena a la necesidad de sentir los placeres de la carne en nuestra propia piel, y yo no escapo a ello.
La sociedad da prioridad a la ciencia y la razón como máximas de la humanidad. Algunos se dedican a descubrir y utilizar lo que el mundo nos da y se llaman a sí mismos inventores. Otros nos dedicamos a utilizar aquello que el ser humano ha creado en su evolución, como el lenguaje o las artes, para desarrollar nuestra propia creación. Por cierto que sin lenguaje hubiese sido complicado el desarrollo de las ciencias, aunque eso ahora da igual y conozco a más de un universitario en carreras como informática o telecomunicaciones (tranquilo Txangor que sabes que no va por ti) que escribe "baso" o "vienvenido"... Además, según me han dicho, la RAE acepta ya palabras como "cocreta", cediendo ante la vulgaridad y convirtiendo la incorrección en correcta.
Por otra parte, siempre surgen pseudo intelectuales que rebuscan las palabras con la única intención de mostrarse interesantes ante los demás, consiguiendo con ello que aquellos que les leen o escuchan comprendan peor el mensaje e incluso creando incorrecciones y utilizando términos menos precisos que los de una palabra más común. Si yo no sé de química no intento formular, no entiendo por qué hay gente que sin saber hace las cosas, mal por supuesto.
El castellano es una de las lenguas más ricas del mundo, si no la más. Poseemos una cantidad de sinónimos que no encontramos en otras, y nuestra abundancia de palabras para cualquier concepto me lleva a preguntarme si de verdad necesitamos utilizar palabras que no acabamos de comprender pudiendo recurrir a una palabra de lo más común.
Y, a pesar de todo el desconocimiento de la lengua, predomina la ciencia, desarrollada gracias a su transmisión mediante el lenguaje. Los que estudian o se dedican a las ciencias son inteligentes, estudiosos y trabajadores, los de letras están por debajo de sus mentes privilegiadas, y los de artes somos escoria, una panda de vagos que se metió a artes porque no les gustaban las matemáticas. Ese es el estereotipo social y cultural, a nadie se le ocurre que tal vez estudiemos arte por vocación, y me gustaría ver a muchos de ciencias tomando apuntes de modelo o intentando no destrozar una acuarela, eso sin contar los horrorosos diseños web que hacen muchos informáticos (que de programación sabrán muchísimo pero de composición...).
La ciencia no cree en la suerte, cree en la probabilidad, la cual depende del azar, ¿y no es el azar otra forma de llamar a la suerte? ¿No es exactamente lo mismo? Es posible que no, me es igual, no creo en una cosa ni en otra, tampoco en el destino, ni en dios y las religiones, no creo en el creacionismo ni en el big bang, no creo en el aire sino en el viento. Creo únicamente en aquello que veo y siento, refiriéndome con ver a la sensación física recogida por los sentidos, como que tú existes; y refiriéndome con sentir al nudo que se me hace en el estómago al verte y saber que te quiero.

Concierto de Time Symmetry

Saliendo de mi línea voy a a escribir un post-noticia, y es que esto vale la pena, por que POR FIN se presenta el nuevo disco de Time Symmetry, Fate in Gray, en un concierto que pinta realmente bien, el último concierto fue impresionante y muy divertido (si no fuera por los problemas técnicos... ains) y si siguen haciéndolo así de bien van a llegar muy alto.

Por lo pronto están entre los 12 clasificados del concurso Villa de Bilbao (que se celebra junto al Bilborock) el cual abrirán el día 1 de marzo.
Yo no puedo ir a Bilbao, pero no me pierdo el concierto de presentación del nuevo disco, el cual abrirá el grupo de hard rock Nagasaki a las 20:30 de este viernes 24 en la sala Ritmo y Compás. La entrada está bien, cinco euros con consumición, diez con consumición y regalo a elegir entre el CD y la nueva camiseta. ¡Yo me quedo el CD que me tengo que empoyar las canciones nuevas!

Dormir: tal vez soñar.

Estoy agotada, son las 11:20 y llevo estudiando desde las 5. Casi no he dormido esta semana y espero aprobar porque si no ya me muero. Los exámenes son malos, quiero dormir, NECESITO dormir. Pero claro, hoy, hay que celebrar que acabamos los exámenes...
Dios, estoy oyendo al tapicero...
Tapizamos sillas, sillones, tresillos, butacas, mecedoras, descalzadoras y toda clase de muebles y tapicerias que tenga en mal estado... Tapizamos en skai estampado, sillas, sillones, mecedoras... Tapizamos con telas, skai, terciopelo, pana... Recogemos y entregamos en su propio domicilio. No deje pasar esta oportunidad.

Por quéeeeeeeee???

Sucede (y no es extremoduro)

Sucede que tras dos días de fiebre, sudor y cama me encuentro ausente del mundo escuchando una de mis canciones favoritas. Y sucede que recuerdo, que echo de menos tantas cosas, que me da tanto miedo el mundo. Sucede que no estoy triste, que me he encontrado con el cariño de quien ya no lo esperaba, que sé que no estoy sola, que hay quien me reclama a su lado y me echa de menos. Sucede que me aguanto las ganas de cantar porque todos duermen, sucede que echo de menos a aquel que tocaba esta canción en el Retiro, con quien me la aprendí sin saber siquiera cómo se llamaba o quien la había escrito, y me da tanto miedo no volver a cantar sentada en la hierba mientras él toca mi canción. Sucede que me da tanto miedo el paso del tiempo, que me agarro al pasado a veces y no debiera, pero sucede que pierdo mis raíces, que al final lo que importaba ya no significa nada, y todos aquellos que permanecieron en un rinconcito observando son los que hoy me dan el valor para lo que me da tanto miedo.

Listening to: A esta primavera no hay quien la entienda_ Manuel Cuesta

Discurso interior para decirle al mundo

Leyendo diversos textos acerca de comunicación, arte y cultura de masas recuerdo cuántas veces me han preguntado hasta qué punto escribo este blog dependiendo de mi "público", hasta qué punto me condicionan los comentarios o la ausencia de ellos y si realmente escribir aquí lleva implícito cierto afán de exhibicionismo y de intento de llamar la atención y escribir para los demás.
Siempre he dicho que escribo para mí, excepto cuando dedico algún post a alguien concreto. Es cierto que la abundancia de comentarios, especialmente si son positivos, me gusta, me halaga y me anima a escribir más, pero creo que eso nos sucede a todos, la diferencia es a quién le condiciona y a quién no. Este blog, por su tono literario, tal vez parezca estar dedicado a un público y así es, aunque sólo en parte.
Si escribo, lo hago principalmente para mí, porque lo he hecho siempre en papel y ahora me traslado a una pantalla (aunque sigo escribiendo en papel amenudo) , y además ahora hay quien lo lee, genial, me gustan las críticas (pero las constructivas). Siempre me he desahogado escribiendo o dibujando. El arte, si es que puede llamarse así algo de lo que hago, fue mi válvula de escape desde que puedo recordar. Y ahora se me presenta un lugar donde puedo reencontrar lo que escribí hace ya más de un año, mientras que lo que escribía en papel casi siempre lo perdía. Me gusta leer lo que escribí hace tiempo y compararlo y observar la evolución de mi vida, es una suerte de ejercicio de autocontemplación.
Aunque prácticamente nada de lo que escribo sea real, siempre quien me conoce sabe leer entre líneas, yo nunca consideré esto como un diario sino como algo más. Es para mí como todos esos cuadernos perdidos en los que anotaba mis pensamientos, mis sentimientos, entre garabatos y cartas sin enviar. Es un cachito de mundo que es mío, un sitio donde puedo soñar cuanto quiera y escribir cosas tristes con una sonrisa en la boca, por la sencilla razón de que me gusta.
Conclusión: no mendigo comentarios, aunque me gustan; no busco enlaces en la página de nadie aunque me halagan; no escribo por tí que lees esto, aunque espero que te guste. Estoy aquí porque alguien que ya se marchó me trajo, y desde entonces es mi pequeño rincón donde yo elijo y puedo ser quien quiera por unos instantes.

Pronunciar el Silencio

A veces se me acaban las palabras al nombrarlas, se sobrepasan a sí mismas perdiendo su propio significado, se agotan, se desgastan.

Es tan difícil hablar unas veces como callar otras tantas. Así que lo mejor será pronunciar el silencio para que nadie nos lo robe, y guardarnos el sonido de la calma para luego, cuando lo necesitemos. Cuando el ruido del mundo nos haya saturado el entendimiento, y razón ya no corresponda con pensamiento. Cuando las únicas verdades se encuentren en hojas en blanco, y los libros, tan sabios, ya sólo sean comida de gusanos.
Tenerlo todo será lo mismo que no tener nada y entonces nos conformaremos con pronunciar el silencio, en silencio.

Shhhh...

Vive en mí

Siempre fuiste tan fuerte, tan valiente, nunca te dejaste doblegar por nadie y eras tan bueno y tan noble... Me enorgullezco de llevar tu sangre, de que seas una parte de mí. Te pasó lo que yo sé que me pasará, no soportabas verte preso de tí mismo, sentirte limitado a vivir. Y yo no pude mirarte cuando yacías inerte, no soportaba mirar más de un segundo sabiendo que ya no estabas ahí. El cansancio, tantos años, te han matado, pero sigues vivo en mí y nunca morirás en mi recuerdo.

Tú sangre sigue latiendo en mi corazón.

Inercia

Vivimos por inercia, respiramos porque nos cuesta más trabajo aguantar la respiración que dejarla fluir, pocos tienen la voluntad de dejar de hacerlo. Y es fácil pegarse un tiro o morir dormido atiborrado de pastillas. Tan fácil como vivir por inercia.
Todo se puede afrontar de muchas maneras, pero hay una opción de la que depende todo: la resignación o la lucha. Vivir resignado, rendido, dejarse vivir sin más, abandonarse a la vida es tan estúpido como dejarse morir.
La vida y la muerte sólo tienen sentido con la lucha, con las pasiones, llorando o ríendo, ganes o pierdas. La vida es lucha, lucha con el mundo, lucha por lo que quieres, por los que quieres y lucha contra uno mismo. La vida es sentimiento y prefiero llorar, sufrir, prefiero que la vida me derrote y pasar a luchar con la muerte antes que vivir por inercia, antes que dejarme morir.

Abriste los ojos y yo no supe si me veias siquiera, pero hoy has hablado, no sé qué has dicho, no pude ir a verte siquiera, pero sé que estás mejor. Prometo ir el sábado, aunque sea sólo por darte las gracias por luchar, y la enhorabuena.

Parte de mí

Recorrió largo tiempo en su reloj.
Peleó para ser lo que es hoy.
Luchador, testarudo y cómo no
cariñoso y tierno como yo.
Sin pensar me enseñaba a reaccionar
al calor de su lumbre y su voz.
Un bastón le ayudaba a caminar,
pero él era duro como yo.

Y el camino acabó.
Su mirada dulce y gris voló.

Y su luz se apagó como la llama
del candil que hace tiempo ardió.
Y su voz susurraba y susurraba
"liberadme de todo el dolor".

Una vez de pequeño me cantó
la canción que de niño aprendió.
Carcajadas comenzaron a sonar,
porque él era alegre como yo.

Y él nos dijo adios.
Va a reunirse pronto con su dios.

Y su luz se apagó como la llama
del candil que hace tiempo ardió.
Y su voz susurraba y susurraba
"liberadme de todo el dolor".

Y él nos dijo adios.
Va a reunirse pronto con su dios.

Y su luz se apagó como la llama
del candil que hace tiempo ardió.
Y su voz susurraba y susurraba
"liberadme de todo el dolor,
quiero terminar con el dolor,
liberadme de todo el dolor,
quiero terminar con el dolor".

Letra y música: Leo Jiménez (Saratoga)

Hoy sólo espero que no sufras, que te vayas en paz y sabiendo que te queremos, que te quiero, que jamás vamos a olvidarte.
Sé que a Alicia le duele el que ya no vayas a estar en su boda, se que a Juli y a papá les duele perder a su padre, Victor y Vitín no pueden retener las lágrimas y hacerse los hombres y mi abuela se agarra a tu mano con la esperanza de que de un momento a otro se la agarres como ayer mismo me hacías a mí, apretándome la mano con fuerza. Ayer estabas tan bien...
Ayer te decía Juli que yo tenía novio y yo te decía lo bueno que era y sonreías y hablabas mucho más de lo que lo has hecho últimamente. Y ahora... ahora ya no conoceras a M. ni él a tí, y nunca entenderá que eres y serás una de las personas más importantes de mi vida. Que nunca olvidare las tardes de sábado escuchando historias de tu pueblo en Galicia o de tus viajes a Brasil, sentada en tus rodillas... . Por eso te dedico esta canción, este sábado en el concierto lloré cuando la tocaron, a tí sólo te dije que me acordé de tí. Me hubiera gustado que la hubieras escuchado, ahora es tarde, ya no despertarás del coma...
Te voy a echar de menos, te quiero

La presencia de la ausencia (La Nada)

Hay un lugar en el tiempo, en el mundo, en el que no hay nada. Es un lugar infinito y omnipresente que nos engulle el alma de vez en cuando, o que siempre está ahí. En realidad no lo sé, pero sé que existe, porque lo siento y no se puede sentir nunca algo que no existe, en cualquier caso podemos presentirlo. Yo lo postsiento, es decir, a posteriori de sentirlo sé que existe. Sé lo que es sentirme vacía, como si faltase algo, y en realidad lo que ocurre es que me sobra la nada en el alma. Es un discurso constante que en ocasiones guarda silencio para escuchar lo que ocurre, y entonces parece ausente, simula una ausencia disimulando su presencia, y entonces nos creemos llenos de algo, de alguien, de nosotros mismos, hasta que la nada vuelve a hacer acto de presencia y sentimos de nuevo el dolor de la ausencia, la angustia de la nada invadiéndonos.
Por todo esto en ocasiones me encuentro taciturna, melancólica, silenciosa, y cuando alguien pregunta que me pasa yo respondo "Nada".

Esta noche decidí que quiero morir por estar viva.

El tiempo

Me duele el tiempo, me ahoga respirar y sentir mi corazón latiendo.

El paso del tiempo me ahorca lentamente. Es como si el mecanismo del reloj tensara, al girar, la cuerda que tengo alrededor del cuello.
Respirar me quema los pumones, agota poco a poco el poco aire puro que algún día, que no recuerdo, los llenó.
Me agota sentir cada latido constante en mi pecho, la sangre recorriéndo mis arterias contínuamente, sabiéndo al mismo tiempo que eso también cesará, y entonces habré muerto y todo será paz y descanso eterno.

Salir de mí

Me trago las lágrimas porque no quiero salir de mí y me queman la garganta, ellas sí quieren salir.
Me gusta respirar el aire cerca de tí, aspirar tu aroma, esnifar la sensación de tenerte dentro y fuera de mí de ser parte de tí y tú, parte de mí. Y sentir el escalofrío en mi espalda cuando me abrazas y te cuelas dentro de mis labios haciéndome saber que ya somos 2.
Pero ahora, tan lejos de ti, no siento tu cuerpo y me lamento, me trago las lágrimas porque no quiero que salgas de mí y me queman el alma, ellas sí quieren salir.

Maybe

Te echo de menos, tal vez porque nunca he llegado a conocerte...

+ y/o -

No debería, es tarde y tengo mucho que hacer, pero hoy me apetece escribirme a mí misma para contarme todo lo que me está pasando, porque hay veces que me pierdo el ritmo y ya no sé por dónde iba.

Hoy es uno de esos días en que me siento "normal", nada me atormenta y eso es algo que añoraba en mi vida, algo que sucede tan pocas veces que lo valoro de corazón. Es demasiado tiempo el que he pasado retorciéndo el alma dentro de mi cuerpo, un año sufriéndo por alguien es demasiado, pero volver a ver la luz ahora, que me hables que me digas que todo va bien aunque no sea del todo cierto, pero que sigues ahí, que aún podemos hablar sin reprocharnos nada, eso es el mayor consuelo que podía econtrar para dejar de retorcerme, para empezar a ser feliz, esta vez con otra persona, pero sin la espinita clavada.
Por otra parte cumplí mi sueño, he estado al lado de mi ídolo, he hecho el ridículo como una fan estúpida pero al fin he podido verle en persona, darle dos besos y ¡con foto incluída! (como podeis ver jeje) Y para quien no me conozca, porque los que me conocen ya saben quién es, se trata de Leo, cantante de mi grupo favorito: Saratoga, que por cierto acaba de sacar un nuevo disco un tanto extraño pero que no está mal, aunque imposible superar su disco Agotarás.


No todo es perfecto, por supuesto, la vida, como ya dije una vez, lo mismo te ayuda a levantar que te empuja a caer y, por lo general, las dos cosas pasan en un mismo periodo de tiempo. Lo cierto es que la patada que más me duele, la que me está empujando aún, me la dieron hace meses, cuando quise (y aún quiero) vomitar en la cara de dos despojos que no merecen el nombre de personas. Ellos me traicionaron, me hicieron algo que nunca hubiera esperado y lo peor son las consecuencias, perder a las personas con las que he pasado cada fin de semana desde hace 5 años, eso duele, y mucho, sé que podría ir con ellos, pero sé que eso conlleva ver a "esos dos" y no puedo, no quiero, sé que es mejor alejarme de ellos, pero me duele alejarme también de quien no tiene culpa y sé que me muestro fría con ellos pero así congelo mis lágrimas. Sé también que una de las personas que echo de menos lee esto de vez en cuando, por eso (y lo siento por todos los que leais esto y no tengais nada que ver, pero al fin y al cabo este es mi blog aunque suene egocéntrico) te lo digo a tí, me duele todo esto, seguramente vosotros no me echeis de menos tanto, porque al fin y al cabo estais vosotros, pero yo estoy aquí, no estoy mal, no me va mal, pero no es lo mismo sin vosotros, os echo de menos, y a tí en concreto tengo que agradecerte algo por lo que creo que nunca te dí las gracias. Jamás olvidaré lo que hiciste por mí cuando perdí a M., supiste callar cuando me sentía incapaz de escuchar y me contaste lo que necesitaba saber, por eso gracias, por eso y por todas las noches que he reído con vosotros, os echo de menos, manda un beso a todos de mi parte.

Acariciame el lomo

ni que sea a contrapelo que esta noche me siento sola y no me bastan las palabras. Que nos echo de menos, a tí y a mí, a cómo éramos antes, antes de que el sol nos deslumbrara, antes de que la Luna se rompiese en mil pedazos y dejase de ser nuestra, antes de que tú y yo dejaramos de ser nosotros para siempre.
Acariciame el lomo ni que sea a contrapelo
y prometo no morder nunca más la mano que me ha de acariciar.

Inspirado en la canción Acariciame el lomo de La Rima a los que quería dar las gracias desde aquí.

Egoak Ebaki

Si fuera cierto, me estiraría tranquila y feliz cada mañana, mirando al cielo con la única pretensión de surcarlo atravesando las nubes. Viviría por el simple hecho de vivir y disfrutar de estar viva sintiéndo cada partícula de oxígeno en mis pulmones y cada latido de mi corazón.
Si fuera cierto lo que he soñado, posiblemente sería imposible volver a soñar, seguro que no podría volverte a hablar, aunque no creo que lo necesitara, aunque tal vez añoraría lo que ahora tengo.
Si fuera cierto que todo es mentira, que yo soy pájaro y vuelo y nunca te conocí, me sentiría libre con el viento acariciando mis alas, pero no sé si prefiero seguir soñando esposada a mi realidad.

Egoak ebaki banizkion Neurea izango zen
Ez zuen aldegingo
Baina horrela Etzen gehiago xoria izango
Eta nik xoria nuen maite.

Si le hubiera cortado las alas habría sido mía,
No se habría escapado.
Pero de ese modo no habría sido pájaro
y yo amaba a un pájaro.


Mikel Laboa (traducción de Fernando del Teso)

Lo encontré

Recogiendo los despojos de mi vida
encontré una caja llena de mentiras.
Dentro había girones de recuerdos,
fotografías hechas trizas,
cartas de amor perdidas
y mi corazón, escondido en una esquina.

I'm Back, changing

Después de un par de semanitas sin ordenador vuelvo a mi cuarto y, joder, da miedo. Siempre he dicho que soy caótica pero es que el propio caos se acojonaría...
De modo que me he decidido a comenzar a ordenar un poco esto, momento en el cual me encuentro de cara con todos esos recuerdos olvidados y me pregunto quién conjones era ese tal Andy que me preguntaba si mi amiga Mari Loli tenía novio, o qué fue del tal Dani que decía que me quería y sólo quería estar conmigo, o del cabrón de Gaby que tanto me puteó, o de Viktor, que fue mi mejor amigo y ahora ha desaparecido de mi vida... Ahora no se si me arrepiento de haber pasado aquellos sms al cuaderno.
Y me pregunto qué cojones ha pasado con mi vida en los últimos 5 años. Demasiados cambios, un ritmo vertiginoso de cambios que sólo de pensar ahora me marea. No sé si era mejor, o peor, o qué era, de hecho a veces pienso que nisiquiera ha sido real, o que yo no era aquella, no sé si ahora soy yo o lo era entonces, si nunca lo he sido o nunca he dejado de serlo, porque la verdad es que yo también he cambiado mucho en este tiempo. Lo cierto es que no me arrepiento de nada y me siento bien tal como soy ahora, tan caótica como siempre.

Under the sheet

Siempre me proclamo mujer de hielo ante el mundo, con excepciones, por supuesto. Este blog es una de esas excepciones, el resto son personas determinadas a las que no quiero/puedo ocultar lo que siento. Pero haga lo que haga, los que me conocen saben que en el fondo nunca dejo de soñar con cuentos de hadas. S. sabe bien que siempre quise ser como la Sirenita, también que me encantaría ser una vampiresa y surcar la noche bebiendo sangre... Pero hay otras historias que me han marcado de por vida.
Bécquer y Shakespeare me apasionan y, por supuesto, el amor de Romeo y Julieta me emociona. Y, aunque muchos la tachen de herejía (seguramente tengan razón), me encantó la película interpretada por Claire Danes y Leonardo Di Caprio. Soñé mil veces con tener un balcón por el que trepase mi amado, quise declarar mi amor en susurros y entre besos dentro del agua y bajo la Luna y nunca olvidaré la noche de bodas, las sábanas aislando a los amantes del resto del mundo, creando una burbuja dentro de la cual sólo existen ellos...
Y hacer el amor bajo la sábana, en un mundo donde sólo existimos tú y yo... Tú, llenándome, amándome, haciéndome sentir extasiada; yo, presionando con las yemas de mis dedos en tu espalda, susurrándote "te quieros", acercándote más y más a mí... y poder demostrarte bajo las sábanas que no es lo mismo follar que hacer el amor...

Injusticia

Rabia, siento rabia ante la vida. Que ocurran cosas así no es justo.
No es justo que tus labios estén tan lejos de mí, no es justo que tu abrazo se escape entre mis brazos y que no pueda escuchar tus latidos ahora que son el único sonido que me consuela.
Y es injusto tenerte bajo la almohada y no entre mis sábanas, lo es que las horas pasen sin tí y que yo te eche de menos cada segundo, y que se me vaya de los labios el sabor de tus besos y tu aroma de mi cuello y que se me escape la vida entre los dedos...
Y es injusto soñar imposibles como contar cada cabello en tu cabeza, como tener tus ojos clavados en los míos cada despertar, como tener la Luna en nuestras manos para iluminarnos cada noche, como evitar que salga el sol.

Under the Bridge

Aunque ha pasado casi una semana, quería hablar de ese puente que hemos tenido.

Un sábado frenético viendo a Rob el Zombie (Lucky estabas ajkerosito), la Novia Cadáver (I love Burton) la historia no es de lo mejor que he visto pero la animación es increíble y todos los diseños de personajes son geniales; luego La Gruta... de ahí no comento más que me hizo muchísima ilusión llevarme allí a Txangor por fín.

El domingo el maravilloso, el fantástico, genial e inimitable concierto de Time Symmetry (sí, soy una pelota pero es que son geniales) el sitio un poco pequeño pero se apañaron bastante bien (yo creía que era imposible que se metieran los cinco con bartúlos incluídos en ese mini-escenario, pero lo consiguieron). Muchas canciones del nuevo disco que saldrá prontito y tiene muy buena pinta, versiones de Stayin' alive, Roxanne, In the End y Wicked Game y canciones de su disco anterior como Wrath Age, Eliminate The Assassins y cerrando con mi favorita, It's Impossible, totalmente improvisada tras una segunda petición de "otra". Me firmaron el disco, hablé con ellos y, creedme son muy buena gente y muy buenos músicos.



El lunes era la noche de Halloween. Nos preparamos en casa de W. mientras bebíamos Kalimotxo y comíamos calamares y croquetas de su madre (pero que buenas que estaban las croquetas por diox). El resultado fuimos 3 personajes disfrazados de poco presupuesto pero más que aparentes. Tres más se rajaron y P. no se disfrazó. M. apareció más tarde y no pudimos disfrazarle muy bien (supuestamente iba de Cuervo-vampiro). Y acabamos en la fiesta del Rockservatorio en macumba, odiando a Mariano y rodeados de gente disfrazada de heavy xD


El martes me limité a quedar con M. para "estar los dos solos", intento fallido. No podemos andar tres pasos sin encontrarnos a alguien... Pero aún así, una tarde entretenida y tranquilita.

De este fin de semana que acaba puedo decir que el viernes fue genial. Encontrarme a mis amigos del Retiro sin esos dos gilipollas que me hicieron apartarme de ellos me emocionó y no dejé de dar abrazos a todos y prometer quedar con ellos lejos de "esos dos". Y el sábado, Argüelles, noche de rock en los bares y vuelta prontito a casa que algún día habrá que descansar...

Ahora te vas

Otra vez has cerrado la puerta y te has marchado sin coger las llaves. De nuevo me pregunto si volverás o si esta es la última vez, la definitiva, esa en la que ya no existe la vuelta atrás.
Duele, sabes que duele, nos has mentido a todos y esto no quedará así. La próxima vez que esté cerca no pienso dejarla ir sin derramar sangre y me importa una mierda todo lo que la basura de "justicia" de este país pueda hacer conmigo. Con ella no hizo nada, pero yo tengo que sentirme una delincuente por beberme una cerveza en un parque con aquellos que eran mis amigos. También debería derramar su sangre.
Nada me duele más que una mentira, y tú, maldito cobarde, mientes y luego te haces el valiente al confesar, cuando ya el daño está hecho, cuando la encrucijada te presiona demasiado y no te queda más remedio.
Sois escoria, todos sois escoria. Todos los que mentís, todos los que menospreciais sin motivos, todos los que no tenéis valor para enfrentaros a la verdad, todos los que pensáis que la vida es simplemente así de injusta, porque eso no es cierto, sois vosotros los que estropeais el mundo con vuestras mentiras piadosas y vuestra hipocresía, alegando que pensabais que era lo mejor. Sabeis que no es cierto y aún así os mentís a vosotros mismos. Y teneis el valor de llamarme borde por no sonreir por una vez, por no darlo todo por una vez.
Y estoy cansada, hastíada, rendida... NO quiero sonreir, NO quiero comerme vuestra mierda y callar, porque siempre callo por no querer hacer daño. Y me aparto cuando lo que debería hacer es haceros el daño que me estáis haciendo, pero claro, el ojo por ojo no es mi estilo y sigo aquí y lucho. Pero me habéis mentido tanto... saber que la mitad de mi vida era una mentira duele, pero que tengas el valor de llamarme mentirosa TÚ a MÍ es algo que no debería soportar, soportar que me digas que cuando yo misma hice correr mi sangre fue sólo para llamar la atención y "salirme con la mía"... Eso NUNCA debí aguantártelo.
Y aún siendo tan sumamente deplorable tienes el valor de decir que soy una maleducada. Pues ya ves, serán cosas de la herencia y la educación que me has dado. Desde luego, la mayoría de cosas buenas que tengo, que tampoco son demasiadas, no las he sacado de tí.
Vete si es lo que quieres, a pesar de todo esto te quiero, maldita sea, y no sabes cuanto. No sabes lo que sentí cuando escribí una carta pensando que ya estabas muerto, no sabes lo que es veros destrozados y luchar con vosotros por esas putas pastillas que siempre acababa tirando por el retrete. No puedes imaginar lo que es aguantarme las lágrimas y apoyar a los demás y que aún me echasen a mí la culpa. A mí que me tragué mis depresiones con dos cojones, yo que un día reventé y quise morir de verdad por vuestra puta culpa quiero que sepas que eso NUNCA JAMÁS os lo perdonaré, porque esta cicatriz ya se ha quedado conmigo para siempre.

Lo que me guardé dentro

Me abriría el pecho para arrancarme el alma y entregártela. Con mis dedos aún manchados de sangre la pondría en tus manos, temblorosa, susurrándote en mi último aliento las palabras que me guardé dentro, temerosa, como siempre.
Vomitaría mi pasado en la cara de todos aquellos que hacen daño, en la de todos los que no creyeron en mí, vomitando las palabras que me guardé dentro, temerosa, como siempre.
Ahora sólo me guardo los miedos, ante tí mi alma desnuda, visceral, descubierta al mundo, sin coraza tras las que esconderla, sin engaños ni mentiras. Sólo mi alma, sólo tuya.

Más allá de la cordura

Buscaba leyendas rotas, cuentos de hadas, sueños perdidos... Gustaba de nombrar al revés las cosas, dar la vuelta a las mentiras para hacerlas tan ciertas como su pérdida de la cordura. Quería volar sin alas, ser cantante, y guitarrista, y bajista, y batería; y tocar el violín mientras escribía los versos que encerraban sus labios sellados. Y quería pintar un cuadro enorme donde narrar la historia del mundo con todo lujo de detalle. Le encantaba secuestrar cada segundo en fotografías y vivir el momento, "Carpe Diem" decía. Deseaba besarle eternamente y hacer el amor dulcemente gimiendo te quieros, gritando sus placeres a los cuatro vientos.

Quería hacerlo todo, darlo todo por la vida, pero nunca supo abrir su corazón más allá de su locura.

Te I miss u

Te echo de menos mi vida, y es que me faltas... porque ahora no te tengo.
Y tengo, sin embargo, una sed que nunca se apaga, ni agua fresca, ni refrescos, ni licores, ni lagunas, ni oceános de tiempo son suficientes si me faltan tus besos.
Y tengo un ardor que me domina, que me crispa los nervios, que me agita, que me pone la piel de gallina y el vello de punta, y no se calma si no es con tu fuego.
Y tengo una canción que no puedo cantar sin la música que tú me brindas, y un susurro esperándote en la comisura de los labios.
Y tengo un beso soñándote en mi boca, una caricia en mis manos que imagina tu piel, un vacío en mis entrañas, un "te quiero" entre mis piernas.
Y tengo un beso tuyo guardado entre mis manos, y te tengo en mi pecho, te tengo en mi mente, te tengo en mi alma, te quiero en mi cuerpo.

Sola

Y si me quedo sola no es por mi culpa. Si me quedo sola es porque yo no traiciono mi sinceridad por nadie, porque no voy a arrastrarme otra vez para que de nuevo me miren por encima del hombro.
Si me quedo sola, sé que no lo estaré, sé que hay quien sabe apreciar la verdad y en eso nunca me he faltado a mi misma: "Puedo ocultar, puedo callar, pero no puedo mentir".
Si me quedo sola es porque tú ya no existes, no como te conocí, no si te importa más un pique estúpido que mi amistad, no si prefieres que te consuele falsamente a la verdad, no si me deseas lo peor cuando ya lo he vivido, y duele, sé que duele, porque lo he vivido y lo he matado.
Si me quedo sola es porque se repite la historia y ya sabes el dicho de "tiran más dos tetas...".
Si me quedo sola es porque pareces feliz de mi desgracia y te enfadas con la vida cuando me va bien, haciendo que en eso me vaya mal.
"La amistad es como el amor, es cosa de dos" y si sólo estoy yo sola, sola me quedo con el orgullo de saber que yo sí he puesto algo en ella.

Regresiones IV (27-11-2004)

Siento decirte que cada segundo que vivo me acerco más y más a la muerte. Que si oigo tu nombre muero por un instante. Y estoy cansada, pero he pensado que tal vez en realidad me agarre a ello, porque aunque sea dolor es lo único que nos queda...

Gracias

Los días son largos, tanto que me da tiempo a llorar, a gritar, a desesperarme, a odiar, a dar golpes... tanto que me da tiempo a recordarte (y eso no puedo dejar de hacerlo), a echarte de menos, a quererte cada segundo, a soñar con volver a verte, a respirar hondo y suspirar, a sonreir por tí.
Gracias por cambiarme los días, el odio por amor, los gritos por suspiros, la desesperación de los nervios por la de echarte de menos, los golpes por los sueños, las lágrimas por sonrisas...

Regresiones III (26-2-2005) [Inacabado]

Me prometí besarte esta noche y falté a mi promesa, odio mentir, sólo me miento a mí misma y no soporto mis mentiras. Decidí entonces prometerme, jurar por mis muertos, que escribiría esto.
Tengo miedo, no kiero volver a sentir que muero por dentro, me horroriza pensar que volverá aquel infierno, pero por mi vida que no quiero seguir rogando al cielo milagros

Regresiones II (16-8-2005) [Inacabado]

Te escribo desde el ático de la copa de un árbol
talado, ático sin ascensor de piso bajo.
Son las doce menos cinco y hoy ya es casi mañana,
las esperanzas de futuro el tiempo las empaña.
Yo quisiera invitarte a mi selva del Amazonas
a tomarte un café conmigo, a olvidar que lloras.
Yo que me bebo el dinero, que me fumo la vida,
yo que me he ganado la fama de bala perdida.

Regresiones I (20-8-2005)

De repente me siento de nuevo yo, porque me siento soñar, porque soy sueños. Muchos lo saben. Y yo sé que no debería soñar tanto. Será el alcohol corriendo por mi sangre, será la vida que se me da la vuelta.
Me pregunto por qué no puedo llorar, llorar y llorar, y sentirme, porque soy lágrima.
Suena tan artificial, tan poético que sé que nadie cree en mí, ni en mis sueños, pero yo creo. Creo que me iré, sé que me iré, a soñar lejos de todo esto. Lejos, donde nadie me escuche, donde nadie me oiga, donde ser yo por un instante, yo, sola, y acompañada, conmigo.
Quiero saber por qué no puedo llorar, pero no puedo, los recuerdos me duelen, la vida me duele, y aún así no puedo llorar. Y duele, duele no poder llorar, me duele más que cualquier otra cosa. Porque llorar duele, pero consuela. Sin embargo sentir que quieres llorar y perder la capacidad de hacerlo duele, duele más que la vida, duele más que el llanto, más que morir, y sé lo que es morir, y sé lo que es ver la vida escaparse por la venas y correr manchando la piel del color de la vida y de la muerte, del color del dolor, de sangre.
Sé que quien se enamora de mí se enamora de mi sonrisa. Sé que sonrío más de lo que lo siento, y sé que a los demás les gusta, pero a veces me rindo y no hay remedio, y el tiempo no todo lo cura, porque el tiempo es sólo tiempo.

Aquí tienes mi respuesta Dora ;) La verdad es que cambié la foto del fondo hace dos días aunque esta ya la tuve. Cambio a menudo, eso sí, siempre fondos oscuros que sino me joden... Una que es mu sensible a la luz... Los accesos directos a los programas no sé si los verás bien, además de que tengo pocos (tiro más de menú), pero apostaría a que al menos 3 te sonarán si los ves jeje.

No se lo paso a nadie pero si alguien lo quiere hacer estaré encantada de curiosear vuestros Escritorios ;P

1 + 1 = 2

Yo soy una que no sabe cómo guardarse el alma. Que la explota, que la suelta, que la entrega sin pensarlo y lo lamenta, demasiado tarde como para que merezca la pena llorar por ella.

Soy una que vive, que rie, que llora, que lucha sin causa y con ella por bandera.

Una que lo da todo por no olvidarse de nada de lo que tiene dentro, ni fuera.

Yo soy una que sueña, una que no duerme si no es de día. Que prefiere las noches en vela, con buena compañía.

Soy una que bebe, que fuma, que canta en la ducha, que sigue adelante porque sabe que es lo mejor.

Yo soy una, pero lo mejor es que "ya somos 2".

Camino tan sola...

Camino sobre tus ruinas, mis cenizas, sobre las brasas aún calientes
de un tiempo atrás.
Camino sobre tus mentiras, mis derrotas, piso las promesas
de un tiempo atrás.
Olvido que hay sendero, que hay camino y estrellas
con las que guiarme.
Olvido que hay olvido, que hay recuerdos, que tengo un alma
con la que guiarme.
Me siento en una piedra, en un árbol, en un banco,
tan sola.
Me siento tan perdida, tan vacía,
tan sola...

Please, give me a kit kat

Hace tiempo que no posteo. Primero porque se me quitaron las ganas tras el suceso al que se refieren mis dos post anteriores. Después porque me salió un trabajo de forma repentina, me lo dijeron por la mañana, acepté a mediodía y por la tarde ya estaba trabajando. El trabajo, genial, en un estudio de diseño con bastante buen ambiente aunque currase unas 12 horas diarias, y así durante 6 días, fin de semana incluído, del sueldo ni hablo, cojonudo ;)
Ahora, más trabajo, demasiado, creo que voy a estallar. Después de tres trabajos distintos en agosto, ahora me toca trabajar en la librería para la campaña de "vuelta al cole", y pronto el regreso a los estudios... Necesito un descanso. Necesito descansar de mí, de mi vida y de todo.

PD: escribir sobre mi vida de esta manera es algo q no suelo hacer, pero no doy para más, claro que podría publicar uno de tantos post que tengo guardados como borrador...

Sólo me apetece vomitar en tu cara.

Quiero dormir

Ya no puedo dormir más, no puedo. Lo he intentado, cerrar los ojos y quedarme ahí para siempre, pero no puedo...
Lo siento, lo siento, lo siento eternamente. Yo no quería, no lo sabía, pero es mi culpa y sólo espero poder hacer algo para enmendarlo, y que no me odies...
Vosotros, cabrones, no puedo creer que os considerase mis amigos y hagáis esto, me impresiona el nivel tan sumamente bajo al que llegáis. Es la primera vez que me planteo el pegar a alguien una paliza y más siendo alguien con quien he compartido tantas risas. Pero sois escoria y nadie imagina las ganas que tengo de patearos la cara hasta que no se os reconozca.
Es increíble el nivel tan bajo al que llega el ser humano, por eso yo quería dormir y soñarme distinta. Soñarme pájaro para volar lejos de aquí, soñarme pez y nadar profundo para no volver a veros nunca, soñarme piedra y no sentir dolor ni miedo, soñarme arma y atravesaros las entrañas.

Mio!!!

Lo tengo! Es mío y sólo mío! Lo intenté una vez y vi cómo se llevaban el último en mi cara (en mi naricita¬¬'), pero ahora es mío, ahora fui yo la que se llevó el último de otra tienda y esque me encanta!!!
Os presento a Roy, the toxic boy, el chico o el niño tóxico para los amigos, es un personaje de los cuentos de Tim Burton del libro La Melancólica muerte del Chico Ostra y otras historias que podeis leer en inglés en el enlace y que si lo quereis en castellano (incluye también las historias en inglés) y con todos sus dibujitos lo podeis conseguir, es de la editorial Anagrama y, por supuesto, yo lo tengo jeje.


Chico Tóxico

Quienes de verdad lo amamos
lo llamamos siempre Max.
Chico Tóxico, en cambio,
lo apodaban los demás.

Inhalaba Chico Tóxico
humo, asbestos y amoniaco.
Para él era oxígeno
todo lo cancerígeno.

Su juguete favorito
era un bote de aerosol
que disparaba solito
todo el día, de sol a sol.

Se levantaba aún de noche
a esperar en la cochera
a que el motor se encendiera
y, tras carraspear, el coche
lo maquillara -muy mono-
con bióxido de carbono.

Una sóla vez lloró,
más no por tristeza ni odio;
es que en los ojos le entró
algún cloruro de sodio.

Por darle algo de aire cálido
lo sacaron al jardín.
Se puso al instante pálido
y tieso como espadín.

Tieso y duro, sí, muy duro.
Pues ¿quién podría colegir
que uno pudiera morir
al respirar aire puro?

Voló su alma en pos del trono
celestial del Señor. Pero
abriendo un gran agujero
allá en la capa de ozono.

Roy, the Toxic Boy

To those who knew him
-his friends-
we called him Roy.
To others he was known
as that horrible Toxic Boy.

He loved ammonia and asbestos,
and lots of cigarette smoke.
What he breathed in for air
would make other people choke!

His very favorite toy
was a can of aerosol spray;
he'd sit quietly and shake it,
and spray it all the day.

He'd stand inside the garage
in the early-morning frost,
waiting for the car to start
and fill him with exhaust.

The one and only time
I ever saw Toxic Boy cry
was when some sodium chloride
got into his eye.

One day for fresh air
they put him in the garden.
His face went deathly pale
and his body began to harden.

The final gasp of his short life
was sickly with despair.
Whoever thought that you could die
from breathing outdoor air?

As Roy's soul left his body
we all said a silent prayer.
It drifted up to heaven
and left a hole in the ozone layer.

Enigma

Bluesman, va por tí:

Imaginad un pasillo de normal y corriente de un edificio. Por ese pasillo camina un hombre vestido con traje y corbata que porta un maletín, en el cual lleva unos importantes papeles para su trabajo. No hay nadie más en el pasillo.
De repente se va la luz. Al volver a encenderse, los papeles se encuentran rotos en el suelo.
¿Alguien sabe por qué los ha roto?

Por qué no se debe cocinar descalza y en bikini

¿Por qué creen que no suelo hacer nada que haya que freir con aceite? Pues porque es como cuando me dan un cutter, cuchillo, sierra, o cualquier otro tipo de arma blanca para hacer un trabajo. Como cuando casi me amputo el dedo haciendo una escultura en poliespán. Que soy así de borrica...

Pero esque no escarmiento, porque depués de todo yo cogí y me puse a hacer unas deliciosas hamburguesas caseras (me salen increíbles a pesar de todo) para mi hermano y para mí. Pero, joder, hacía calor, y como no encontré un delantal para ponerme en modo porno-chacha (sólo el delantal) pues me puse a hacer la cena en bikini y descalza (tal como dice en el título que NO debe hacerse...). En principio no hubo problema alguno cortando la lechuga, el tomate y la cebolla, hasta el queso ya estaba cortado en lonchas (ains, adoro la tecnología a veces) y ya sólo quedaba una complicación (el pan y el ketchup no me resultan amenazadores), la propia hamburguesa. Carne congelada porque la carne sangrando me da asco (sí, ya lo sé, menuda vampira... ¬¬'), sartén y, lo más arriesgado, aceite caliente... Parece fácil, sólo hay que poner la carne en la sartén con cuidado para que no salte el aceite. Primer paso conseguido. Segundo paso, ahora hay que darle la vuelta. Se coje la "espumaera", se pasa por debajo de la carne y se le da la vuelta con un suave giro de muñeca. Problema: el giro de muñeca es importante, si no lo haces bien descubrirás por qué NO se debe cocinar en bikini y descalza. El aceite salpica, y quema, puedo jurar que quema, y mi pie recien traído de urgencias también.
Lo peor es que la historia no acaba ahí... No he ido a urgencias por quemarme el pie con aceite (las salpicaduras de la mano y la pierna eran pequeñas), he ido a urgencias porque me puse una maravillosa tirita de patitos para que no me rozase nada la ampolla y al ir a quitármela la ampolla había desaparecido, más que nada porque se quedó en la tirita y se me quedó en carne viva con la consecuente infección que es la que me ha llevado a urgencias.

La maravillosa tirita de patitos.












El resultado al quitar la tirita (foto anterior a la infección)










Por favor, hacedme caso, usad delantal, y no se os ocurra acercaros al aceite caliente descalzos.

Carta desde mi celda XIV

R. me encuentro extraña, no sé si mal o bien, extraña. Es como si no fuera yo o como si este no fuera mi sitio, no me refiero al sanatorio, me refiero a todo, al mundo, a mi propio cuerpo.
Tal vez esté loca, por lo visto así es, tal vez sea por eso que siento esto pero... ¿tú nunca sentiste cuando estabas aquí, pisando tierra, que tu corazón latía a un ritmo que no compartía con tu alma? No sé si alguien podría entenderlo, sé que Cris está preocupada, me nota distante con ella, es cierto que soy más fría últimamente, que no dormimos abrazadas y yo le doy la espalda desde mi cama y me hago la dormida mientras pienso. Sé que se pregunta lo que hago cuando me escondo para escribirte, pero no se atreve a preguntármelo a mí. Nunca hablo de ti, el día que te volví a ver, en la ventana, ella te miró de una forma extraña, creo que sentía celos tal vez, nunca intentó acercarse a tí. Creo que ella espera algo más de mí y me da miedo, la quiero, pero es sólo un cariño especial, sólo son besos y abrazos que provienen de ese cariño, pero ella parece quererme como una pareja y yo... no puedo corresponder, yo te sigo queriendo. Necesito tu mirada, tus estrellas. Necesito descifrar el significado de 101...

Carta desde mi celda XIII

Saludos desde mi mundo R. me gustaría saber cómo estás ahí arriba, porque sé que si hay un "arriba" ese es ahora tu lugar. Aquí abajo las cosas cambian poco, o mucho, según la mirada. En general todo sigue igual que hace unos días, pero son los detalles los que hacen de la vida algo interesante, y hay muchos detalles nuevos.
Anoche no me apetecía dormir, me duele soñarte cada noche y más que soñarte, despertar sin tu presencia, sin tu mirada. Me pasé la noche mirando las estrellas, contándolas, esperando que al final me resultara un número bonito que significara algo, esperando que me hablaras a través de ellas. Resultó un número capicúa y sé que significa algo, 101 tiene que significar algo y averiguaré qué es. He pensado que tal vez signifique este cambio de papeles. Tú eras mi consuelo, ahora lo soy yo de Cris, y a su vez ella es el mío. Tal vez...
Toda la noche mirando a la Luna, contando estrellas, soñándote de nuevo, esta vez despierta, hasta el amanecer...

Carta desde mi celda XII

Todo ha vuelto a la normalidad. Ya no me miran tanto con esa compasión dolorosa y he vuelto a mis actividades normales.
M. me aconsejó "utilizar" a Cris como confidente y a ella le aconsejó hacerlo conmigo de modo que hoy decidimos ir a un rincón más apartado del jardín para hablarnos de nosotras mismas, de nuestro pasado y nuestros por qués.
Creo que Cris se asustó un poco al principio cuando le expliqué que había sido ingresada por decisión de un juez tras el asesinato, pero pronto comprendió que no era violenta, nunca me había visto hacer daño a nadie y siempre la traté con amor.
Yo también me sorprendí con su historia. Había estado a punto de casarse con un hombre bastante mayor que ella (unos 10 años mayor), excéntrico y fantasioso. Él se pasaba el día contando historias de verdades a medias en las que era imposible discernir fantasía y realidad. A Cris le encantaban esas historias, le encantaba reir con ellas y dormirse entre sus brazos hasta que él también comenzó a creerse sus mentiras y a hablar demasiado. Empezaba a hacer daño a los demás haciéndoles pensar que estaba gravemente enfermo y cosas similares. Un par de meses antes de la boda discutieron. Cris al fin explotó y le gritó todo el daño que estaba haciéndo a su alrededor, pero él mintió de nuevo estúpidamente y Cris hizo un primer intento de suicidio por el que estuvo ingresada en el hospital donde le impusieron ayuda psicológica. Cuando salió del hospital quiso ir a hablar con él, pero había desaparecido como por arte de magia y nadie fue capaz de confesar su paradero. Cris tuvo numerosas depresiones e intentos de suicidio que desembocaron en su ingreso. Tenemos más en común de lo que pensaba. Las dos perdimos a nuestro amor, las dos estamos aquí... Sólo faltas tú, si ella te conociera, sería tan distinto...

Carta desde mi celda XI

Te echo de menos R., por eso no puedo dejar de escribirte, porque aún te siento y veo tu mirada en mis ojos, en el espejo, y dicen que los ojos son el espejo del alma...

M. no sabe que aún te escribo, Cris tampoco. Nadie lo sabe, y sé que es mejor así. Yo prometo seguir enviándote mis cartas en aviones de papel.

Y prometo mejorar mi técnica para asegurarme de que te llegarán.

Carta desde mi celda X

Cuando M. me dejó sola en la habitación yo permanecí sentada, con la mirada perdida, inconsciente, inmóvil, ausente. Los pensamientos se agolpaban en mi cabeza violentamente y creo que habría caído en algun tipo de crisis de no ser por la llegada de Cris.
Entró despacio, asomándose con precaución y buscando mi mirada. Yo sacudí la cabeza para dispersar todos esos pensamientos y sonreí al ver sus ojos mientras ella venía corriendo a abrazarme. Permanecimos abrazadas un tiempo innombrable, yo me disculpé y ella me dijo que no pasaba nada, que me había echado de menos...
- ¿Por qué vuelves a vestirte así? Aquí no hace frío y esa chaqueta es horrible- dije al tiempo que se la quitaba acariciando con ella sus hombros menudos. Observé las cicatrices de sus brazos y muñecas. Las heridas se habían curado bien, pero las marcas eran innegables y dolían más que las propias heridas, yo lo sabía bien.
Me incliné despacio y besé sus brazos suavemente. Noté que un escalofrío recorría su cuerpo y levanté la vista. Cris tenía los ojos cerrados y la cabeza inclinada hacia atrás mostrándo su cuello pálido, suave. Tuve que besarlo y sentí como tragaba saliva, y su garganta. Rodeé su cintura con un brazo y la atraje hacia mí mientras que observaba sus mejillas enrojecidas por el debate entre el miedo y el deseo. Oprimí mi pecho contra el suyo y la besé despacio en los labios entreabiertos. Esta noche dormimos juntas, abrazadas, llenas de paz. Solo deseo seguir junto a ella y disipar nuestro dolor en cada abrazo, en cada caricia, en cada beso...

Carta desde mi celda IX

Cuando M. me llevó de nuevo a mi celda sacándome al fin de la habitación acolchada, yo aún me encontraba sin fuerzas, sin ganas, sin tu mirada, sin tu fuerza, sin tus ganas...

Todo es demasiado difícil ahora, aún más que cuando entré al psiquiátrico. Hoy recuerdo aquel día tan cercano, tan cierto como que de nuevo me llevaba M. del brazo mientras yo caminaba arrastrando los pies, mirando al suelo. Como entró Cris aquel primer día. Y allí estaba ella cuando levanté la vista. Sentada en la cama me miraba fijamente, preocupada, con los ojos enrojecidos e hinchados. Había estado llorando. M. hizo una señal, un gesto para que nos dejara solas un momento. Se fue despacio, mirándome, mientras yo me fijaba en que, de nuevo, se tapaba el cuerpo como si fuera algo que esconder, con su precioso pelo moreno cubriendo sus rasgos suaves. Nunca entenderé por qué ocultaba sus encantos.
M. cerró la pesada puertade la celda y me hizo sentar a su lado:
- Sara, sé que es difícil, pero entraste aquí para curarte, para mejorar y poder volver a tener una vida fuera de este sitio en la que te sientas bien contigo, con los demás y con el mundo en general. No puedes hundirte ahora que habías mejorado tanto. R. se ha ido pero tú aprendiste de él, ¿no es cierto? Sé que a él, como a todos los que te queremos, le gustaría ver de nuevo tu preciosa sonrisa.- M. hizo una pausa tomándome la mano- Ahora tú eres la encargada de enseñar a Cris a sonreir cada día con una mirada y a guardarse esa mirada dentro para sacarla cuando la necesite.

Carta desde mi celda VIII

Este era el tercer día que me faltabas en los ojos y en la ventana. Aún así te conservo en mi mirada, en mi alma. Sé que aún hay quien me mira a los ojos buscando los tuyos, y sé que te encuentran. Yo también te busco a veces en ellos, en el espejo, en mis párpados cerrados, en las manchas del techo, en las formas de las nubes, en los posos del café, en mis entrañas... en realidad te busco en todas partes, noto tu presencia en todas tus ausencias, como si hubieras dejado algo de tí en cada partícula que compone la esencia de las cosas. Y aún así me faltas.
Hoy te escribo desde una de esas habitaciones acolchadas, conseguí convencer a M. de que me dejara escribirte, aunque lo tengo que hacer vigilada, pero eso no me importa. Ahora sólo estamos el papel y yo, porque tú no estás. Y no sé si podrás leer esta carta desde el cielo, no sé qué tal andan allí los de correos, tal vez debí mandarte un e mail, tal vez bastaría con mirar al cielo desde tu ventana...

Carta desde mi celda VII

Hoy vi la ventana vacía, estos días me consolaba con verte y saber que estabas ahí de algun modo, pero hoy no estabas, y si no fuera por Cris habría caído de nuevo.
No quise preguntar siquiera, aunque busqué la respuesta en los ojos de M. y me bastó ver su expresión compasiva para imaginar que no estabas bien. En realidad, desde que faltaste aquel día siento que todos me miran así. Y yo no quiero compasión, hace que me sienta incluso obligada a sentirme mal. Sólo Cris me reconforta, me acompaña, me pregunta, me da conversación, me mira a los ojos y me abraza porque lo siente y no por lástima.
Se ha trasladado a mi habitación definitivamente a pesar de que se me consideraba peligrosa por el asesinato. Pero en la última reunión decidieron que había mejorado lo suficiente, además era un gran apoyo para Cris y ella lo era para mí, de modo que ahora somos compañeras de habitación oficialmente y ella sonríe cada día más y yo resisto tu ausencia gracias a ella. Además, Cris comienza a levantar la cabeza, sus heridas están curándose muy rápidamente y, ánimada por el calor, comienza a deshacerse de la ropa que la cubría casi por completo y a recogerse el pelo dejándo ver su preciosa cara.
Espero que esta vez vuelvas de verdad para que la veas, cada día está más radiante y es encantadora, estoy segura de que te gustará conocerla.

No desaparezcas del todo...

Carta desde mi celda VI

Esta mañana desperté tarde. Aún no sé en qué momento conseguí dormirme, tal vez me drogaron. Sólo sé que al despertar vi a Cris a mi lado, sonriendo al verme abrir los ojos. Me cogió de la mano y me acarició el pelo sucio y alborotado como si fuese una madre amorosa. Susurró un "¿Cómo estás?" y por fin tuve el valor de llorar, me lancé entre sus brazos y lloré mientras ella me consolaba.
Cuando me calmé, y después de tomar una ducha, fuimos hacia la sala. Te vi de nuevo en la ventana y sentí un pinchazo, pero sé que recordarás, sé que volverás a mirarme como siempre, tienes que hacerlo, en el fondo sigues siendo tú.
Mientras tanto paso los días con Cris, es una chica muy buena, frágil y asustada, pero fiel y amable. Ha conseguido convencer a M. para dormir juntas y eso me ayuda mucho, ya no me siento tan sola y creo que ella también está mucho más animada. Sólo espero que tú vuelvas pronto para conoceros. Aunque creo que ella también tiene "esa mirada".

Carta desde mi celda V

Hoy entré a la sala sin esperanzas de verte, dispuesta a colocar mi silla frente a la puerta y esperarte con Cris a mi lado. Entré y te encontré allí, mirando por la ventana. Noté cómo una sonrisa nacía en la comisura de mis labios mientras caminaba hacia tí con paso rápido, y al fin llegué a tí y te abracé. Pero no moviste un sólo músculo, sólo me miraste. Pero esa no era tu mirada, tu mirada no hablaba, no decía nada, tu mano no tomó la mía. Y hablaste, y dijiste las palabras más dolorosas que recuerdo en mi vida. Me preguntaste quien era...

Me erguí desconcertada, mirándo tus ojos fijamente, buscándote. Pero no te encontré. No he vuelto a salir de mi habitación desde entonces, no lloro, no duermo, no como, no bebo. Permanezco tumbada de espaldas en la cama mientras Cris me vela como si estuviera muerta o en coma. Ahora no sé si volverás algún día...

Carta desde mi celda IV

Hoy pasé la mañana en el jardín. M. me obligó a salir, se negaba a dejarme seguir haciendo guardia, y al fin cedí cuando me pidió que acompañara a la nueva para animarla.
Hacía una mañana bastante bonita pero demasiado calurosa para mi gusto, así que Cris y yo nos sentamos en el césped a la sombra y nos quedamos mirando el cielo a través de las hojas de los árboles. Era una sensación de paz que no sentía hace demasiado tiempo.
Cerré los ojos para mirar al revés, es decir, hacia dentro. Vi mi pasado y mi presente, mis recuerdos... algunos habían sido dolorosos pero ya no dolían apenas, otros aún me resultaban extraños, es como si mi mente intentara vomitarlos, expulsarlos para siempre.
Comencé a sentirme relajada y a dormirme pensando en tu mirada cuando Cris se acercó y me susurró al oído "no te duermas, tengo miedo, no me dejes sola...". Abrí los ojos lentamente y vi su mirada triste y asustada rogándome. La tomé la mano y la tranquilicé hasta la hora de la comida, mientras me preguntaba por otros pacientes.

-¿Qué le pasa a aquel hombre?- dijo Cris señalando a un hombre mayor, bajito y de cara redonda y amable que iba saludando a la gente y preguntándo a todos por su familia como si les conociera y llevase años sin verlos.
-Ese es Francisco- respondí- vivía en un pueblo y tuvo que mudarse porque le embargaron por culpa de un hijo, un bala perdida. Se metió en un piso pequeño de un barrio céntrico de Madrid. Allí nunca tuvo el valor de salir y un día sus vecinas llamaron a la policía preocupadas. Le encontraron demacrado, sucio y sin haber comido apenas en una semana. Tuvo depresiones y al llegar aquí creyó haber vuelto al pueblo.

Así le fui relatando algunas historias más. Me hizo preguntarme qué hubiera respondido si me hubiera preguntado por tí. En realidad ni tú ni yo conocemos nuestra historia, seguro que es mejor así, una vez aquí ya no importa el pasado. Ya sólo importa que estamos aquí. Pero tú ahora no estás aquí...

Carta desde mi celda III

Querido R.

No sé siquiera si M. te estará entregando mis cartas pero necesito sentirte de algún modo y este es el único que existe lejos de tu mirada.
Hoy vino una nueva paciente al psiquiátrico. Es una chica joven, puede que un par de años menor que yo. Es preciosa, aunque lleva la muerte en los ojos, y en las venas... Ella también intentó suicidarse, creo que fue al perder a algún ser querido. Cuando la vi entrar por la puerta iba mirando al suelo, con el pelo cubriéndo su rostro. Apenas arrastraba sus pies de finos tobillos llevada del brazo de M. que la sentó en una silla libre a un par de metros de la mía. La observé un instante y a continuación volví a mi guardia, pero hoy tampoco viniste.
Por la tarde, justo antes de la cena, la miré y vi que ella también me miraba a mí con cierta curiosidad. Sonreí y me volví de nuevo hacia esa puerta maldita. Al rato sentí algo. Aquella chica arrastraba la silla junto a mí. Se sentó a mi lado e hizo un intento de sonrisa dolorosa, aunque sincera, para después volverse hacia la puerta.
Ahora ya no te espero sola, tengo una compañera que también espera por conocerte. Vuelve pronto.

Carta desde mi celda II

Nunca supe el por qué de tu ingreso en el sanatorio. Mis razones eran demasiadas como para intentar evitarlo. Por un lado estaba el alcohol que me llevaba a tantas paranoias, por otro mi adoración por la sangre, mi frecuente sentimiento de soledad, mis esperanzas en amores perdidos y mi consuelo en el sexo, aunque fuese en el propio onanismo mental de recordarte; mi forma de ser era demasiado caótica, y eso me llevó a numerosos intentos de suicidio y al fin al asesinato. En realidad podría haber acabado internándome voluntariamente, pero tras el asesinato ya no había opción.
Tú jamás quisiste saber mis por qués. Sólo te importaba lo que era cuando estabamos juntos en la sala o en el jardín, cuando conseguíamos escapar para abrazarnos a solas.
Ahora estoy de nuevo perdida. Las enfermeras están preocupadas por mí, dicen que no es bueno que me pase el día sentada frente a la puerta sin comer ni hacer nada, dicen que me avisarán cuando estés bien y pueda ir a verte. A veces me enfurezco contigo por haberme abandonado así y lloro de rabia mientras me levanto y pateo la silla, pero en cuanto me inyectan el calmante me doy cuenta de que no es tu culpa.
Anoche estuve pensando en tí con los ojos cerrados, recordando. Entonces me di cuenta de algo, M. se equivocaba. Hace una semana escuché tu voz, lo recuerdo. Y dijiste algo que nunca olvidaré. No era un estúpido te quiero ni nada así, sólo dijiste "mírame".

Carta desde mi celda

Anoche no viniste a la sala a darme la mano en silencio mientras hablamos con la mirada para que nadie sepa lo que decimos. Te eché tanto de menos que no quise cenar y me quedé con la vista clavada en la puerta, deseando que aparecieras, pero no lo hiciste. Anoche no pude dormir mirando a la Luna, necesitaba tu aliento, justo antes del beso de buenas noches.
¿Recuerdas cuando nos conocimos? Yo era "la nueva". Entré acompañada por M. que me ofreció asiento cerca de donde tú estabas, acompañado pero solo. Fijaste tus ojos en los mios ¿Recuerdas eso? ¿Recuerdas cuando nos miramos a los ojos por primera vez y nos dijimos algo? Te dije que tenía miedo, tú juraste protegerme y me ofreciste la mano. Desde entonces nuestras miradas y nuestras manos se han unido cada día. Hasta ayer.
Hoy volviste a faltarme y le pregunté a M. por tí. Me dijo que estabas enfermo en la cama, y yo quise ir a verte pero M. me detuvo con un "no creo que quiera ver a nadie", yo me dí la vuelta segura de mí y pregunté si no habías dicho que querías verme, al fin y al cabo era yo. M. me miró sorprendida y respondió: "No habla desde hace 2 años".
¿Sabes? Nunca me había dado cuenta, me bastaban tus miradas y tus caricias para saberlo todo. Tal vez toda esta gente tenga razón y en realidad estamos locos y por eso imaginamos que podemos comunicarnos así. No me importa si sólo lo imagino, me gusta tu mirada.

Recupérate y vuelve pronto.

Te quiere... Sara



















NOTA: Por si alguien lo está pensando, ni la historia es real ni me llamo Sara.

Con mucho orgullo

Dedicado

No sé si le pasará a todo el mundo, yo no puedo evitar recordar a ciertas personas con ciertas canciones o incluso grupos, ya sea por haberlas escuchado con o por ell@s o por lo que dice la propia canción. Mediante este post es como si les dedicara una canción por la radio, o algo así. La lista irá aumentando, por ahora esto es lo que hay:


Soportales de Despistaos, My Inmortal de Evanescence (y mira que no me gustan pero esta canción me remueve algo por dentro) y The Misery de Sonata Arctica- Martín. Y podría decir mil más...

Eagle de Gamma Ray- Willy.

Tierna y dulce historia de amor de Ismael Serrano- Jorge.

Estoy aquí de Despistaos- Jorge (otro Jorge...).

Corazón de mimbre de Marea- Kilian.

Mala persona de Academica palanca- Mi gente del Retiro, los que éramos antes.

Parte de mí de Saratoga- Antes que nada mi abuelo, luego Peyo y Mangus y a mí misma.

Wander de Kamelot- Jaime.

Seize the day de Avenged Sevenfold- Mark Tremonti y Anne.

Qué larga es la noche de SurKo- Miguel, ya sé que es de tu grupo, pero precisamente por eso ;P

Trasegando de Marea- Mangus, porque "ya somos 2" y de alguna forma seguiremos siéndolo.

Mañana Fría de Dixebra- A Resa, por haber estado ahí, a su manera, todo el tiempo que estuve jodida.

Si amaneciera de Saratoga- A Fer, Rodri, Koletas... Ya dije que precisamente es la única canción de Saratoga que odio, pero jamás olvidaré aquella llamada.

Drunken Lullabies de Flogging Molly- A Thor, por el cuerno, por el post, por estar a mi lado.

I regret de Century- A Jesús, porque me encanta la canción, porque no puedo escucharla sin recordar, porque conocerle significó volver a creer que hay gente que vale la pena conocer "I never met someone like you".

Paradise City de Guns n Roses- A Bluesman, por la amistad, las noches eternas y porque me cede un hueco en su mundo sin el que no podía escapar de la mierda del mío.

Hasta aquí por ahora.

Qué coño pasa???!!!

Joder que yo no borré ese post!!! Qué está pasando??? Ahora tendré que repetirlo...

Cuando el botellón era mi forma de vida...

2º intento de post (el primero no me gustaba)

Ayer salí de casa, chupa chups en la boca y tirando. Un par de vueltas por el barrio con S. y nos vamos al Retiro.
A pesar de que todos hemos sido atacacados por las temidas multas antibotellón ahí seguimos, nos importa una mierda, porque ese es nuestro sitio y seguiremos ahí. (Aún así me tengo que comer yo solita una estupenda charla de 4 horitas aguantando que un engendro me llame alcoholica-drogadicta ¬¬' Ya me imagino una escena a lo Naranja Mecánica con imágenes de borrachos... ¿Si les digo que llevo lentillas me echarán doble de colirio?). Como siempre somos 20 y la madre según va llegando la gente. Lo que más me gusta es que no tienes que quedar con nadie, siempre habrá alguien ahí, dispuesto a echarse unos tragos a nuestra salud.
Recuerdo tiempos pasados, cuando eramos muchos más y el botellón no estaba penalizado. Recuerdo ver todo lleno de gente y juntarnos en grupitos: unos cantando con la guitarra otros jugando aquel mítico juego "Estómago lleno", otros sólo hablando de estupideces y riendose, todos de buen rollo, todo perfecto...
pero ya se sabe, MUCHA POLICIA, POCA DIVERSIÓN!

PD: este tampoco me gusta pero bah